在分享前，我想說一說我也是一位很普通的母親，我有兩個兒子。一個十九歲，讀大一。另一個十三歲，讀初二。

你結婚了嗎？你會要孩子嗎？養孩子真的就那麼不容易嗎？養孩子真的就那麼枯燥無趣嗎？做媽媽真的就無法平衡親子和工作嗎？婆媳真的就不能像親人一樣和睦相處嗎？

孩子真的就是我們前世的敵人嗎？愛情，家庭，孩子能兼顧嗎？工作，家人，事業一定會顧此失彼嗎？

真的是，沒有孩子愁，有了孩子長不大愁，長大了又叛逆，還愁。

如果，近幾年你有在幼兒園或小學的門口接過孩子；又或者和初中、高中、甚至是大學生的家長聊過天，你就不難發現，現在的情況是老師急，孩子急，家長更加急。

讀完《孩子，你慢慢來》這本書，加上一天又一天把我的兩個寶貝，從襁褓嬰兒一步一步陪伴到少年，我總結出:孩子，大人，我們都需要慢慢來。

育兒和栽培孩子是一個比較漫長的過程，只有慢慢來，才合理，才不會犯下揠苗助長的錯誤。

孩子快樂，我們就快樂。

《孩子，你慢慢來》這本書是臺灣作者龍應臺先生寫的。龍應臺是位女作家，因為愛情做了德國人的妻子。

因為龍應臺的老公是德國人，所以她在生養兩個兒子的過程中，既有和我們普通媽媽一樣的經歷，也有不一樣的經歷，再次感謝她的文字，以身傳教，潛移默化的告訴我們，該怎麼樣面對不同階段的孩子。

全書以“序”開頭，以兩個兒子華安和華飛的文字“跋”結尾，中間則是用生活中的小點滴來填充，敘述了一個有文化的媽媽，是如何陪伴孩子從牙牙學語到初長成人。

《孩子，你慢慢來》這本書，不同於其他作品的是，沒有太多大道理，沒有太多華麗的詞藻，但是平而不凡，就像一位知心大姐，帶著你一步一步走近孩子，一個故事一個故事的告訴你，她們家的孩子是這麼長大的，你們家的孩子也可以這樣長大。

這種感覺，真的就像你在小區碰上了另外一個辣媽，她給你講述她們家的孩子，都曾經幹過什麼。而且還彷彿把你帶到了現場。

母愛，能夠讓萬丈豪氣的女人變得款款深情。讀完《孩子，你慢慢來》，你就能看見龍應臺做為一個母親，和做為一個獨立人的不同。

<一>序說

“序”中說，去買花，看見了賣花阿婆的急躁，和五歲就在幫忙捆花的小孫子，他捆的仔細，認真，緩慢。

作者在等待的過程中，因為阿婆粗聲謾罵，並推搡小孫子的情景，使作者想起了自己的小學同學王愛蓮和張小云，還想起了那個真的用教鞭抽打學生的林老師。

王愛蓮不光學習不好，家境也很不好，經常性的不是被抽打的腦袋上有瘡，就是被抽打過的腦袋上鮮血直流。而另一個同學張小云的懲罰，則是被撩起裙子或者頭頂一盆水。

林老師，是老師，是個變著花樣懲罰學生的老師。那是過去那個時代，現在估計不會再有這種情況了。

那時候，作者也會逃學，也會被哥哥和母親強制送回學校。

但是，當作者再次回到學校時，才知道王愛蓮好久沒來學校了，因為她已經帶著弟弟妹妹離開人世間了，而那一年王愛蓮才十一歲。

此情此景，就是那個年代最真實的普通寫照。

<二>媽媽該有的樣子

“啵”，大寶華安，開始學說話了。因為是異域聯姻，也因為工作需要，所以一會兒在澳洲，一會兒在美國，一會兒在臺北，一會兒在北京。

不同文化，不同地域，不同語言，不同見識，對不到兩歲的華安認知是一個挑戰。

所以孩子能把公雞當成鳥，能把歐洲被風吹的翻滾的綵帶，當成中國廟會上的龍，能把“怪物”說成“外物”。

在這一點上，我還真要分享我身邊遇到過的真實案例。

2006年，我們和朋友一起合夥在他鄉開外貿公司，因為是創業階段的小公司，所以朋友一家三口就吃住都在公司裡。

夫妻都是中國人，生有一個兩歲多的兒子，不知道聽誰說的，孩子的語感需要從小抓。

於是他們給孩子找了一個說英語的保姆。而這個保姆是非洲人，她的母語是阿拉伯語。所以孩子每天面對的語言環境相當複雜。

爸爸是甘肅人，和老鄉在一起就說甘肅話。媽媽是河南人，和小姨在一起就說河南話。爸爸和媽媽之間說普通話。

客戶之間則英漢阿皆有。保姆也是一會兒說阿語，一會兒說英語，偶爾也來幾句繞口的普通話。

按常規，快三歲的孩子，基本都能說話了 。可是他們家孩子能聽懂，就是不開口說話。起初，夫妻都以為孩子有問題，帶到醫院檢查也沒查出來有什麼異常。

直到有一天，孩子媽無意中看見，孩子一個人偷偷躲在茶水間，拿著手機，走來走去，高嗓門，搖頭晃腦，活脫脫一個大人打電話的範兒，嘴裡不停地說，但是沒有一個人能聽懂他在說什麼，朋友才意識到給孩子的語言環境太複雜了，超出了孩子的認知水平。

而與這個孩子完全不一樣的是，我們家的大寶，他那個時候已經五歲了，模仿力，記憶力還不錯。

同樣是，他爸無意中發現，他一個人站在陽臺上對著門外的小樹，扯著嗓子用阿拉伯方言從一數到十，還一遍又一遍的重複，這件事把他爸驚奇壞了。因為從來沒有人給他特意教過。

仔細一盤問他，結果他也不知道自己說的是是啥，只是看對面樓上的那個膚色不一樣的外國小孩玩的時候這麼幹。

孩子的世界就是這麼簡單，也就是那麼複雜。

孩子的認知，是一個比較久遠的話題，他會一直伴隨著孩子的成長，從牙牙學語到開始有區別性的分辨，再到好壞理念的養成，再到成年後的人生觀，價值觀形成。都是一直存在的。

華安也一樣，遇到了最少三種語言的相互轉換，最終知道了，不同膚色的人該用不同的語言來問安，英語也是在沒有特意去教授的情況下，就先會說“look”啦。至於漢語，只是媽媽一個人的語言。

隨著孩子的長大，選擇合適的童話故事書也是一個大難題。太血腥的不可以，太暴力的也不可以，爾欺我詐的也不行，純粹是王子公主型的更不行。

有了問題，就有了挑戰，也意味著多了一個成長機會。對於新手媽媽來說，每個第一次都是脫胎換骨的成長。比如聽說有潔癖的單身貴族同學來拜訪，作者把心提到了嗓子眼，一番努力捯飭，為的就是不讓同學說她是黃臉婆，說她邋遢。

結果就在傾聽同學的旅遊計劃，和對未來規劃的時候，孩子一次又一次用他能幹的小雙手，製造了絕對是他能力範圍內的小麻煩。

一會兒拉粑粑，一會兒打翻東西，一會兒要陪陪，一會兒要讀讀，一會兒肚肚餓。真的，每一個孩子都是這麼過來的。

單身貴族同學，忍無可忍，最終還是說出口了，“你現在是個真正的黃臉婆，就打算一直這麼走下去了嗎？多年以前的那些夢想，何時完成啊？”

但是，當孩子那雙胖嘟嘟的小手，柔軟眷戀的摟著媽媽的脖子要親親的時候，她明白了，這一切都值。

這就是做了母親的女人，和沒有做過母親的女人，人生規劃不一樣的關鍵點所在。

人在廚房裡，眼睛盯著鍋裡快要開的水，手在摘蔬菜，耳朵還在聽著臥室裡睡覺孩子的動靜。心裡早都做好了準備，只要孩子一哭，隨時就能衝過去。

每一個獨自帶孩子的媽媽都是這麼過來的。

但是，望著熟睡中的他，一切都是值得，一切都是幸福。因為，他就是希望。

<三>婆媳之間

光腳的作者終於在婆婆家睡了個懶覺，還能吃到現成的美味早餐，自嘆是種幸福。

婆婆關心她，並且幽默地提醒她“頭冷腳暖，使醫生破產”。一下子畫面就溫馨起來了。

婆婆把壓在箱底好多年的那件繡花薄紗衣送給了作者，還給她講了這件衣服的特殊來歷，和特殊感情。

活脫脫一個有愛還勤快的親人形象。讓我們頓時模糊了婆媳之間的那種隔閡。也讓我們立刻想到了婆媳之間可以是親人。

上課前，著急找個地方坐下來，給孩子餵奶是種滿足。

生產前，丈夫能在產房裡陪產是種幸福。到底要不要像中國婆婆所要求的那樣，必須大門不出，二門不邁，堅持不洗澡一個月，這個過程叫“坐月子”，這些都是因人而異的小問題。

家，是所有人的家。

<四>洋娃娃要長大

開始上幼兒園的小朋友會和媽媽有短暫分離，孩子似乎比媽媽還堅強，開始學會思考“沒有媽媽怎麼辦”。

生活中，爸爸和媽媽因為一點兒小矛盾，鬧彆扭，孩子卻有他的道理“孩子快樂，媽媽快樂！媽媽快樂，爸爸快樂！”小不點兒的嘴裡說出來的都是大道理。

當作者忙著給兒子講故事的時候，兒子卻發現媽媽的兩隻眼睛裡面都是他自己，是他的映象。

中國的幼兒園與德國的幼兒園不光建築不一樣，連教學方式都大不一樣。

就像回國的飛機上，逛廟后街的市場上，華安被好奇的中國人圍觀，明明是捲毛的外國小朋友，卻能說一口流利的漢語一樣奇怪，也和把“我”這個親生的媽媽當成普通的保姆一樣奇怪。

在中國，遇上“吃香灰”和“招魂”的遊走活動，作者都不知道該如何回答孩子的“是什麼”。

就這樣一個探索的問，一個摸索的答，孩子就要到了小學階段。

望著孩子從離不開，到急於要分享“歷險記”，再到模仿《水滸傳》裡的主人公，攔路索要老人的糖果，再到和新同學一起走進糖果店裡“偷”糖果。

“我知道孩子要長大了，是非觀要確立了。”

<五>哥哥和弟弟

華飛的到來，讓哥哥華安覺得自己被冷落，也讓作者意識到，兄弟兩個之間的情誼需要正確引導。

弟弟有可能變成哥哥的榜樣，弟弟也有可能變成哥哥的玩具，或是出氣筒。也有可能兄弟情深意長。

一切都在母親的引導中悄悄生效。

一切都在不經意中悄悄來到了，比如男孩子和女孩子有何不同，比如對待小鳥，對待老鼠，對待蚯蚓，對待遊戲規則，對待人生，什麼該幹？什麼不該幹？責任是什麼？義務又是什麼？對我們來說，又是一個挑戰，又是一次成長。

就這樣，一步一步，孩子和我們都長大了。所以，慢慢來，沒有錯。

華飛寫了一篇《我這樣長大》:就想跟著哥哥一起出去玩，就會和哥哥一起，等著媽媽走出臥室，鑽在被窩裡躲“貓貓”。

華安寫了《放手》:自由和理性不是隨便就能擁有的，媽媽的嚴厲，和爸爸的放棄，形成對比，是異國文化的碰撞。誰都沒有錯。

到這裡為止，《孩子，你慢慢來》就給大家分享完了。

接下來，問問我們自己:你想學習這種，慢慢地，安安靜靜地，還很享受的陪伴孩子的每一個階段的方法嗎？你想知道，如何簡單明瞭的回答孩子，是什麼？為什麼嗎？來吧！希望《孩子，你慢慢來》這本書能夠幫到你。

女本是剛，為母則柔。女本柔弱，為母則剛。一點兒都不矛盾。