可是鄰居陳女士夫妻上週末帶著5歲女兒婧婧去公園玩，卻帶了一肚子氣回來。

原來，當時婧婧在玩滑滑梯，陳女士和丈夫在一旁坐著聊天。沒多久，一位陌生小男孩走過來，二話不說，一把搶走了婧婧手中的小豬佩奇玩具。

婧婧立馬就哭了。

當時，那個小男孩的爺爺就站在邊上，他嘴裡咕嘟著：“這娃怎麼這麼愛哭”，一邊回過頭笑著跟男孩奶奶說：“這就跟咱姐家的XX一樣。”

言語中，好像自己孫子搶了別人東西很光榮似的，反而有些看不上東西被搶就知道哭的雯雯。

最重要的是，他絲毫沒有制止小男孩的意思。

小豬佩奇玩具（圖片來源：新浪網）

陳女士和丈夫趕忙上前安撫女兒。她開始覺著算了，就一個玩具而已，大方點給他了，婧婧爸爸也說算了算了。

可轉念一想，不是一個玩具的問題啊，如果教孩子一味地退讓，等長大了，他會缺少保護自己的勇氣和解決問題的能力。

於是她把陳女士帶到小男孩面前，堅定地告訴女兒：“那是你的玩具，如果你還想要你的玩具，就自己去找小弟弟要回來。”

誰知男孩爺爺竟然說：“小孩子要學會分享，弟弟想玩兒就給他吧。”

陳女士本來還礙於面子不好意思自己動手，聽了這話，她直接抓著婧婧的手，讓婧婧自己把小豬佩奇搶了回來。

這下小男孩的爺爺不樂意了，開始數落起朋友來：“你個大人怎麼這麼不懂事，跟小孩搶東西。”

陳女士說：“這玩具本來就是我家孩子的，不能因為你家孩子搶走了，就變成你們的。那豈不是顛倒黑白是非不分了。”

男孩爺爺無話可說。婧婧拿回了小豬佩奇玩具，和爸爸媽媽一起去別的地方遊玩。

其實看似一件小事，如果處理不當，會對孩子日後面對問題和解決問題產生影響。

對於孩子來說，他是有“物權”意識的，他知道哪些是自己的東西。這也是婧婧哭的原因，因為她知道小豬佩奇是她的。

2~3歲的孩子，他們的自我意識敏感期就到來了，開始逐漸形成物權意識。意識到自己與外部環境是分離的，而不是依附於成人的。

他們的這個認識從“我的東西”開始，只有擁有了自己物品的所有權，他才會獲得物品背後的意義——安全感以及“我與他人”的區別。

他們也不知道什麼叫“分享”、“捐贈”、“借”等到。

對孩子來說，對方搶走了我的玩具，破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限，踐踏我的權利，從本質上說是一樣的。

當大人輕描淡寫地說出“沒事沒事”，對孩子到底意味著什麼？

這其實是在跟孩子說：你這根本不算事，你不該這麼難受，你難受只說明你太小氣了。簡言之，你生氣是不合理的。說到底，這是在教孩子：被侵犯時，你得忍著。

這是人為製造的權利的不平等。總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際衝突中失去反擊的勇氣。

所以，我們從小就要教育孩子：該是誰的東西就是誰的，物權的歸屬一定要明晰，而願不願意讓其他人玩，則由孩子說了算。

圖片來源網易，與文中內容無關

如果類似的事情發生在我們身上，家長應該怎麼處理呢？立刻炸毛護犢子？還是“忍一時風平浪靜”？

當然，都不是。

我們重在維護孩子的物權邊界感，給予孩子面對衝突的勇氣和解決問題的能力。

所以，太軟弱和太暴力的做法都不可取。

1、不能對孩子說“算了”，更不要強迫孩子去分享。

2、不管來搶東西的人是誰，同學、鄰居孩子、還是表弟表妹堂兄堂姐等等，都需要要明確告訴孩子，東西是你的，你不想給，可以要回來。

並告訴（示範）孩子專業用語：這個東西是我的（或我先拿到的），我還想玩，請你還給我。

禮貌不失大氣，要一次對方不還也彆氣餒，就這樣堅定的、有禮有節地要，相信也沒那麼多不懂事的孩子和家長。

這樣我們也可以順便用真實案例教育孩子：強權面前不退縮，果斷行使拒絕權，捍衛自己的主權，你就是人生贏家。

孩子漫漫成長路上，需要拒絕的人和事有很多。

懂得拒絕，才能贏得真正的尊重，生命的精彩。

3、當然，孩子實在無法解決，家長在必要的時候可以親自出面。

但是父母如果決定出面，永遠是能多幫孩子多交一個朋友，就絕不給她多樹一個敵人。孩子最終會通過觀察父母處理問題的方式，學習到如何不委屈自己、也不難為別人。

4、如果是自家孩子去搶別人東西，家長也需要重視。現在看似佔小便宜，若孩子物權界限不清晰，認為所有想要的都是自己的，可能影響孩子價值觀的形成。

不管是搶與被搶，對於小朋友來說，說大不大說小不小，但是家長的反應可能會影響他一生的性格。而我們的態度就是，幫助孩子確立界限感，不僅要尊重別人的邊界，更要守住自己的邊界。