最近，知乎上一則讓人啼笑皆非的求助，引來了300萬的瀏覽量。

原來，這位媽媽被自己的孩子懟了。

起因是孩子鋼琴作業沒練好，媽媽批評了她。

結果孩子懟了一句：“有本事你來呀。”

媽媽很明顯不能“以身作則”“親身示範”教育自己的孩子，於是在網上問：

“我來不了，咋回她？”

既有底氣不足的小小心虛，又有強撐面子的小小傲嬌。

其中一位奶爸用相似的親身經歷回答了這個問題，贏得了高贊。

奶爸講道：

這位爸爸上場之前還給兒子有模有樣地說：“爸爸給你打個樣兒。”

結果，在場上，這位爸爸完敗，被人打得“一拳兩眼黑”。

但是這件事情雖然慘烈，兒子卻學會了勇敢。

親身實踐，和孩子產生共情，而不是擺出一副“我是不行，但你要明白我是你爸/媽”的樣子。

或者乾脆一句“我雖然不會，但是我就是知道你做得好不好”。

場景互換一下。

有一個門外漢一直在你熟悉的領域指指點點。

你對他說出“你行你上啊”。

但是他卻回覆“我是對這些不瞭解，但是我是你領導！”

或者“我是做不來，但我就是知道你做得不好。”

此時的你心裡什麼感受，孩子就是什麼感受。

與其擺著架子，倒不如大大方方地承認，承認自己有知識盲點，承認自己確實不會。

這些，比欲蓋彌彰地掩飾要強多了。

疫情期間，國外一個媽媽的吐槽火了。

除了前面媽媽越來越高昂的情緒戳中了無數同款爹媽的痛點之外，

媽媽最後的一句話既好笑又引人深思。

越來越長時間的接觸，家長“無所不能”的形象在孩子心裡慢慢開始瓦解，

甚至有的時候 “權威人設”急劇翻車。

一方面，每個人都有知識盲區，家長也一樣。

所以“擺架子”來樹權威的形象，不一定每次都擺得正確，擺到點子上。

另一方面，孩子學的知識越來越多，家長的“架子”下面到底藏著多少“底子”，孩子也基本上能夠預估得八九不離十了。

正如之前網上有一個影片，影片中的孩子對自己姥姥說：

“我們是孩子，又不是傻子。”

小的時候看到父母用年齡閱歷包裹著的一套套經驗、理論等，內心便充滿了崇拜，家長的權威人設也在孩子幼小的心裡紮下了根。

可是孩子越來越大，認知也隨著年齡的增長不斷擴大，他們也逐漸形成了自己的判斷力。

從前很容易就被唬住的“人類幼崽”也可以一臉鄙夷地對大人說：

“我們是孩子，又不是傻子。”

對於12歲之後的孩子更是如此，隨著自我意識越來越強，他們的觀點雖然有些不成熟，也不完全正確，但他們也會堅定地捍衛。

如果此時家長和孩子硬碰硬，結果只會兩敗俱傷。

但是，在有的家長看來，我養大了你，是你的父母，無論對錯，父母都應該擁有絕對的權威。

如果孩子提出了質疑，那便是讓父母很沒面子，這是絕對不允許的事。

可是，這樣真的能震懾住孩子，維護自己的面子和權威嗎？

網上針對“愛擺家長架子”的分享中，有一個網友憤怒地說道：

“他們的輩分只能在家庭和家族中給他們帶來一點優越感，

在社會上啥都不是，我最討厭的就是啥都不懂裝懂（是那種自以為很懂）的長輩，

然後拿一套二十年前的個人經驗當成至高無上的真理，到頭來活的也就是那般模樣，在酒桌飯局上倒是能指點江山。”

自以為擺架子維護了權威的家長在孩子們的心中，好像並不那麼“權威”，甚至還是一副失敗者的模樣。

可見，擺架子並不能收到預期的效果。

李玫瑾教授在《圓桌派》上說：

“12歲之後，父母的溝通方式一定要改變。最關鍵是，父母要學會示弱。”

示弱，不是真的弱，不是認慫，而是避免硬碰硬的傷害，化解身份高低帶來的隔閡，傳達了一種教育的智慧。

李玫瑾教授與自己女兒進入青春期時的溝通方法就很值得借鑑。

和女兒說事情的時候，李玫瑾教授選擇的地點是去超市或者遛彎的時候，兩個人都比較放鬆；

遇到早戀等敏感話題的時候，她就寫一封簡單的信代替漫無邊際的嘮叨，用文字給孩子講述愛情。

沒有擺家長的架子，沒有強撐面子，反倒是收穫了孩子的信任。

女兒在給她回信的時候會寫著“給可愛的媽媽”，並且自己的心事都和媽媽放心地分享出來，也會詢問媽媽的意見。

家長最大的權威不在於“孩子怕我，孩子聽我的”，而在於“孩子願意和我分享”。

倨傲和架子，只會讓孩子拒你千里之外。

遇到逆反的孩子，父母跟他們較勁，他們會更來勁。

而平視和尊重，才是開啟他們世界的鑰匙。

放下架子，是一種智慧，是一種格局，是一種以柔克剛。

熱播劇《以家人之名》裡面有一個情節。

齊明月的媽媽就是傳統上很強勢的媽媽：

高中的時候媽媽決定讓齊明月喜歡“法學”、干涉孩子和什麼人做朋友。

孩子畢業了在哪裡工作，要不要考公務員，甚至點菜的時候吃哪些菜都是媽媽一手包辦。

媽媽為孩子考慮到了方方面面，讓人不得不感嘆母親的偉大。

可是，這樣強大的愛，卻讓人感到窒息。

於是齊明月用自己的方式反抗著：

高考的時候故意在答題卡上“玩貓膩”，結果導致分數夠不上媽媽心目中的大學；

畢業後就急匆匆從家裡搬出來，就是想要遠離自己的家；

媽媽不允許做的事情，她都做了。

最後在房間和媽媽對峙“交鋒”的時候，她和媽媽都滿腹委屈。

她委屈，媽媽的愛已經成為了她的枷鎖；

媽媽委屈，我明明全心全意愛著你，你竟然這樣和我對著幹。

好的教育不能囿於身份和臉面，而是需要平等而真誠的溝通，否則便會變成以愛之名的隔閡和傷害。

事事要強，自己很累，孩子也很累。

一個人的責任感，是由於感覺到自己被別人需要才被激發出來的。

孩子也是一樣。

把扮演“強大”這個角色的機會留給孩子，反而會激發孩子內在的積極能量。

《傾聽孩子》的作者惠芙樂·夏洛蒂曾經發出過這樣的建議：

每天給孩子半個小時的親子實踐，在這半個小時裡，父母要放下成人的架子，與孩子打鬧成一團，

任憑孩子扮演強大的角色“駕馭”自己，藉以幫助孩子釋放白天在成人世界中積累的弱小感，並密切親子關係。

放下架子，用一種敞開心扉的真誠向孩子示弱，你可能會有意想不到的收穫。

共勉。