很多家長朋友們都有這樣的困惑：

明明不想吼孩子，不想把憤怒的情緒發洩到孩子身上，但是孩子的一些調皮行為或者一些令自己不滿的言行，總會讓你忍不住對孩子發火。而且在我們發火過後，看到孩子滿含眼淚、十分委屈的眼神又會感到十分愧疚。

你也覺得吼孩子不好，但就是不知道怎麼去避免這樣的情況，而且發怒過後還有可能會造成惡性迴圈，你越是發怒，孩子越是難教。直至最後的情況是，你越來越憤怒，孩子離你越來越遠。

那麼，面對家裡的“熊孩子”，父母該如何走出發怒誤區？如何才能不讓我們的擔心和愛轉化成對孩子的無效發怒，而又如何做到有效發怒呢？今天，我們一起來探討這些疑問。

問題孩子的背後，其實父母也有問題

在《當憤怒毀了你的孩子時》這本書中，加州伯克萊分校萊特學院的心理學家馬修·麥凱博士寫道：“大量研究結果表明，那些經常忍不住在孩子面前發火的家長，相比安靜的家庭，他們的小孩往往會在與人相處時表現得更強勢，也更容易情緒低落，學校表現也更差。憤怒，會毀壞小孩子對社會的適應能力。”書中很明確地提到，家長的無效發怒會對孩子產生負面影響。

所以，在所有問題小孩的背後，可能都存著問題父母。在教育實踐的過程中，我們經常發現很多家長一落座，就開始數落自己的孩子。家長對孩子過多的憤怒和焦慮的表達，往往會讓孩子變得更不願意與父母溝通，缺乏溝通的親子關係，會在問題產生時造成家長更多的憤怒，形成一個惡性迴圈。

所以，父母們更應該反省一下自己的問題，是不是真的了解孩子為什麼令你生氣，孩子讓你生氣的時候，是不是可以控制下自己感性層面的無效憤怒，從理性層面多去思考一下如何做到有效發怒。

父母對孩子發怒的“四大誤區”

教育孩子，需要適當的表達“憤怒”，但不應該憤怒的表達。因為父母們發怒是一件需要成本的事情，具有破壞力，事後你必然要付出更多的代價。

本來你發怒的目的在於想讓孩子變得更好，讓孩子意識到自己的確錯了，讓孩子共情到你現在因為他的問題很生氣、很難過。但是，在日常生活中，家長對孩子的發怒往往有很多誤區，使得發怒失去了教育意義。

誤區一：發牢騷、翻舊賬

很多父母在對孩子發怒時，總是連帶著孩子過去的“黑暗歷史”一起數落，做錯的事已經批評過了，就應該“結案”了。不要總提起孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永遠無法翻身。

孩子正處在學習做人的動態和發展過程中，父母要原諒孩子的過錯。翻舊賬，並不能幫助孩子認識到自己的錯誤，反而會讓孩子反感，所以，家長髮怒時一定要就事論事，千萬不要翻舊賬。

誤區二：辱罵或者羞辱孩子

有學校對學生家庭教育現狀的問卷調查發現，不少家長對孩子表達功利心或者應付、侮辱性的語言特別多。48.14%的父母常常對孩子說：“辛苦賺錢，還不是為了你好？”有37%的父母會埋怨孩子：“你怎麼這麼笨？”。

當父母發怒時說出“你看看人家誰誰誰，他就不會像你這樣”、“為什麼總是這麼不聽話”、“我怎麼會有你這樣的孩子”……這些話會刺傷孩子的內心，甚至會讓孩子產生不可逆轉的創傷，即便你怒氣平息後你試圖去修復關係，但是可能是要付出很多的努力，也很難達到完好如初的效果。

誤區三：泛化錯誤，否定孩子

只是因為孩子當下的一個不良行為，比如說孩子的字沒有寫工整，不少家長在批評孩子這個問題的時候，還會連帶著其他方面。例如“你看你字寫不好，這也做不好，那也做不好，你到底能做好什麼呀？”

說到最後，孩子也認為自己就是一個一無是處、什麼都不好的人。所以家長髮怒時千萬不要因為一個問題否定孩子的全部，因為這很容易損害孩子的自尊心和自信心，造成孩子對自己的消極認同。所以我們可以批評孩子，但是要注意不要傷害到孩子的自尊心和自信心。

誤區四：“踢貓效應”

心理學上有一個著名的“踢貓效應”。即人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞。

當下社會，父母工作壓力比較大，有時難免在公司遇到一些事情很不爽，這種不良情緒在回家後就會不自覺的傳染到了孩子身上。例如，一名員工有事要請示主管，主管極不耐煩地說：“這種事情還來找我解決？你們自己怎麼不多動動腦子？自己想轍去！”

這名員工碰了釘子，感覺很沮喪。下班回到家剛坐下，兒子想問他數學題，他氣呼呼地說：“就你事兒多，一邊兒去！叫我清靜會兒！”

兒子被爸爸的無名火搞得很鬱悶，正要灰溜溜地走開，卻被自己一向很寵愛的小貓絆了一下。兒子正窩著火氣沒處發，衝著小貓就是一腳，“討厭，沒見我心煩嗎？叫什麼叫？一邊去！”

爸爸在公司受到了老闆的批評，回到家就把孩子臭罵了一頓，結果就是，孩子最後也會把自己脾氣，一樣莫名其妙地發洩出去。

很顯然這種發怒是無效的，甚至還會影響孩子的情緒管理。那麼在我們了解了父母發怒時常見的四大誤區後，有沒有一些通用的方法或原則來幫助父母做到有效發怒，不要把擔心和愛轉化成無效發怒呢？

三點建議，幫助家長做到“有效發怒”

1、少指責孩子，多表達自我感受

當孩子由於在外貪玩很晚才回家時，家長那種著急等待的心情可想而知，由於遲遲不歸，越等待越擔心，越擔心越憤怒時，孩子回來了，這時我們特別容易對孩子過多指責和謾罵，例如，“你還知道回來呀！你怎麼不住外面呢？你乾脆永遠別回來了……”其實你的內心只是擔心和愛孩子，這種憤怒表達只會傷了自己、傷了孩子。

換種方式，會收到更好的效果。例如：“你這麼晚回家是不對的，媽媽愛你，所以非常非常擔心你，在這裡站了很久等你，就怕你出了什麼意外，看見你安全回來，我總算放心了。但是我希望你以後不要再這樣做了，你明白嗎？”

這樣孩子感受到的是：第一，我晚回來是不對的，媽媽很為我擔心；第二，媽媽真的很愛我。而事後孩子可能並不執著於你的怒氣，可能會更在意你的情緒。

2、描述事實，不要否定孩子

孩子做完作業後，又不知道收拾桌子，書本亂糟糟的放了一桌，這使你很生氣，但不用特地繞到孩子的品質身上，說孩子就是一個邋遢的人，直接告訴他：“書桌太亂了，不收拾好書本學習時又會找不著東西”！

這樣孩子就明白你在乎的是他的生活習慣，明白自己要做什麼，而且會乖乖地去把書本收拾好，把桌子擺放整齊，慢慢的這種好的習慣就會被培養起來。

3、直接告訴孩子正確的做法

孩子有時丟三落四，做事隨意，總讓父母收拾殘局，讓父母積壓了一股氣，所以不妨在你忍不住發怒時，直接給他一些解決建議，讓他知道父母生氣是因為他不夠認真解決事情。

假設孩子總是愛邊看電視邊吃飯，吃飯很慢，有時飯菜都涼了，發怒時可以說“我已經提醒過你好幾次了，你這樣吃飯對身體不好，讓我們大家很生氣，可以快速的吃完後再看電視嗎？”這樣，孩子從父母的憤怒中汲取了正確的做法，並會行動和銘記，減少以後這樣的錯誤，這才是有效的發怒。

每個父母在面對孩子的調皮搗蛋時都會有憤怒情緒的產生，這是一種很自然的現象，只是父母需要學會的是正確的解決方法，在表達憤怒情緒的時候，一定要少一些指責、少一些否定、少一些破壞性。

父母的語言具有培養、激發孩子心靈的力量，同時也具有威脅、摧毀孩子自尊自信的力量。

父母有效的表達憤怒，是對孩子深深的理解和尊重，反過來也會讓孩子學習到父母的情緒管理、自我控制、理性、客觀、平和的品質，會讓孩子更加地理解和尊重您。

這也就是所謂的言傳身教。

您是否也經常忍不住吼孩子呢？

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