先來問大家一個問題：孩子宅家兩個月裡，你被氣昏多少回了？（快舉起手告訴小編，我不是一個人被氣瘋！）

剛哄好鬧著出門的孩子，剛買的菜就變成魔法棒被甩得破爛；吃飯的時候更是一波三折，好不容易搶走手裡的零食，但等來一句“我要出去吃炸雞！”……總之，三天不罵，上房揭瓦；一旦開罵？哭起來，那可就不好哄了。

這時，悲慘的老母親，自己都還沒哄好自己，就得去哄那個哭得響徹天際的孩子。情急之下，很有可能發現，什麼道理還不如一些祖傳套路管用呢？

“只要你XX，我就買XX給你”

“只要你不哭，下個月就帶你去玩了。”

“只要你好好戴口罩，等下就給小蛋糕你吃……”

這樣的“獎勵教育”，真的能迅速轉移孩子注意力，但使用不當反而會對孩子造成變相鼓勵——會哭的孩子，才會有糖吃；會鬧的孩子，爸媽才會肯答應。

重要的是，物質激勵的有效期將會越來越短。因為孩子的行為缺乏內在的驅動，所以這次給蛋糕，下次你可能就得遙控車……話說出口，錢包要受罪。況且，萬一承諾兌現不了呢？比如到時候還是不能去玩，這話可怎麼圓？

“我數到三，1、2……”

“我數到三，這口飯必須給嚥了，1、2……”

“數到三，走不走，不走我走了，1、2……”

這一招的確還挺好使的，孩子十有八九聽到就會乖乖去做，但還是有2個缺點——

發揮作用的不是123，而是他以為即將要發生的責罵、捱打。這樣的“最後通牒”，容易讓孩子的敏感心靈蒙上不安全感，甚至認為自己會有被拋棄的可能。這句話也表明了我們拒絕和孩子溝通，“我不聽你的，你做就好了”，這會影響我們與孩子的親密感。

馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中說：也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。總之，光下命令，傷感情啊！

“XX真壞，咱們別和他玩了！”

孩子摔倒了哇哇大哭，你可能會直接一把抱起孩子，說：“這地真壞，摔倒我們寶寶！”

當家裡那個“豬隊友”陪娃玩卻不讓孩子，最終把孩子氣哭的時候，你也可能出來“主持公道”：“都是爸爸壞……”

孩子看到別人/東西被“教訓了”，心情可能就好了。但這句帶孩子時的口頭禪，卻是一種典型的「甩鍋」，長期下去會讓孩子抱著一種「都是別人的錯」的心態，沒辦法讓孩子懂得解決問題的正確方法。

允許孩子釋放不快，但也應該和孩子搭起正確的溝通。

孩子輸了不開心，可以讓孩子挑戰別的遊戲；當孩子摔倒，可以先觀察並鼓勵孩子，有時其實並無大礙，過於緊張反而他更委屈。

那怎麼辦，總不能真讓他哭半個小時吧？套路不是不能有，但我們得先把目標從讓孩子不哭，變成陪他一起走出情緒。在此之下再想辦法，比如——