新學期剛剛開始，經過了一個假期的懶散，幼兒園小班的孩子又不願意上幼兒園了。

你看，這邊一個小女孩，摟著媽媽的脖子在低聲啜泣。媽媽小聲地安慰著。那邊一個小男孩站在臺階上哭，爸爸邊看手機邊大聲斥責：哭沒有用，今天你上也得上，不上也得上。

過了一會兒，小女孩停止啜泣，擦乾眼淚。雖然有那麼點兒不情願，但還是朝教室方向走去。那邊呢，小男孩仍然站在臺階上哭，沒有停止的意思。

如果你是家長，你會採用哪種方法來教育孩子呢？

很多人會說：我當然和那位媽媽一樣了。但是，如果你的孩子，不管怎麼勸說，仍然哭鬧不止，不肯上學。你會怎麼辦呢。我想不少人會變成那位爸爸吧，“我的忍耐是有限的，熊孩子怎麼哄都哄不好，只能罵了，不揍一頓就不錯了。”

但是我建議你，不管怎麼樣，當孩子出現令你生氣的行為時，請一定先冷靜，然後好好說話。因為你好好說話，可能就會“扭轉乾坤”。不好好說話，之前的努力就白費了，說不定孩子還會“變本加厲”，哭鬧的更兇，到頭來也沒有解決問題。

父母說話如同百靈鳥那樣悅耳，孩子就會說動聽的話。父母張口閉口像一隻吵人的烏鴉，孩子難免會說難聽的話。

我的耐心也不好。有幾次，在我大聲斥責兒子小虎後，發現他睡覺會一驚一驚的，還會做夢哭泣。有時我呵斥他，他也衝我大嚷大叫。從那以後，我剋制自己儘量好好說話。

這讓姥姥樂開了花，一直說我家小虎嘴甜，會哄人開心。其實我媽沒有意識到，這些“好聽的話”是我每天對小虎說的，潛移默化，小虎自然學會了。

小虎的老師說過一句話，孩子是一面鏡子，孩子在學校有什麼樣的表現，我就知道家長是什麼樣的為人。

好好說話，是父母留給孩子一生的禮物。

好好說話，僅僅和顏悅色就夠了嗎。搞定小怪獸，還需要一些小技巧。

1、少命令 多商量

媽媽：多吃點蔬菜。

孩子：我不愛吃菜。

媽媽：不愛吃也得吃，蔬菜對你健康好。

孩子：我不吃，就是不吃。

媽媽：必須把這一碗吃完。或者愛吃不吃，不吃餓著。

這樣說話的結果，要麼是孩子委屈地吃完了，要麼是一口都不吃。不管哪種結果，都是兩敗俱傷。

心理學家和教育家簡·尼爾森在《正面管教》一書中指出：你和孩子共同制定一項規則，而這種規則對你和孩子都有利，你和孩子都會有動力執行下去。

按《正面管教》的說法，我們換一種說話方式。

可以這樣問孩子，“下次如果你不喜歡吃媽媽做的菜，那麼你會怎麼解決這個問題呢？”孩子可能會這樣回答：“媽媽，你可以提前告訴我你要做什麼菜，你每次可以給我幾個選項，如果是我自己選擇的菜，那我一定吃！”

這樣，當你把問題拋向孩子，並引導孩子自己制定規則的時候，很多問題都可以透過他自己得到解決。

因此，在教育這件事情上，孩子有權參與進去，與孩子共同制定規則，更有利於孩子的執行。

小虎喜歡玩手機，不讓看就哭，強行搶下來，哭的更兇。後來我們就約定，每次我給他推拿的時候可以看手機，推拿結束，由他自己關掉手機。剛開始幾次，關機時總要哭鬧一會兒。有過這麼幾次後，時間一到，他會自覺地關機，也不再鬧情緒了。

2、積極的語氣和態度

有時候，相同的一句話，因為聲調、語氣的不同，兩者所表達出的情緒和態度也是完全不同的。

還拿吃飯這件事舉例，我叫了幾遍，小虎仍沉浸在玩具中，一動不動。“還不快來吃飯，不吃就沒有了！”這時小虎會問，媽媽，你生氣了嗎？

被他這麼一問，我立刻後悔了，覺得沒必要對孩子這麼嚴苛。

大人世界的一粒灰，落在孩子頭上就是一座山。

《正面管教》中說：我們的言語背後藏著我們的感覺和態度。孩子對父母說話的態度是非常敏感的。因此，我們在說話之前，一定要注意自己的態度是否會傷害到孩子，最好使用積極的態度和語氣。

心理學家法迪斯說：在孩子學會語言之前，他們是從感情的環境中得出結論的。這個世界是一個令人憂慮、憤怒的地方；還是一個安全、愉快的樂園。

3、不給孩子貼標籤

當孩子沒有按照自己的意志行事時，有的父母往往不自覺地攻擊孩子。

“怎麼都教不會，你怎麼那麼笨？”

“飯都不會自己吃，你還能幹點啥？”

“除了哭，你還會什麼？一點用都沒有。”

這些言語不能解決問題，反而會困擾孩子：你總說我笨，看來我是真的很笨。

心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說：小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

語言是一種強大的武器，它無形卻有力。用得好，它可以讓孩子感受到安全與愛。反之，它可能讓孩子感到不安與嫌棄。

今天我們對孩子說什麼樣的話，可能決定了他明天會成長為什麼樣的人。

有人說，用了這幾個方法，我還是控制不住要發火。再告訴你一個方法，把自家孩子當成別人家的孩子對待。試想，在你面前這個撒潑打滾的熊孩子是別人家的，無論如何都兇不起來了吧。

記得，每天給自己一個暗示，好好跟孩子說話。