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面對孩子的不良行為，如何做到鼓勵？

“兩歲的兒子一直哼哼唧唧，讓人心煩得恨不得揍他一頓。但是我想到了鼓勵的概念，便跪下來給了他一個擁抱，並且告訴他我多麼愛他。

他不但停止了哼唧和哭鬧，而且我自己的煩躁也神奇地消失了。這都是我記住了他行為背後隱藏的資訊，並且花了幾分鐘時間做了一件鼓勵性而非懲罰性的事情的結果。”

鼓勵會幫助孩子找到存在感、價值感，甚至歸屬感、責任感。

但鼓勵並不容易做到，我們往往還是習慣性地以負面方式應對孩子的不良行為，有時認為懲罰的效果更好。

其實，那是我們還需要在狀況發生時，多處理隱藏在孩子不良行為背後的資訊。我們還沒有認識到懲罰的長期效果是負面的。

如果鼓勵，不能很快收到令人滿意的迴應，那是需要一段冷靜期一→一方友善地退出（也稱為“積極的暫停”）當時的衝突。

如果鼓勵不成功，可能是因為時機不對。

還有讓孩子感受到尊重，是合作的前提。

要為了改善行為而努力，而不必期待完美。

完美是一種極不現實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。 孩子們寧願不做任何嘗試，也不願因為無法達到一個大人期待的完美，而體驗持續的挫折感。

承認孩子的進步會鼓舞孩子，並能激勵孩子繼續努力。 負面的懲罰會激起反叛，並且讓孩子、父母和老師都灰心喪氣。

當大人使用互相尊重、解決問題、鼓勵以及關注於解決問題的方案時，孩子們就會感到歸屬感，並且發展出負責任的行為。

你的孩子可能85%是優點，15%是缺點。可是大多數大人關注的是什麼呢？

當你把85%的時間和精力都用來關注15%的消極方面時，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失。你看到什麼就得到什麼。

另一方面，如果你把85%的時間和精力，用來認可並鼓勵積極的方面，消極方面就會很快消失，而積極方面就會增長到百分之百。 因為這是你所看到的全部。

當你關注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。我們要將不良行為轉向積極的方面。

一個幼兒園老師掌握了這一概念，多次加以運用。

黛比不願意在做完手工之後收拾起自己留下的亂糟糟的東西。老師就讓她負責並教給他如何教其他孩子像她那樣收拾東西。

肖恩總是把其他孩子搭的積木打翻。老師就讓他負責教其他孩子在玩積木時如何合作，並在該收起積木時，幫助其他孩子。

布萊莉太太的兒子阿爾貝託在學校不斷惹麻煩。他每次有不良行為時，老師就會罰他抄50句話。阿爾貝託不肯，老師就加倍罰。

布萊莉太太擔心兒子變成一個小混混，也開始對他進行說教並且斥責他。 阿爾貝託在家裡和學校都受到懲罰。他透過表現得好像根本不在乎來進一步地反叛，並且開始痛恨上學。

布萊莉太太最後與老師談了談。他們達成了一致，要制定一個積極的計劃來幫助阿爾貝託。

另一次會面時，阿爾貝託也在場，他們都同意每當阿爾貝託擾亂課堂或不尊重別人時，他就要做些有貢獻的事情做出彌補。比如替老師做一些事情，輔導班上需要幫助的同學，或者在某堂課上講一個片段。 阿爾貝託的不良行為被轉向了有貢獻的行為。從此，他很少再有行為問題。

當孩子們做出了什麼不負責任或者不尊重他人的行為時，給他們一個機會做一些能讓被他們冒犯的人感覺好起來的事情，以此作為彌補。例如，當阿爾貝託擾亂課堂時，給老師的正常授課造成了困難。老師讓他透過做一些事情使老師的工作輕鬆些這就給了他彌補的機會。

如果大人態度是懲罰性的，這就不會有效。在大人的態度友善而尊重的時候，而且當孩子參與決定該如何彌補的時候，這樣做會特別有效。

明天繼續說，孩子做出“彌補”也是一種鼓勵方式。

拜～