（兒童成長心理案例庫-80）

孩子長大，不中留了。

今天中午我又被告知，小夥伴們相約電影院，還跟我說讓我幫她梳個漂亮的麻花辮，最好能化個妝，我也答應了。

可是，臨走的時候，我突然很不高興，給娃說：化什麼妝！我哪有時間給你梳麻花辮！

娃很機智地說：好的好的，那就這樣吧。

這樣說完，我又很後悔，中午還答應給娃化妝和梳辮子呢，下午的時候卻氣不打一處來。

生氣的那個時候，我還在思考為什麼生氣，因為有了這樣的思考，我還壓制了一部分怒氣，沒再多挑別的毛病。

當然也是因為娃會看我臉色，也聰明地知道自己的目的就是出去玩耍，沒跟我較勁兒，所以，最後她還如願地完成了電影之旅。

過了一會兒，我突然想起來，現在的我就和當年的我媽一樣：

我小時候一想出去玩，我媽就生氣，就挑剔我作業沒寫好，書桌沒收拾好，總之，各種毛病都出來了，最後我要麼是哭喪地不能出去玩，要麼即使出去玩也覺得對不起我媽，不敢高興。

我今天就是這樣，本來中午還心甘情願地答應了娃的要求，可孩子讓我幫忙實施的時候卻有無名火，也在挑孩子毛病，讓她整理了床鋪，收拾了自己的東西后才一起出門。

我想，丁寶出去看電影也許不會特別盡興，至少會擔心回家後還會被我生氣的餘震搏擊，就沒有跟我分享看電影的感受。

這樣看來，我媽、我都在某個特殊時刻會一樣地對待她們的娃。而且，在我的來訪者中，我也見到了很多和我們一樣的媽媽們。

L：辛老師，我女兒12歲，六年級；非常有主意，現在她和同學們出去玩也不提前問我的意見了，我想著她長大了，也有了交朋友的需求，一般情況下我還是支援的。

但是我發現我特別討厭她出去玩，她每次跟我說要跟同學一起逛街或者幹什麼的時候我就很反感，但我不知道為什麼這麼反感，為什麼這麼火大？

Z：以前孩子比較小的時候你會有這樣的感覺嗎？

L：沒有，她小時候甚至去年，我還帶著她一起出去呢。

Z：那就是從今年開始你才反對她出去玩？

L：是的，她今年開始後都是和同學出去了，而且去的都是以前我不怎麼帶她去的地兒。

Z：你有沒有跟孩子說過你不希望她出去玩的話呢？

L：沒直接說過，我覺得小孩子玩玩也是應該的，但是我覺得她能感受到我反感她跟同學出去玩的，因為我每次都沒給她好臉色。

Z：你對她出去玩，是有什麼樣的擔心嗎？

L：是的，她一出去玩，我就想起來她英語不太好，都不好好學習，就想留她在家裡學習。

透過我們的對話可以發現幾個問題：

但是，這也意味著孩子與父母開始分離了，和媽媽的依戀逐漸減少，開始發展與朋友、老師、同學的關係；而且，獨立地作出決定讓媽媽覺得自己沒有以前那麼重要了，價值感不斷在降低。

總之，就是孩子正常發展的分離階段，但是中國式的媽媽們大多與孩子是共生的，像這樣孩子單一掙脫共生環境的行為讓媽媽們產生絕對的不安。

2. 媽媽並不認同孩子們現在的娛樂方式

現在孩子的娛樂是組團打遊戲、一起看電影、共同逛書店和商場，他們似乎都是在用現代“成年人”的娛樂方式，這讓我們這些80年代的媽媽們有些不容易接受，有些媽媽甚至認為這些娛樂方式非常不利於孩子的健康成長，就會非常牴觸。

3. 媽媽對孩子成長中的焦慮作用在各種時刻

娃的各種學習問題會是媽媽們這個階段的主要焦慮點，這種焦慮充斥在整個家庭環境中，無論是在孩子吃飯、睡覺、學習還是娛樂的時候，媽媽總會把這樣的焦慮表現得淋漓盡致。

案例中的媽媽就是這樣，當孩子一出去玩，她就自然地想起來孩子英語成績不好；我也如此，丁寶準備出門前，我就看見了她屋裡各種亂，亂得鬧心。

4. 成年人的套路：永遠不直接表達自己的想法，沒有正向的溝通

太多人不會正面溝通，跟孩子也不例外。

媽媽們本身已經對孩子英語成績產生了擔心，希望孩子可以主動學習，減少玩耍的時間，或者希望孩子可以減少電子產品的娛樂；

但是她們都難以表達，甚至是從未想過要這麼直接地說出來，多數的時候都是帶著指責孩子來說的。

比如：你就不能把房間收拾好再出去嗎？你英語成績這麼差，怎麼就知道出去玩？

怎麼拯救“孩子一說出去玩，媽媽就生氣”的問題呢？

說到底，還是要本著“雙贏”的原則，那一切問題都不是問題。

1. 孩子已經走在和我們分離的路上，我們要做的就是適當地放手

11歲左右的孩子已經開始進入少年初期，這個階段的兒童已經和父母開始逐步分離，有了自己的主意和想法，開始逐漸地不再認同父母，對外部事物保持著高度的新鮮感，不斷地尋找新的認同，比如這個階段他們開始有了偶像，開始特別喜歡某個明星。

作為父母，這個時候一定要有意識地放手，當然，這並不意味著撒手不管，在孩子人生觀、價值觀、世界觀上還需要指引和樹立榜樣。

更重要的是，媽媽們要保持清醒，要正確看待分離，這個階段，有可能無法完成分離的是媽媽們，而不是孩子。

2. 與時俱進地跟上孩子的步伐，做好教練

現代社會就是資訊充斥的環境，孩子透過電子產品、網路、電影等吸收知識的同時也進行娛樂，我們不能一味地禁止孩子去接觸這些，而且會越禁止越吸引。

所以我們要做一名教練，幫助孩子在繁複多樣的環境裡把握方向，教會他們該如何去利用網路，並帶領他們開展正能量的娛樂活動，然後在場外看著他們去前進就好。

3. 跟孩子正向溝通你的擔心和焦慮

我們必須放棄之前的那種溝通的套路：總是在指責著表達自己的關心。

正向溝通的公式：現狀+焦慮的原因+自己的需求+孩子表達反饋+邀約共同尋找解決的辦法。

比如，這位媽媽可以跟娃這樣說：孩子，媽媽看你最近不怎麼學習英語，我對你的英語成績還是有些擔心的，這樣的成績可能會影響你的小升初，我還是希望你能在假期中把落下的英語補一補，你怎麼想？

孩子這樣反饋：好的，我知道了，我也想提高成績。

媽媽發出邀約：那麼我們來研究制定一個特殊的方案吧，根據你的英語學習情況，你覺得什麼樣的方案比較適合你？

接下來就可以具體問題具體分析了，制定出一個合適的假期學習計劃也就有了好的開始。

最後，我們可以不這麼魔性地活著，保持覺察，順其孩子成長的自然規律，把關注也投入到自己身上的時候，魔性也許還會存在，但再也不是讓人困擾的存在了。