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今天我要講的這名諮詢者，是一位單身爸爸，楊先生。楊先生一年前剛剛離婚，他和前妻育有一子，今年五歲了。由於兩個人是和平分手，所以在離婚後，楊先生和孩兒他媽保持著不錯的關係，他們在離婚時也約定好，孩子跟著爸爸生活，同時孩兒他媽每週至少要抽出一天的時間來陪孩子。

楊先生告訴我，他現在十分注意孩子的心理健康和成長問題。他認為，單親家庭的孩子，無論如何，都會被周圍的人打上負面的標籤。如果單親家庭的孩子犯了錯誤，那麼別人立馬就會把犯錯的原因歸結到“由於父母離婚，孩子沒有得到很好的教育”上，孩子也會因此而感到焦慮和自卑，從而影響他的心理健康。所以，雖然楊先生離婚一段時間了，但是他始終不讓身邊的人，尤其是老師和同學家長知道此事。

不過，由於他在離婚前工作很忙，所以在之前一直都是孩兒他媽帶孩子，現在他離婚了，孩子大部分時間都是自己在帶，所以難免有些手忙腳亂的，不知道該如何教育孩子。於是楊先生找到我，想諮詢一下作為單親爸爸，在孩子成長的路上有沒有什麼需要注意的地方，怎樣才能讓孩子健康成長。

聽完，我告訴楊先生：“現如今，由於各種各樣的原因，離婚率變得越來越高，單親家庭也變得越來越多，在我平時的諮詢工作中，也常常遇到單親媽媽和單親爸爸前來諮詢我類似的問題。如果你想要讓孩子在單親家庭中健康成長，你就要做到“既當爹又當媽”，雖然說由自己一個人出任父母兩個角色屬實不易，但是這是你必須做的，孩子生活中的方方面面，你都要考慮到，照顧到。這雖然聽起來很難，不過只要我們的教育方法得當，生活在單親家庭的孩子，和雙親家庭的孩子沒有任何區別，他們可以同樣優秀。”

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那麼，作為單親爸爸的楊先生，究竟該如何教育孩子，給孩子一個美好的童年呢？

首先，就是要做一個願意幫助孩子，陪伴孩子的父親。

我告訴楊先生：“一個五歲的孩子，有太多的事情，是無法獨自完成的，是需要你的幫助的。你也說了，你和前妻還在一起的時候，孩兒他媽會耐心、細心地照顧孩子的一切，你可以抽出時間來去忙工作上的事情。但是現在，你們離婚了，孩子還小，如果他遇到了自己解決不了的事情，你卻忙於工作，無暇顧及他，幫助他，那麼他的心裡一定非常難過，孤獨，無助，久而久之，自卑的種子就在他的心裡生根發芽了。著名心理學家阿德勒說過：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。也就是說，童年的經歷會影響孩子的一生，你的不理不睬，你的無動於衷，會給孩子的心裡留下一道深深的傷疤。”

▲著名心理學家阿德勒

那我們該如何幫助孩子，陪伴孩子呢？我給楊先生舉了幾個例子：“孩子不知道該如何和其他小朋友溝通，你就要給他一定的指導，教給他一些聊天時的小技巧和注意事項；孩子受到其他人的欺負，你要及時安慰孩子，並且幫助他，引導他以正確的方式解決問題；孩子和其他的小朋友鬧矛盾了，你要教給他如何以正確的方式化解矛盾；孩子不知道在遇到危險時該如何保護自己，不知道在父母不在的情況下找誰幫助自己，你就要教給他一些應急知識，讓他能夠及時避免危險的發生，保證他的安全......總之呢，在孩子需要你的時候，你要及時的出現在孩子身邊，這會讓孩子遠離痛苦和孤獨，產生安全感，同時也會讓你們更加親密。”

不過，我也不是說讓楊先生放棄工作，全心全意地做一個全職爸爸，這樣是不現實的。楊先生要做的就是，儘可能多的陪伴孩子，儘可能多的幫助孩子，儘可能多的愛護孩子，讓他感覺自己生活在一個充滿愛的家庭裡，即使這個家庭裡只有爸爸和孩子兩個人。

其次，是讓孩子學會承擔家庭責任。

我告訴楊先生：“其實，單親家庭給孩子帶來的影響，並不完全是負面的，只要我們運用了合適的方式，生活在單親家庭的孩子，會比那些生活在雙親家庭的孩子更加獨立，有主見。”為什麼這麼說呢？因為單親家庭，往往是兩個人一起生活，或者說“相依為命”，這就給孩子提供了很多被需要的機會，被他的父親需要、被他的家庭需要的機會。當孩子被你允許參與家庭決策，為家庭做出貢獻時，他們就會產生一種“我可以和爸爸一起做決定”、“我已經是大人了”的成就感，並且樂在其中，逐漸變成一個有主見，獨立的人。

如何給孩子製造一種被需要的感覺呢？秘訣就是和孩子共同做決定，也就是邀請孩子參與家庭會議，讓他承擔家庭責任，並且為家庭做出貢獻。我給楊先生舉了幾個例子：“比如，週末你不知道帶孩子去哪裡玩，那麼你就可以和孩子召開一次家庭會議，與他商量週末做些什麼；比如，某天晚上你想要加班，多賺些錢，那麼你也可以和孩子商量一下這件事情，讓孩子為你做一次決定；比如，你想要換工作，但是換完工作之後的幾個月內，生活質量會稍稍下降，那麼你可以給孩子講清利弊，讓他給你提供一些建議。當然，在這之後，你要及時的誇獎孩子，鼓勵孩子，讓孩子對參與家庭會議這件事產生興趣，引導他們多多參與到家庭會議中來，進而培養他的獨立能力。”

▲家庭會議是培養孩子獨立能力的開始

總之呢，就是讓孩子放心大膽地參與到家庭中的方方面面，參與到任何與家庭運轉有關的事情中來，讓他為這個家庭做自己力所能及的事情，為各類事情提出自己的意見，讓他認為自己被需要，認為自己是這個家庭中非常重要的，非常有價值的一分子，進而產生一種主人翁意識，這會讓他變得自信起來，覺得自己特別厲害，特別有能力。同時，他們自己參與的決策，也會讓他們更願意去遵守，這對於單身爸爸來說，就意味著“省心”、“好管”。當然，最重要的是，這會培養孩子的獨立能力，這樣，在他們長大成人之後，他們就能樂於承擔責任，更加獨立，更加有主見了。

最後呢，就是坦誠地告訴孩子你們離婚的事實。

我提出這個建議的時候，楊先生明顯有些詫異，我告訴楊先生：“你家庭結構的變化，即使現在不說清楚，以後總是要告訴孩子的。要知道，你是欺騙不了孩子的，你的一舉一動，都彷彿在告訴孩子：我和媽媽之間出現了很嚴重的問題。你想啊，孩兒他媽不再住在家裡，一週才能見到媽媽一次，你說孩子能察覺不出來其中的異樣嗎？再說了，在每週一次的見面中，你和孩兒他媽在溝通時表現出來的焦慮、難過、不自然，都逃不過孩子的火眼金睛。

這時，孩子的心裡是疑惑的，他那未經世事的小腦袋瓜想不出來‘為什麼爸爸媽媽不在一起了’這個問題的答案，只好開始無意識地責備自己，認為是因為自己做錯了什麼，才會讓媽媽離開他，才會讓你們夫妻二人分居。這是非常危險的訊號，這會讓孩子變得自我懷疑，變得自卑，甚至引起嚴重的心理問題，影響他的一生。所以說，與其用諸如‘媽媽工作很忙一週才有一天時間’、‘媽媽出差了，不能經常見你了’這樣的謊言欺騙孩子，不如直接把事實告訴孩子。”楊先生聽完，若有所思地點了點頭。

▲欺騙孩子，只會讓孩子陷入悲傷和自我懷疑中

我接著告訴楊先生：“你要讓孩子知道，離婚是你們兩個成年人經過深思熟慮後的選擇，與孩子沒有任何關係，同時，在和孩子講述離婚這件事時，注意不要推卸自己身上的責任，不要說孩兒他媽如何如何絕情，如何如何不好，也不要把所有的錯誤都歸咎到自己身上，要把握好離婚這一事實的邊界。”

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鄭仁強老師說過：即使是不完整的家，也可以給孩子完整的愛。我深以為然。我告訴楊先生：“你還要讓孩子瞭解到，他的爸爸媽媽會一如既往地愛著他，關心他，告訴孩子，雖然爸爸媽媽離婚了，但是這不代表著拋棄了他，爸爸媽媽依然會守護、關心、共同撫養他，當孩子遇到問題了，隨時可以求助爸爸媽媽，爸爸媽媽會竭盡所能幫助孩子解決問題。這就給孩子吃下了一顆定心丸，讓他不會因此胡思亂想。”

之後，我又詢問楊先生是否有再婚的打算，楊先生思索了一會，點了點頭。“再婚對於你和孩子來說，是一件好事。”我告訴楊先生，“不過，你千萬不能貿然結婚，為了孩子的健康成長，你有許多方面需要注意。”

“第一，就是要找一位善良的女性，她愛你，更要愛你的孩子。一見鍾情不可取，你和對方交往的時間要儘量長一些，日久見人心，時間長了你才能知道對方到底適不適合做你的妻子，適不適合做你孩子的媽媽。”

“第二，和對方交往之後，你要多帶她接觸你的孩子，看看他們兩個能不能相處得很好，這樣不僅能夠考察對方和你的孩子是否合得來，還能增進他們之間的感情，畢竟這可能是你未來的妻子，如果她和孩子一次面也沒見過就突然成為了孩子的媽媽，孩子怎麼可能接受得了？”

“第三，再婚不只是你自己的事情，也是你孩子的事情。畢竟這個人是他未來的媽媽，所以說你一定要事先徵求孩子的意見。”

▲再婚要徵求孩子的意見

我給楊先生提出的建議就是這些，後來，楊先生聯絡到我，告訴我，在聽取了我的建議後，他一有時間就陪孩子，有什麼事情都跟孩子商量，孩子現在自信又獨立。同時呢，他把離婚這件事告訴了孩子，孩子也接受了這一事實。

Supervised by 鄭仁強老師