在19章，老人說，在情緒上，要給孩子無限的支援和認同。
若菱不理解。
我也不理解，孩子要買玩具，買；孩子要吃雪糕，吃；孩子出去玩就不想回家，那就玩。
“這不是會寵壞孩子嗎？”
不加以阻止，把孩子養成了生活中的小霸王。想要的玩具就一定要得到，家裡玩具堆成山卻不知道珍惜；想吃雪糕就給吃，最後感冒了，嗓子發炎；想在外面玩，結果錯過了吃飯睡覺時間，餓了困了，又哭又鬧，把自己也弄得煩不勝煩。
沒看20章之前，我是這樣想的，因為我覺得無限的寵愛叫溺愛，而溺愛會把孩子養歪。
看了20章之後，我改變了這種看法，無限的支援與認同並不等於溺愛。
20章麵攤老闆娘說，情緒的支援和認同，只是去接納孩子的情緒，不去阻止或是否定，但行為規矩還是要遵守的。
細思極恐。
情緒的支援與認同，能讓孩子的情緒產生共鳴，增強自我認定，過多地加以阻止和否定，會讓孩子產生更大的逆反心理和自卑。
比如，孩子想吃糖的時候，我首先想到的是阻止，因為糖吃多了會上火，長期吃糖，牙齒會長蛀牙。
但阻止的後果是什麼呢？孩子會認為糖是很好的東西，但是父母卻不讓吃，在小孩子的有限的認知裡便會產生一種簡單的邏輯，父母不讓吃的東西都是好的。
產生這樣一種邏輯關聯，對孩子的心靈成長是有很大壞處的，極容易產生逆反心理：既然你們不讓我吃的，都是好的，那我偏要去吃那些你們不讓我嘗試的東西。
還有，回想一下我們自己的童年，是不是也像自己的孩子一樣，對糖果充滿喜愛呢？
推己及人，站在自己的角度，自己的孩子想要吃糖就可以理解了吧？
既然如此，那是不是就給孩子吃呢？像書中說的，給孩子無限的支援與認同。
並不是，給孩子無限的支援與認同是情緒上的，你可以對孩子說，我理解你這種想吃糖的想法，我也特別想吃糖，因為很甜，但是我們過會兒就要吃飯了，假如現在吃了糖，等會兒你就不吃飯了，不吃飯就會肚子餓，肚子餓了就沒力氣跟小朋友玩耍了。
簡單來說就是，我理解你，但是該遵守的行為規矩還是要遵守的。比如吃飯前不能吃糖這個規矩事先跟孩子定好，定好就必須遵守，不能因為孩子哭鬧不止就妥協。
我的孩子之前有一段時間很不聽話，用俗話來說就是脾氣很倔，要得到什麼東西就非得得到不可，假如我不拿給她，她就會一直哭，哭到我給她為止。
有個在幼兒園當老師的朋友聽說這個事情後，跟我談過育兒方法，她說在生活中必須對她制定規則，也就是劃定一條警戒線，無論如何也不能突破這條線，即使哭鬧不止，也不能妥協，否則孩子知道媽媽不答應我的要求時，我哭鬧媽媽就會答應我的，這樣子下去孩子發育不好。
我覺得她說得有點道理，於是就跟孩子制定相應的規則，觸碰到這條線，我就說不可以。
但實行下來，我覺得並不是很理想，孩子漸漸地有點逆反，我說不可以的事情，她非要去做，弄得我也焦頭爛額。
現在看到書中的觀點，才知道，其實我之前的教育方法有偏差，給孩子制定規則沒有錯，但是在執行的過程中，缺少了對孩子的情緒給予理解和支援，只告訴孩子不可以，卻沒有理解和認可她，這樣是不利於她的心靈成長的，所以她才會越來越逆反。
俗話說，授人以魚，不如授人以漁，教育孩子也是如此。
情緒就是一種能量，會來也會走，大人不要干涉，要讓孩子自己學會怎麼去處理自己的情緒，我們要做的，就是給孩子無限的愛和支援，讓他們學會和自己的負面情緒共處。如果你用轉移的方法來教孩子避開負面情緒的話，孩子長大以後就可能會用替代品來逃避情緒，什麼抽菸啦，吸毒啦，還有那些工作狂啦，很可怕呢！如果你去壓抑孩子情緒的話，那就更不好了呀！
前幾天，我的孩子便秘，三四天不拉便，拉了之後又每天拉在褲子裡面，我和孩子爸爸很著急啊，為什麼會退化了，該怎麼辦才能解決這種境地。
開始幾次我們沒罵她，認為她不是故意的，應該是便秘讓她難受，一時忍不住才拉在褲子裡面；後來，連續幾天還是一樣的，我們脫下褲子就看到髒兮兮的畫面，那一瞬間火冒三丈，“啪”，一巴掌拍下去，她的屁股瞬間印上一個巴掌印。
本以為打了之後孩子會好一些，不再拉在褲子裡面，因為老人說不會大小便，扭幾次屁股就好了。但結果還是一樣的，打了幾天，罵了幾天，孩子哭得慘兮兮的，總也改不了。
最後，我都不知道還能怎麼做來緩解這種狀況，害怕打狠了給他留下心理陰影，就暫時沒有采取任何措施，放任她自由發揮。
嘿，這回你猜怎麼著，她反而自己又會了，真是讓人意外。
現在回想當時的情景，孩子自己拉便在褲子裡面，估計她自己心裡也不好受，很焦慮，已經很難受了，我們不理解她反而對她施加壓力，她就越發焦慮和委屈。有時候，越焦慮就越做不好一件事。
所以，最後我們沒過多關注這件事情時，她的壓力驟減，反而做到了。
情緒是孩子內心深處的能量，我們無法過多幹涉，也干涉不了。如果不理解孩子的情緒，強行阻止孩子的行為，只會增加他的逆反心理，對教育他毫無用處。這時候，給予一定的支援和認可，也許是我們能做的最好的事情。
試著理解我的孩子，並對他報以無限的支援，是我目前需要學習的。