作為家長，你有沒有為孩子的無理取鬧而煩惱？比如，疫情當下，不建議市民外出，孩子卻哭鬧著非要去公園玩，你怎麼講道理他也不聽，反而越哭越兇；孩子拼搭樂高玩具沒拼好，發脾氣，你勸他彆著急，甚至幫他拼好，他還是不行，依然連哭帶鬧，最後終於惹得你大發雷霆，以一頓狂吵來收場。

其實，所謂的無理取鬧，完全可避免，在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書中說到，只要父母懂得傾聽，認同孩子的感受，並且懂得用幻想的方式實現孩子的願望，就很容易止住孩子哭鬧，根本無需抓狂。

為什麼這麼說？

假設你被老闆炒一頓，你很鬱悶，跟朋友訴說，朋友試著來幫你解決問題：

“這沒什麼呀，誰沒被老闆炒過呢？“

或者說：”你累了，休息一下明天就好了。“

或者講大道理，”生活就是這樣，不如意十有八九，看開點。“

再不然給出建議：“我告訴你怎麼做，明天一早到老闆辦公室，先承認錯誤，以後記著提前完成，別給老闆找茬的機會。”

......

你發現這些都不是你想要的，朋友提建議、講道理，甚至語重心長批評你，你感覺更差勁，你想要的是什麼？你只是希望有人願意傾聽，認同你的感受，比如：“你被老闆吵，想必很鬱悶。”這樣說，就比那些“有什麼好鬱悶的，下回好好做”之類的話要強上100倍，因為他體會到你的感受，你就願意跟他再聊下去，而不是他一句話就成為“話語終結者”，搞得你再不想往下說。相比建議，我們更需要的是感同身受的理解。

你被理解，就會自行調理好情緒。孩子也是這樣，當孩子遇到煩惱，不是需要你給他講大道理，給他講方法，他更需要的是，你能認同他的感受，無條件接納他，隨後他也會自行調整好情緒。

作為家長我們需要怎麼做？

第一，全神貫注地傾聽，不打斷，不急於給意見；

第二，積極迴應孩子的感受，比如說“哦”、“嗯”、“這樣啊..."

第三，說出孩子的感受，比如：“你很生氣，你想把它拼好，可積木太多了。”

第四，用幻想的方式實現願望。不是每個願望都能實現，不是每個要求都要滿足，在孩子大鬧的時候，如果你能理解他，用幻想的方式表達，孩子更容易接受。

比如：“寶貝很想出去玩，可是疫情不能出去，你很難過。要是我們會玩魔術，能大變活人，把你的小朋友變到家裡來玩就好了。變變變，把濤濤變出來和我玩！”孩子可能會破涕為笑。雖然依然不能實現願望，但透過幻想的方式說出孩子想和小朋友玩的想法，孩子知道你懂他，理解他，情緒就會慢慢平靜。你講的那些道理，孩子其實都明白，但覺得你制止了他，否定他的感受，就難免大哭大鬧。

除了前三點，即傾聽，迴應感受，說出孩子的感受外，第四點是最重要的，是最能讓一個哭鬧中的孩子，儘快恢復平靜的方法。

鄰居小林的孩子三歲，疫情封鎖期間，吵著鬧著要去超市買遙控飛機，小林最初耐著性子跟他講道理，”疫情出去很危險，等解封了再去買，你看好嗎？“孩子根本就不聽你的，”不，我就要！“然後大哭，吵得小林非常不耐煩，大聲呵斥孩子，可孩子哭得更兇。

這讓小林苦惱不已，忽然想到書中的方法，傾聽，體會孩子的感受。

”寶貝兒，你很想要一個遙控飛機，是這樣嗎？在家這兩天是不是太悶了？“

孩子點點頭，“是啊，我要玩飛機。”

小林說“我也很悶，我也想出去。”

小林說出孩子的感受，孩子不再那麼哭鬧。小林不再講道理，說為什麼不能出去之類的話，而是用幻想來實現願望的方式，“如果我們像孫悟空就好了，拔一根汗毛，‘呼’一吹，變！就能變出個遙控飛機該多好，我們就可以在樓下玩，飛機會飛得很高很高。”說著小林撐開雙臂裝作飛機的樣子在家跑起來：“嗚——，飛機飛嘍！“

這時孩子竟然不哭了，看著小林演飛機，臉上有了笑容，還說”我的飛機要比彤彤的飛機飛得高，比咱們的樓還高。”

小林說：“是啊，咱們要買個飛得特別特別高的飛機，等疫情結束，我們就去公園裡玩兒，讓它飛到天空上。“這麼說著孩子開心起來，跟著小林在屋子裡，“嗚——嗚”一起學飛機飛。

你看，當你能靜靜傾聽孩子，體會並表達孩子的感受，最後再以幻想的方式表達願望，問題就很容易解決，哪裡還需要雞飛狗跳般地抓狂？

所以接下來，親愛的家長們，在孩子苦惱的時候，或者讓你覺得他無理取鬧的時候，不妨先傾聽孩子，積極迴應並說出他們的感受，更關鍵的要學會用幻想的方式來表達願望，就能抵禦負面情緒。孩子其實需要的是你理解他，認同他，做到這些就能省去很多不必要的煩惱，我們的親子溝通就會越來越甜蜜。

同樣，當朋友跟你訴苦的時候，也要用心傾聽，體會他的感受，千萬不要打斷他，或者給他建議。有時朋友並不是需要你幫他解決問題，只是吐個槽，釋放下情緒，只要情緒流動出來，他就會自行解決問題，而你是那個幫助他梳理情緒的人，是理解他懂他的那個人。

學無止境，知識需要學習，業務需要學習，溝通也需要學習，做父母更需要學習。

誰也不是天生的好父母，當我們學會用合理的、無傷害的方式表達愛，我們就獲得孩子的信任，就可以是那個貼心的、能懂孩子的好家長。