父母最大的恐懼，可能就是孩子長大以後翅膀硬了飛走，所以才把“聽話”當成唯一的高品質。

“別人家的孩子”幾乎是一代人共同的噩夢。父母總是鍥而不捨地打壓孩子的自尊。

孩子取得了一點成績，就非找出一個成績更好的例子來潑冷水，“免得孩子驕傲”。

孩子失敗了，那更要上杆子說這就是你平時不努力的下場，美其名曰“說話難聽但這是為了你好”。

兒時如此，長大也一樣。

只不過從前提起的是別人家小孩的成績，今天提起的是別人家誰誰誰早就結婚生了孩子，反正好壞的標準也就由著他們說了算。

至於子女的感受，一如既往，並不關心。

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但這裡有個問題。

那麼多的父母，文化水平性格特點成長環境工作閱歷都不一樣，按理說必然會催生出各自不同的行為模式。怎麼在打擊孩子這件事上，偏偏如此整齊劃一呢？

因為家長們雖然來路各異，但目的是一致的。

情感操控。

思維正常的人都會維護自己的權利，要騙財騙婚甚至誘導自殺，顯然很困難。想達到這些目的，就要不斷地打壓對方的自尊，摧毀對方的自信。

當對方對自己的判斷力喪失信心之後，外部的加害者才可以為所欲為。

在我們身邊，自尊摧毀陷阱的一個受害群體，就是整整一代的年輕人。

大多數中國家長都不能容忍自己的孩子脫離自己的掌控，無論子女是幼年還是成年。

但孩子也是人，對於枷鎖一樣的控制慾會有天然的反感，而孩子長大以後經濟獨立，對抗家長更是有了底氣。

那麼家長會怎麼做呢？

釜底抽薪，摧毀子女的自信。

很多人能夠承受老闆的辱罵，卻會因為回家以後父母一句“怎麼養了你這個廢物”而哭一整晚。

絕大多數人終其一生都在乞求父母的認同，也正因如此，來自父母的貶損足以摧毀一個年輕人的信心和堅持。

這就是父母們不約而同的原因——他們找到了最能利用身份優勢的，控制另一個人的方法。

你取得了一點成績，他們嗤之以鼻。

你遭遇了一點挫折，他們冷嘲熱諷。

你交了一個朋友，他們說什麼狐朋狗友。

你有了個喜歡的愛好，他們說別搞那些亂七八糟的。

對子女的打擊是全方位的，涵蓋了學習、工作、交友、興趣、戀愛等所有方面。

時間長了，次數多了，你就很容易懷疑自己，我是真的這麼一無是處嗎？不然我的父母怎麼一直這麼說我呢？

他們應該不會害我的吧，不是說沒有父母不愛自己孩子的嗎？

然後你就會真的懷疑自己的判斷，覺得自己真的是個沒用的人。自己的喜歡，自己的選擇，自己的堅持，全都沒用任何價值。

而正在此時，對尊嚴的打壓依然不會放鬆。

冰凍三尺，非一日之寒。

很多年輕人就是這麼被摧毀的。

父母高高在上地指指點點，可事實上他們往往並不比自己的孩子優秀。

這父母是比孩子閱歷豐富呢，還是見識廣博呢？

顯然都不是，但是他們達到了目的。

所以薑還是老的辣啊。

哪怕家長本身並未意識到這是高明的手法，但幾十年的閱歷讓他們做出了最有效的行為。

在人際交往中，給自己帶來【焦慮和恐懼】的人際關係一定是糟糕的，這是判斷一段關係是否健康的紅線。

無論這種情緒是來自戀人，朋友，還是父母，一旦發現，必須立刻切割。

來自原生家庭的傷害不是一兩天能夠修復的，自卑也不是一兩天能夠化解的。

要切割關係，能做的只有兩件事：經濟獨立，物理隔離。

而每一次遭到父母的嘲笑、諷刺和攻擊的時候，都要提醒自己，這只是一種話術，操控情感的話術。

這不是真的。

我很優秀。

我沒有那麼糟糕。

其實哪個孩子沒求過父母的認可呢。

十年前我看一本小說，裡面有個教書先生回憶自己的父親。他說自己幼時家貧，父親為他種了一棵梧桐，在樹下教他讀書。

父親說，此樹快長快長，我兒快長快長，這樹亭亭如蓋的時候，我兒也一定出將入相，車上翠葆霓旌。

那天我合上書，在漆黑的房間裡，坐了很久。