“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”。這是網上形容父母輔導作業的一句戲謔之語，但也生動形象地描繪了輔導作業的那個場景。

網上一個爸爸在教孩子寫作業，把爸爸氣得不行。媽媽就在那說：“哎呦，孩子不會做嘛，你就慢慢教，不要那麼兇”。然後爸爸就不教了，換媽媽去，誰知道，媽媽去教，那個聲音比爸爸還大，氣得吼孩子，過來又打爸爸，自己也氣哭了。

這場景很多家長是不是似曾相識啊，對，這就是你在家裡輔導孩子的場景，我們很多家長，在對孩子進行教育之前，都不斷地在告訴自己，要用愛的教育去感化孩子，要給他擺事實，講道理，千萬不能吼、不能罵、更不能打。可是一上陣時，孩子各種層出不窮的問題，讓你火氣不斷往外冒，最後終於摟不住火了，又吼又罵有時候甚至還打。這麼一波操作完，乾脆不輔導了。

等冷靜過後，自己又後悔了，為什麼那麼打孩子，罵孩子，他可還是個孩子啊，心痛得要命，但明天又重蹈覆轍。

怎樣適時地發洩情緒？才不傷到孩子呢？

用一個字或詞表達出自己的情緒。多相反沒用，要越短越好。有情緒的時候，防止其他話帶著有情緒的話說出來，傷害到孩子時，這時我們要用一個簡短的詞，既提醒孩子，又能發洩情緒。

如孩子不好好吃飯時，可以喊一聲“飯”。

如孩子放學回家不愛做作業，就去玩了，喊一聲“作業”。

這樣的好處比你跟他說半天，好好吃飯，要做作業的話，管用多了，而且他也能從你的話中感受到你的情緒。更重要的一點，自己的情緒也得到發洩了。

怎樣說讓孩子更能接受？

如果我們用第一人稱“我”來表達自己的情感時，然後再加上自己的希望，這樣語氣就不那麼激烈，孩子就更能接受。

很多時候，孩子到犯了錯誤，我們習慣性地告訴他：“你這樣是錯的”，“你怎麼能這樣”，“你在搞什麼東西啊？”。

這樣會讓孩子，感受到你的指責，這話有攻擊性，不利於孩子接受，另外說了這些話時，我們又沒告訴他怎樣做是對的。這就會導致孩子，以為是你在針對他，看不慣他，他有可能還會跟你反著幹。

例

a：你怎麼老是直呼這些叔叔伯伯的名字，這是不對的。

b：我不喜歡你每一次都叫大人的名字，我希望你每一次要叫別人的尊稱，該叫叔叔的叫叔叔，該叫伯伯的叫伯伯。

b的說法孩子更能接受，孩子會知道我這樣做的結果是爸爸媽媽不高興，給出的希望，告訴了他，下次遇到該怎麼做。

再例如

a：你怎麼還不做飯？

b:早上出去幹活，到現在還沒吃飯，我又累又餓，媽媽希望你做頓飯給我吃。

顯然b說法更好，“你”這個字帶著指責的意味，會讓孩子們反感，很多內心叛逆的孩子，當時就直接說我不想做。有些孩子就算做了，心裡也是不高興。

當遇到屢教不改的孩子怎麼辦？

先說規矩，替他想好解決問題的方法，供他選擇，如果不按他選擇的方法辦，就強制採取另一個方法。

例：放學回家先完成作業，才能看電視。如果你不聽，那好，我就把電視遙控收了，今天就算你做完也不能看。

如果孩子還不聽，執意要看，就採取強制性辦法，把電視關了，把遙控收了。

最後我們還需要做。

我們要隨時準備調整策略，孩子不是一成不變的，犯的錯誤也可能千奇百怪，所以要隨時調整策略。

我們也要學習，將學到的東西學以致用。

我們要學會釋放自己的情緒，壓抑的情緒多了，會讓我們像一個不斷充氣的氣球一樣，一旦到了某個臨界點，就會爆炸，那時候更會傷人，各種難聽的話就會脫口而出，所以要適時地表達情緒，發洩出來。

我們要把解決問題的決定權，執行權交給孩子，讓他感受到自己有能力解決這個問題，並且被尊重，這樣他更樂意去改正。