前幾天到朋友店裡做客，進店的時候朋友的孩子正在桌前玩的不亦樂乎，一會拿起坐墊、一會拿起筷子、一會又拿起爸爸給他準備的蘋果，好像在假扮飛機大戰的遊戲。大約過了十分鐘吧，孩子的媽媽下班到店裡，從看見媽媽的那一刻起，孩子就說要玩媽媽的手機。

孩子：媽媽我要玩手機（撒嬌式）。

媽媽：媽媽手機沒電了。

孩子：不嘛，我就要玩。

媽媽：手機沒有電了，不能玩了。

孩子：（略帶哭腔）我要玩。

媽媽：不行，你的眼睛還沒發育完全。

孩子：我就要玩我就要玩（哭出來）。

媽媽：媽媽說了，你的眼睛還沒發育完全，不能玩。

媽媽和孩子這場“拉鋸戰”持續了半個小時，最終媽媽完敗，把手機給了孩子，孩子還不忘說一句：媽媽你的手機有電呀，你就能騙我。

孩子把手機拿到手裡之後解鎖，找到植物大戰殭屍遊戲，動作連貫，一氣呵成。

媽媽在旁邊：玩一會就行了啊，玩時間長眼睛疼。

兒子：沒反應。

媽媽：我跟你說話呢，玩一會就行了，別玩太長時間，眼睛疼。

兒子：沒反應，低頭專注打遊戲。

媽媽：你沒聽見我跟你說話嗎？玩一會就別玩了，我手機一會沒電了，你那眼睛能受了嗎啊？說完拽了一下孩子胳膊。

孩子沒拿住手機，一下掉地上了，螢幕就裂了。

媽媽：手機你也拿不住，你看看你，都摔壞幾個手機螢幕了，換屏都花多少錢了！

兒子：嚎啕大哭……

著名演員黃磊的一條微博也曾引起熱議，無論是家庭、事業、教育孩子都多方面都非常成功的黃磊，竟被幾歲的小女兒給“ko”了。

本來想通過跟孩子講“不浪費”這件事教孩子養成好習慣，結果反被孩子套路了，不是孩子思維敏捷反應快，而是我們太複雜。

曾經我的一個學生跟我說，他說老師我現在感覺很迷茫，語文和英語這兩個學科是我非常喜歡的，現在的成績也還可以吧，能排在前十名，老師和家人都比較滿意，但是從我自己的角度，我不滿意，因為我對這兩個學科的喜愛程度和付出的努力，我本可以排在前五名甚至是第一名。每次跟我媽媽聊起這件事的時候，我媽媽都說：沒事兒子，咱們再努努力！咱們再多想想辦法！我媽媽說的這些道理我都懂，跟我媽媽說完之後我感覺不但一點用都沒有反而讓我很懊惱。其實我特別希望媽媽跟我說第一步我應該做什麼，第二步我應該做什麼，最後我應該怎麼做。可是她跟我講了一堆讓我努力的道理，我一直在努力呀！

後來我告訴他如何做試卷分析，通過試卷和習題找到自己薄弱的地方，然後專注於練習這個相對薄弱的知識點，把這個知識點學通透了，因為當時按孩子的成績來說，他的基礎已經是非常紮實了。

後來孩子跟我反饋說他的成績提高了，雖然名次沒前進但是起碼知道自己接下來應該怎麼做了。

其實無論是我前面說到的第一個例子，還是大明星黃磊跟女兒的對話，抑或是後來的這個學生，我們只需要告訴孩子三點：

第一、哪些事不能做（比如孩子玩手機的例子：孩子看見媽媽就要手機，第一步媽媽告訴孩子，媽媽剛下班手機馬上就沒電了，媽媽現在要充電。無論你怎麼磨人，怎麼哭鬧，媽媽都不會把手機給你，這是媽媽的底線。）

第二、哪些事能做（媽媽會在手機充好電的時候把手機借給你玩二十分鐘，這二十分鐘媽媽不會打擾你，在十五分鐘的時候媽媽會提醒你。你可以玩你喜歡的遊戲，或者是看你想看的短片）

第三、如何做（時間到了馬上把手機還給媽媽，如果不還給媽媽，媽媽會主動去要，如果你不給媽媽或者是哭鬧，那明天你就不要玩手機了，如果你能提前給媽媽，媽媽會在明天給你加五分鐘。）

這樣就皆大歡喜也不會出現後來的“梗”了。

市面上很多家庭教育知識還都停留在理論層面，也就是所謂的“講道理”，比如一位被青春期孩子折磨得非常焦慮的媽媽來諮詢孩子的逆反、網癮、厭學等問題，大部分老師會說：你要調整心態，不要太焦慮，你的焦慮情緒會給孩子帶去不好的影響，會讓孩子更叛逆。另外很多孩子青春期都是這樣過來的，你要靜待花開。

家長一聽覺得非常有道理，但是還是不知道怎麼做，回家以後一看到孩子，又開始焦慮，有的家庭甚至因此而破裂。

久明老師不同於他人的地方就是：16年堅持一線，每天至少五個電話諮詢案例。累計解決棘手孩子問題23800例，家長的反饋是：接地氣，有效，立竿見影。

下面跟大家分享一個久明老師的案例，希望對你有幫助！

久明老師說：教育孩子永遠不要斷章取義，聽風是雨，而是要知其所以然！比如：“有條件”和“無條件”的使用，正確應該是：無條件接納孩子的情緒，有條件允許孩子的行為！

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錯過這次就要等明年了！