簡簡周 / 文

年味兒還沒散，又一個11歲女孩因為家庭作業和母親發生衝突，墜樓身亡。無法想象，這將帶給整個家庭怎樣的切膚之痛。

目前，事件還在調查中，更多細節並不清楚，但家庭作業的“殺傷力”確實越來越大了。

曾經有媽媽跟我形容說，現在家裡簡直就像“戰場”，每天都在上演“大混戰”，而且絕大部分的“戰爭導火索”就是孩子的作業。

被“戰火”波及的，既是孩子，也是父母。

前段時間，上海一位爸爸在輔導孩子作業時情緒失控，點燃了孩子的作業本，並扔下樓，差點把鄰居家給燒了。

在繼河東獅吼、心臟搭橋、氣急跳樓……之後，輔導孩子作業的“惡果”，又多了一個“放火燒樓”。

事後，這位爸爸也寫了悔過保證書並道歉，他說自己當時氣急之下把點燃的本子放到陽臺，本來以為都燒完了，沒想到風太大，又復燃了。

這位爸爸一時情緒失控，險些釀成大禍。

這樣的行為當然不可取，可他失控的原因，卻引起了很多父母的共鳴：輔導孩子作業真的太難了，簡直就是在渡劫；輔導作業一時氣，一直輔導一直氣。

我也聽身邊的很多媽媽們吐槽：不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。

輔導作業不僅成為了親子關係的頭號殺手，還給父母們埋下了健康隱患。

武漢也有一位媽媽因為輔導作業，引發了焦慮和抑鬱，持續頭痛了好幾個月，像戴了緊箍咒一樣難受。

之前，還有父母因為輔導孩子作業，引發了心臟病、高血壓，甚至跳樓……

這些網上流傳的新聞事件，很多人都當段子看，只有身在其中的家庭知道有多痛。

看起來，家庭作業就像是那個挑撥親子關係的罪魁禍首，但實際上，作業只是替親子間的控制權爭奪戰背了鍋。

真正讓父母和孩子情緒崩潰的，並不是作業本身，而是失去了掌控感。

“失控”的家庭作業

經常有父母抱怨，孩子缺乏自律，從不自覺主動寫作業。

這些缺乏自主性的孩子，大部分也都對自己的學習和生活缺乏控制力：他自己的事情，他說了不算。

每個人都需要控制感，因為這能有效降低那些未知的、擔憂的、恐懼的事物所帶來的壓力，讓人感覺到安全。

我有個朋友，自從學會開車之後，就不願意坐別人開的車了，他說，“自己開車，心裡會更有譜，以前不會開車就罷了，現在，坐別人開的車都會覺得提心吊膽。”

原因就在於此。

有些父母覺得，盯著孩子寫作業是為了孩子好，是自己對孩子負責的表現，甚至有些學校老師也會要求家長監督孩子完成作業。

但實際上，這也只是在滿足成年人自己對控制感的需要。

畢竟，讓孩子來主導，太讓人不安了，因為很多父母都認為，“如果沒人監督，孩子怎麼可能會自覺？”

孩子的確不太可能一來就做得很好，可是，如果父母就此剝奪了孩子的自主權，替孩子安排一切，再盯著他完成，那麼，孩子也會失去控制感。

對於一件超出自己掌控的事情，孩子只會感覺到巨大的壓力，甚至本能地迴避，心生牴觸。

父母不可能真正強迫孩子去做他抗拒的事，哪怕孩子表面上看起來乖順，他也可能用另一種方式默默地反抗，比如，在父母輔導作業時神遊太空、死活聽不懂講解……

這會讓父母更強烈地感受到“失控”，挫敗感、無力感潮湧而來，情緒瞬間燃爆。

越想控制，越發現自己無能為力，這才是“作業”會有如此巨大殺傷力的本質原因。

控制感是壓力最好的解藥

20世紀70年代，美國的研究者將養老院裡的老人分為兩組。

他們告訴其中一組老人，“你的壽命掌握在自己手中”，告訴另一組老人，“護工會負責管理你的健康”。

最終，前面一組老人的壽命明顯長於後面一組。這是因為前一組老人對自己的掌控感更強，而後一組老人因為“被動”，所以壓力更大，健康也受到了影響。

同樣地，能夠自己決定怎麼完成家庭作業的孩子，壓力會更小，對於寫作業這件事的感覺也會更積極。

如果父母過於強勢，想要掌控一切，孩子反而壓力更大，表現也會越來越糟糕。

曾經有位媽媽來找我諮詢，因為她上初中的兒子學習成績突然大幅度下降，以前一直是保持在中上水平，現在突然跌進了倒數。

孩子對於學習和作業也表現得十分抗拒。

媽媽也找過老師，仔細瞭解了孩子在學校的情況，既沒有發現早戀的跡象，也沒有什麼特別的人際衝突。

她很不理解，也非常擔心。

後來，媽媽提到一件事。她很早就給孩子規劃了出國的教育路徑，所以，從小就給孩子猛補英語，孩子的英語成績也一直很拔尖。

可是，前段時間，孩子突然跟她說，他不想上國際學校，而且他已經把一所心儀的公立高中作為目標了。

以孩子當時的成績，想要考上他理想的高中，並不是十拿九穩的事，而且也背離了媽媽的規劃。

她不同意。

於是，母子倆爆發了前所未有的大沖突，一向懂事的孩子當天也發了好大的火。

媽媽仔細回憶了一下，發現孩子學習態度的轉變似乎也是從那個時候開始的。

可媽媽也很委屈，她覺得自己都是在為孩子著想，他想要考那所學校是自不量力，而她為孩子選的那所國際學校，之前已經通過了入學測試，錄取沒什麼問題。

一切都正朝著她規劃的方向按部就班，可孩子突然不幹了。

問題的癥結就出在這裡：媽媽想要控制一切，孩子嘗試奪回自主權失敗後，乾脆破罐子破摔。

其實，激起孩子反抗的還不止這一件事。在這之前，媽媽已經習慣了什麼都是“我說了算”。

比如，最早報鋼琴班是媽媽的意思，剛開始孩子不樂意，可慢慢也堅持了下來，學到四年級，還考過了五級，興趣也培養出來了，結果媽媽覺得耽誤學習，說停就給停了。

當孩子回憶起這件事時，眼睛裡都泛著淚光。

誰都想過“自己說了算”的人生

很多淘氣不守規矩的孩子，並不是想要故意犯渾，他只不過是不願意聽別人呼來喝去，替他決定一切。

很多2、3歲的孩子，已經很會給自己爭取主導權了，比如，他常常會說，“我來，我來”，如果你替他做了，他還會不高興，甚至哭著要求“重來”。

誰都想過“自己說了算”的人生。和孩子爭奪人生控制權的父母是這樣，孩子自己也是這樣。

但父母其實更應該努力去掌控自己的人生，而不是孩子的。

我也理解很多父母的發心確實是“為了孩子好”，但結果往往事與願違，還會瓦解親子關係。

家庭作業問題，和很多親子衝突一樣，看似小事一樁，其實也是父母和孩子對於主導權的爭奪。

說到這裡，肯定也會有父母反駁，“說起來簡單，難道真的就不管孩子啦？他要是不寫作業，整天玩手機電腦也都由著他去？”

當然不是。父母需要給孩子清晰明確的設限，當孩子需要時，也要給到他支援和幫助。

因為孩子的能力是需要一點一點發展的，當他處理不好事情時，如果有父母的幫助，他也會更有安全感。

但在這個過程中，父母只是輔助者，而不是掌舵人。

就拿輔導作業來說，如果孩子真的不會做，來向你求助，你當然可以啟發她思考，甚至嘗試給她一些思路。

可要是把孩子的作業當成自己的作業，恨不得按照自己的節奏每天盯著他完成，那就是另一回事了。

越是教育內卷化的時代，父母越應該保持清醒，自己到底應該在孩子成長的過程中扮演什麼角色。

分數固然重要，但這絕不是成長的目的，更重要的是，孩子真正的好奇心，以及發自內心想要學習的意願和動機。

請記得，父母永遠沒辦法真正逼迫孩子去做他抗拒的事，學習也一樣。

- 作 者 -

簡簡周

美國科恩博士親授遊戲力講師、兒童遊戲治療師

親子關係顧問、專欄作者