好好說話有那麼難嗎？是的，真難！

說話很容易，喉嚨噴出一股氣流，嘴巴和舌頭調整好發音的方向，抑揚頓挫的聲響就發出來了嘛。

但是好好說話很難。我們經常能看到一個在外面談笑風生的人，進入公司崗位或家庭的一瞬間開始變臉，在面對家人或下屬的時候，感覺就是氣不打一處來，要麼就是上輩子有仇。

發脾氣是因為耐心不夠用了

說來也奇怪，當他們面對客戶或者領導說話的時候，這類人總能保持一定的剋制，始終保持客客氣氣的。跟刺蝟正好相反，它們把尖酸刻薄帶刺的話對準了家人、下屬或許還有其他人群。特別是對於有一定權力、財富和地位的人來說，更是如此。

如果你以為這類人完全是因為討厭你的性格和做事風格，或者不愛家人，可能你就錯了。他們也經常跟下屬談笑風生，中午也一起吃工作餐，而且家人也經常很關心，也捨得花錢，但是就是缺乏一個重要的東西——耐心。經常在重要事情、關鍵場合發脾氣或者使性子，一旦某些不按照他的意思去辦，當場就甩臉子尥蹶子，讓所有人都尷尬在那兒。

在這類人心情好的事情，有時候也會聊起，我自己天生的就是這麼倔，還有點暴躁，如果改掉這個毛病，應該能做更大的事情。很多時候，這類人能意識到自己的壞脾氣，但是想改已經太難了，積重難返，只能慢慢做引導和調節。

為什麼缺乏耐心呢？任何人的耐心都是有限的，可能有些人被認為脾氣好，耐心天生就多一些。這有限的耐心，它們都用在了面對他們認為該耐心的人和事情上了。

不是控制不了自己的情緒，而是不想再耗費有限的耐心，用在它們認為不是那麼重要的人和事情上。這是不是就是真相，我不能確定，姑且算是我當前最深刻的分析結果。

發脾氣原來“都是為了你好”？

聖誕節前的平安夜，一家人高高興興地去飯店吃飯。早一點把孩子從小飯桌接回家，還特意買了一個蘋果造型的蛋糕給孩子，其實就是用巧克力做了一個蘋果的外形，裡面填充巧克力麵包和乳酪，外表面塗上蘋果的紅色，還挺像真蘋果。一切進展得都很歡樂祥和。

飯後大家坐在客廳裡聊天，因為作業已在學校寫完了，而且還不到睡覺的時間。孩子提議打撲克牌，從書桌裡拿出撲克牌。打牌之前一般都要清點一下張數夠不夠。結果，數到最後發現少一張，到處找也沒有。

其他人提議用其他牌代替呀。這位家長不知道哪裡來的無明業火：那怎麼行？！不一樣嗎？！於是自己又數了一遍，還是少了一張。忍不住衝孩子發火：整天亂玩，把撲克牌扔得到處都是。這個時候的情緒就有點控制不住了。大家都很莫名其妙啊。多少天不玩撲克牌了誰知道多少，另外這麼小的事情至於發火嗎？

孩子沒經受住這麼大聲的呵斥，眼眶溼潤了，並且不斷地用手背揉眼睛。委屈地說，不是我弄丟的。這位家長繼續怒火中燒：不是你弄得誰弄丟的？上次就是你弄丟了一張。玩個屁，玩！自己氣呼呼地掐著腰站起來走回自己的房間。找一張替一下不就行了嗎，不用那麼嚴格吧？那怎麼能行呢？不一樣嘛！不一樣，不一，不，b，... ...是的，是的，是的，我們不一樣。我怎麼想起歌手高進唱的那首歌了呢？

其實，我們都一樣。

每個人都有高興、悲傷、憤怒的時候，都有脾氣。能控制住自己情緒，不亂髮洩的是一種修養。當然，控制不住的也是大多數人。說孩子這個問題，那個問題之前，作為大人的是不是首先進行自我批評：我們批評的態度和語氣是不是本身就是一個問題？

有人說，人生是一場修行。非常認同，我們的修行都還遠遠不夠，又怎麼能如此苛責孩子成為完人呢？

事實上，這個家庭剛剛組建完成的時候，經常因為一通咆哮，把愉快的，其樂融融的家庭裡，溫馨的場景給破壞了。這不是第一次，也絕不是最後一次。更不是哪一家，大部分家庭都有這樣的情況。

如何化解這麼尷尬的局面呢？轉移話題和轉換場景，都是勸架的最英明的做法。因為你會發現一轉身，發脾氣的人把這件事忘了，似乎發洩情緒的那一刻是另外一個人附身——是超我，迴歸平靜的才是真正的自己——本我，那個發脾氣的超我犯的錯，本我可不認賬。

有問題的是自己，而不是孩子

面臨愛發脾氣的家人有兩個問題必須解決：首先讓孩子明白任何人透過發脾氣解決問題都是不對的；第二讓愛發脾氣的人意識到發脾氣的壞處。

第一個問題很好解決，只要孩子能聽懂大人的話就可以了。很多時候，家人跟孩子發脾氣，都是希望用發脾氣的威嚴讓孩子認識並改掉一些毛病，例如撒謊。但是事後，一定要跟孩子道歉，家長的用意是好的但是表達方式太粗暴了，誠懇地說一聲：對不起。孩子心理獲得了一定平衡，他的內心就沒有那麼惶恐和焦慮了。

關於發脾氣對孩子有什麼影響這個問題，我誠懇地給跟孩子談過一次：你怎麼看爸爸發脾氣這個事情。孩子：也喜歡也不喜歡。我很詫異，那是什麼意思呢？不喜歡你發脾氣時的樣子，好怕人啊。你說過之後，我就知道錯了。但你以後能不能好好說話？

聽到這，我其實有點淚目了。是啊，好好說話，真的好難啊。但是同時，我心裡也逐漸敞亮了，我願意跟孩子交心，因為孩子內心能明白大人的良苦用心。

此時此刻，我忽然覺得，有問題的是自己，而不是孩子。是我們自己控制不住自己的情緒，亂髮脾氣。特別是對親人，發一次脾氣就是傷害，而且大都是芝麻綠豆般的小事情，心胸寬一點就過去了，家不是錙銖必較的地方，家不是生意場，家不是權力場，家不是賽場，家是養傷的地方，家是港灣，家要給孩子一種歸屬感。

那麼，該怎麼跟孩子解釋發脾氣這件事呢？不能讓孩子認為，發脾氣是一劑靈丹妙藥，凡是解決不了的事情都可以透過發脾氣來解決，即便是解決不了也透過發脾氣來發洩一下情緒。更不能因為你是長輩、是父母、是老師、是領導，就有資格發脾氣，踐踏別人的自尊。

我告訴孩子，人與人之間是需要相互尊重和理解的。家庭裡沒有人是絕對的BOSS擁有不可辯解的權力。我還要讓孩子看到道歉也不是什麼天大的事情。我們都要對自己的言行負責，說錯話做錯事就要道歉，不管他是誰。如果做事之前先了解清楚，就會減少犯錯的機率。即便是真的別人犯了錯，也選擇儘量先解決問題，再儘量以和藹的方式與犯錯方溝通和提醒。

犯了就該，改完再犯，千錘百煉嘛，最後一句是引用趙本山小品中的一句話。

解決第二個問題太難了。將心比心地說，人會偶爾意識到自己脾氣不好造成的惡劣影響，但是當有人提醒我自己脾氣很壞的事情，可能會有些惱羞成怒的感覺，很難一下子接受。

所以，希望主動找一個人去談讓他收斂一下脾氣，簡直就是犯上作亂，往槍口上撞。尤其是面對老人，在中國歷史上都是犯家規族規的，屬於忤逆行為啊。

相信，愛發脾氣的人，被別人提醒應該不是一次了，自己應該也不止一次認識到自己愛發脾氣，但是問題是隻能保持幾天的平和，就開始繼續肆無忌憚了。

說來也怪，愛發脾氣的人往往都在家裡爆發，在面對單位領導，面對同事的時候都能相敬如賓。這絕對就是自己有意地在控制自己的情緒了。到了家裡，一切都那麼熟悉，不需要再繃著神經了，所以本我的另外一面就暴露出來，並且不加收斂了。

不能直言進諫，那也只能旁敲側擊了。透過別人家的故事和場景，讓愛發脾氣的人明白，發脾氣首先是解決不了問題，傷害的危害大於教育的效果，其次是傷害自己的身體，最後發脾氣還有損你在家裡的威性，因為很多時候是因為沒有了解事情的全貌而造成的誤解。

小結：一個家庭就是一個緊密的社會關係團體，在這裡沒有絕對的權力，沒有單向的理解和尊重，都是相互的。家庭成員之間，應該各司其職，老人運籌帷幄是主心骨，中年人勤懇努力是主力軍，孩子勤奮好學是未來的希望。

和諧的家庭將有助於事業、感情、育兒等各方面的積極發展。一旦家庭中哪個環節出現問題，整個家庭具有的怨氣就像是給這個社會埋了一顆啞彈，不知道什麼時候引爆，細思極恐。