能看這類文章的人多半是父母，他們在教育孩子的過程中肯定會有很多困惑，也都會對這樣的例子不陌生：

比如孩子把牛奶弄灑了，有的父母怕嚇到孩子，會溫和地說：“哎呀，那麼不小心，來我幫你擦了”；有的父母認為孩子需要長記性，會嚴厲地說：“你總是那麼不小心，趕快清理乾淨，否則別想吃飯”。那麼他們做得對嗎？又有哪些欠缺呢？讓我們帶著問題來看這本《解放父母 解放孩子》。

二位作者就這種事情給出一個處理方式：父母可以用描述的語言說：“我看到牛奶灑了”，然後遞給孩子一塊抹布，孩子沒有接收到來自父母的責備，第一時間沒有害怕，也沒想著怎麼去辯解，而是愉快地拿起抹布把牛奶擦掉了。看，就是這麼簡單，我們不僅是教他如何清理衛生，也不僅是教他如何解決一個小問題，而是在更深遠的層面上，教育孩子成為一個有責任心、能夠幫助自己的人。

在困難面前，我們不要互相指責，應專注於解決方案，互相伸出援手。如果選用的方式是侮辱、攻擊和威脅，那麼也教會孩子如此對待他人，教會他們在受到威脅的時候唯命是從。日常的每一個小衝突，都是鑄造孩子性格的機會，父母待孩子的方式，決定了孩子將來成為什麼樣的人。

現代社會 ，教育孩子的任務愈加艱鉅，父母們處於巨大壓力之下：擔心孩子學習、生活、交友、心理健康問題；時常會為孩子的爭吵、抱怨、懶散、混亂的房間、挑釁的態度而煩惱；被自己的憤怒、負疚感和對孩子負責的壓力所困擾等等。

正如二位作者所說她們享有了獨一無二的榮幸：她們曾是著名兒童心理學家海姆•吉諾特博士創辦的一個父母研討班的學員，接受吉諾特博士的私人指導。吉諾特博士傳授她們如何更好的幫助孩子、如何更加善待自己的技巧。她們努力把理論應用到實踐中去，根據自己和其他父母的育兒經歷編寫了這本書，它能夠讓孩子相信自己的感覺，相信自己有能力保護自己；它描述了很多建立自尊的有效途徑；探討了如何讓孩子從眾多的角色扮演中解放出來的多種方法。

同時書中真實的描述了父母的憤怒—從普通的生氣到失去控制的狂怒—探尋應對憤怒的方法，避免孩子成為我們憤怒時的受害者。書中講述的真誠、關切的溝通方法會是現代家庭的穩定和健康發展的處事良方。

該書反覆強調“尊重”這個主題，尊重父母、尊重孩子，尊重人在一起相處的不易，父母與孩子既是獨立的個體，又緊密相連，本書有三個重點部分。

01

先說說第一個重點部分：如何定義孩子的角色。

孩子有自己的認知，正面的亦或負面的感受，都應該被接受。身為父母，我們的工作是幫助孩子認識到他們的真實感受，當感覺得到承認和接受，孩子就會與我們的感覺建立更親密的聯絡。孩子只有感覺正確了才能正確的思考和行動。

我們舉一個小例子來檢驗這個道理：一個孩子在學校捱了老師的批評，回家跟媽媽哭訴，抱怨老師多麼不近人情，害得他在全班同學面前丟臉。如果媽媽幫老師說話，意圖減輕孩子的煩躁，結果卻適得其反，孩子哭得更大聲了，覺得媽媽和老師是一夥的。

事實上書中的媽媽是這樣做的：媽媽把孩子拉自己腿上：“老師吼了你，這太讓人難過了”，孩子摟住了媽媽的脖子，把頭埋進媽媽的肩膀，“而且全班都看著你！這更糟，放學了，別人都回家了，你還得站在那裡。你很想跑回家，可是不行，一下子有那麼多的感覺是該有多難過啊！”母子倆坐在那裡，安靜的搖晃著，不知過了多久，孩子完全平靜了，輕輕的跟媽媽說：“我以後不在課堂上大喊大叫了”。看，孩子自己意識到了錯誤並找到了解決的辦法。

其實更多的時候孩子需要獨立，吉諾特博士認為“對孩子幫助最大的就是不幫助”。父母幫孩子幹這幹那，總以為孩子什麼也不會幹，什麼也幹不好，他們自以為負責任的行為影響了孩子自理，沒有自理能力的孩子如何獲得獨立的能力？

也許我們和孩子彼此習慣了干涉和依賴，如何改變這個現象呢？書中給了我們示意：適當的讚賞方法如同優美的音符，解放了父母，也解放了孩子。描述性讚賞會讓孩子對自己產生全新的認識，父母送給孩子最珍貴的禮物就是讓他們積極看待自己。這個方法好不好可以透過下面的小事例驗證一下。

一個孩子打開了一個桃罐頭，吃了一塊桃子以後，又把它放回了櫃子裡。媽媽晚飯後想拿桃罐頭做飯後甜點，結果桃汁灑了她一身。“誰來解釋一下這個事情？”媽媽高聲喊到，“不是我”，“也不是我”，孩子們爭著辯解，只有他一直沒有開口，大家都看著他，於是他小聲說“我覺得是我乾的，我打開了它，就吃了一塊桃子，又放了回去”。

媽媽看到他那張擔驚受怕的小臉，立即氣消了，幾乎要從凳子上跳下來擁抱他，告訴他是個多麼誠實的好孩子。這時爸爸開口了，他剛剛參加了吉諾特博士的“父親小組”，他只是描述孩子的行為“孩子，講真話不容易，特別是當媽媽說話的聲音那麼大的時候。”孩子很喜歡爸爸說的話，打那以後用一列的行動證明了自己是個誠實的孩子，而爸爸至始至終都沒有當面誇獎他誠實的品行。

媽媽不理解，難道孩子的誠實不應該被誇獎嗎？為什麼要旁敲側擊呢？吉諾特博士認為，給孩子過分的誇獎，實際上是給孩子定了過高的標準，會讓孩子緊張，畢竟自己撒過小謊，覺得自己不配得到這麼高的讚許。他會猶豫不前，也許會再撒點小謊—只為向父母證明他畢竟不是從來都不會撒謊的天使。看吧，這就是我們的孩子，為他們設定什麼樣的角色，他們就會成長為我們希望的樣子。

02

接下來再說說本書的第二個重點部分：如何定義父母的職責。

父母也需要獨立於孩子之外的生活，為人父母首要的職責應該是：對自己負責。對自己的需要、感覺，甚至自己的“限度”負責。也許我們平時把過多的精力和時間都放在了孩子的身上，而往往忽略了自己真實的感受。

書中說到，“當出現緊張情況時，父母最好問自己：誰是問題所在？如果問題出在孩子身上，讓孩子暢所欲言；如果出現在父母身上，讓父母說出來，說出自己的情況和感覺，不要埋怨和指責”。父母應該尊重自己的限度，接受自己的實際感覺，誠摯的對待我們的孩子。

比如我們下班回到家，一身疲憊，孩子們還有各種各樣的要求，我們疲於應付，這時要告訴孩子們自己真實的感受，我們可以說：“孩子們，媽媽今天很累，不能答應你這個要求。”當孩子們以後用徵求的語氣向我們提出請求的時候，誰說不是我們給了孩子一個機會，讓他們考慮到了別人的需要？答案是肯定的。

如果父母無視自己的負面情緒，會讓全家人跟著遭殃。因為忍耐一旦超出了極限，就會引起憤怒，失去控制，結果最好的局面也能變成最壞的噩夢。

所以我們要試著調整自己的真實感受，試著不要付出太多，以防失去控制；保護自己平和鎮定的心態，為自己也是為大家；更加尊重自己的價值，把自己比做一塊精密的機械核心部件，執行著最關鍵的功能。我們還要學會另外一種自我保護的方法—不是從孩子的要求出發而是從他們的情緒出發，這樣就不會被孩子牽著鼻子走，保證自己的精神健康不受影響。

03

最後一個重點部分：重新定義好父母。

我們曾經認為，好父母應該有耐心、冷靜、理智，從不發火叫嚷，現在我們知道，沒有必要壓抑自己的憤怒，要把它們全面的表達出來，但不會使用侮辱的方式，我們要表達的是自己的感覺、價值觀和期望。

我們曾經認為，好父母應該總是為孩子服務，事無鉅細為孩子打理一切事物，回答他們所有的問題，幫他們想出問題的解決方案。現在我們知道，幫孩子做得越少對他們的幫助越大，減少孩子對父母的依賴。

我們曾經以為，好父母就是一切從孩子要求出發，有時甚至違背自己的意願，犧牲自己的利益為代價。現在我們知道 ，教會孩子尊重自己的感覺，也尊重別人意願是多麼必要。

雖然有很多外在的力量塑造了孩子的生活，比如性格、智力、外貌、健康、文化、時代還有純粹的幸運，這些東西我們無法控制，我們能改變的太少了，需要接受的太多了。但是做為父母，我們的力量是無限的，我們可以決定與自己與孩子的交流方式，可以選擇自己的語言和態度，而這些選擇可以改變孩子一生的命運。