著名家庭教育專家簡·尼爾森曾經說過：“很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。從立即制止不良行為這點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果卻是負面的。”

剛聽到這話時，我不以為意。

因為我就是長期用嚴厲和懲罰的方法，使孩子學習名列前茅。我認為嚴厲的管教會讓孩子有明確的界限和自制力，比起所謂愛的教育實用得多。

但是我卻為自己的自信和無知付出了慘痛的代價。

01 小綿羊的外表下隱藏著叛逆的心

我是一個完美主義者，希望將兒子培養成材。為了督促他好好學習，我採用了賞罰分明的方式。

只要錯1道題，就罰做10道。考到95分以下，就罰多做一張試卷，直到他做全對為止。考到90分以下，就減少或取消娛樂時間。

兒子剛上學那會，常常因為做錯題而受罰，有時候晚上11點還在改錯題。但是效果也很不錯，他做題的準確率和速度都比同齡人好得多。

在這種強壓措施下，他的成績一直穩步在年級前十名，我也一直以為找到了正確培養孩子的方法。

但是隨著年齡的增長，兒子變得越來越沉默，眼神卻越來越叛逆。

從4年級開始，他的成績也逐漸下滑，從第一梯隊下降第三梯隊，最近一次考試，數學成績只考了60多分。

看到他的成績單，我幾乎崩潰。班主任請我到學校後，我才意識到問題遠沒有這麼簡單。

班主任給我看了他的課桌，課桌上全是劃的一道道傷口，還有他同桌的書包，裡面有幾本書都被撕得的不像樣子。

班主任告訴我，兒子自從升入六年級以來，成績直線下滑。

他不但每天在課堂上搞小動作，並且性格變得很暴戾，跟同學稍有不和就幹架，同學的書都是被他撕壞的。

我回到家裡，想好好跟他談一談，沒想到他把自己關到屋裡不出來，連飯也不吃。

無論怎麼跟他說，他都不理睬，或者把頭埋到被子裡，誰都不見，逼急了就說：“還不是你們逼我的？”

當我決定採用老辦法，狠狠地懲罰他，取消他所有娛樂休閒時間的時候，他反抗了我。

我塞到他手裡的時間安排表，被他狠狠地撕得粉碎。他漲紅著臉大聲說：“你沒有權力掌管我的時間！”

老公揚起手臂，他不但不躲，反而倔強地仰起臉來，還大聲叫囂：“你打呀，打我也不聽！”

晚上，我和老公躺在床上，一夜未眠，商量著該怎麼辦。

從孩子出生到現在，我幾乎每一步路都在他身邊陪伴，我看了很多育兒類的書籍，蒙特梭利、尹建莉、多湖輝……在孩子身上下的功夫比別人都多，為什麼孩子會變成這樣？

02 懲罰孩子，剝奪了他內心對錯誤行為的反省

抱著奮力一搏的態度，我加入了“超級父母訓練營”，我決定，改變孩子，從改變自己開始。

黃老師第一次幫我分析時，我流淚了。“我們不能再把孩子當成一個‘問題’來糾正，同時，也要放棄‘成年人總有正確答案’的想法，不要擔心我們不夠嚴厲，就會被孩子利用。”

實際上，一個孩子應該經歷自己的不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰，換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。

舉個例子：

兒子跟同學踢球回家晚了，你與其指責他：“給你說了多少遍，要有時間觀念，從明天開始不準踢球！今天晚飯也不準吃。”

不如換個口吻跟他說話：“我理解你想玩球，但我還是不太高興，希望你能按照說好的時間到家。晚飯已經沒有了，你可以給自己煮個雞蛋。”

這兩種說法，一定是第二種最好。第一種方法並沒有讓他認識到自己的錯誤究竟在什麼地方，這一次過去了，以後還會再犯。此外，懲罰還會激發報復情緒。

第二種方法沒有懲罰他，但是表明了自己的立場，孩子也為他的錯誤付出了代價。

黃老師告訴我，長期懲罰給孩子帶來的影響有四點：憤恨、報復、反叛、自卑。而這幾點在我兒子身上全部體現出來。

他在家裝作乖乖的，就是為了避免懲罰。可以到學校，長期的壓抑迫使他急於找到宣洩的出口，所以才會對同學有暴力傾向。

而孩子學習的自律性必須來自內在的自我控制，也就是說，必須激發孩子的內驅力，而不論是獎賞還是懲罰，都是來自於外在的控制。

經常被權威管教或懲罰的孩子長大後，就像是脫了韁的野馬一樣為所欲為，無法控制。

那該怎麼辦呢？黃老師說：“出現衝突的時候，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。我們把能量放在解決問題上，告訴孩子如何彌補自己的失誤，讓孩子自己承擔後果，會讓每個人的需求都得到尊重。”

從心理學上講，當孩子的需求得到尊重的時候，才能最大化地激發出內驅力，也才會產生自信。

此外，老師針對孩子的問題，給出了一份長達3000字的具體方案，並且將細化到每句話、每個步驟。

03 掌握方法後，孩子的變化讓我吃驚

那天晚上回去，我先向兒子道了歉，“兒子，對不起，媽媽以前對你太嚴厲了，不允許你有絲毫犯錯的空間。從今天開始，有問題我們一起解決，堅決不用懲罰的方式教育你。”

聽到我的道歉，兒子的眼睛裡明顯閃過一絲光，但隨即他就低下頭，一言不發，我知道他不信我。

我繼續說：“以前，媽媽太決斷，是我做的不對，我容不下你的一點點失誤，用強迫的方式，逼你學習，逼你用功，卻從來沒有想過，你也只是個孩子，需要自己的時間空間……”

一番自我批判之後，孩子的態度明顯軟化下來，開始跟我倒起了苦水：

“其實我也想學好，但是錯一道題罰10道，錯了再罰，我就一直擔心會做錯，越擔心就越做錯。後來做題的時候不能專心，也不想學了……”

孩子把自己的苦水一股腦倒給了我，我認真地聽著，才知道過去錯誤的管教給他帶來多大的心理陰影。【第一步：關係修復】

聽完他的話，我鄭重地向他承諾說：

“從今以後，我跟你一起努力。你也不要怕犯錯，犯了錯，我們一起找原因。如果有情緒的話可以及時跟爸媽溝通，不要傷害自己和別人。但同時，我也希望，你能夠對自己的未來負責。”【簡單扼要，不需要一直強調自己的擔心和憂慮，否則會起到反效果】

聽了我的話，兒子鄭重得點點頭，表示以後一定會改的。但我知道，真正的難題，還是在接下來該如何去面對他的錯誤。

替代懲罰方法：讓孩子學會彌補自己的失誤

那天檢查作業的時候，我看到他的作業依然沒有起色，光題目就看錯了5道。我的火氣瞬間就上來了。

但我忍了又忍，沒有像以前那樣罰他，而是和他找出錯題的關鍵，並且給他提出建議，下次做題的時候可以默讀兩遍題，找出裡面的關鍵詞，並把它圈出來，這樣因為讀題導致的錯誤會大大降低，兒子連連點頭。【告訴他如何彌補自己的失誤】

隨後幾天晚上，在檢查他的作業時，發現他堅持再用這樣的方法，正確率也有一定的提升。

看到他的改變，我及時鼓勵他：“做的不錯，現在做作業效率提高了，專注力也更強了。”【及時給孩子正向反饋。誇獎孩子的時候不要泛泛而談，越具體越好。】

孩子進步了，我一邊感覺欣慰，一邊又擔心他會飄飄然。果然，沒過一星期，孩子的一次數學小考，因為粗心扣了18分！我內心感覺崩潰，感覺他真的沒有把學習當成一件重要的事情，失望在佔據了我的大腦，我真的想要拿出棍子或者大罵他一頓。

可老師的話在我耳邊迴盪：越是簡單粗暴的方式，越是短期有效，隨著孩子年紀的增加，提前消耗的威信在將來只會讓孩子失控！

所以，我選擇和顏悅色地和他坐在一起，讓他自己找出錯誤的原因並且改正。他好像知道自己做得差，怕我失望，所以很認真地在糾正。

找完原因後，他對我說了一句話，這是我聽到最讓我震撼的話：“媽媽，我知道你肯定很生氣，但是你沒有衝我發火，你說你會改，你做到了，我也會努力做好的。”

接下來一段時間，我明顯感覺他開始真正用功了，雖然偶爾也會貪玩超過時間，但是他也會盡力補救。我知道，我的信任讓他產生了責任感，他的內驅力被激發出來了！

一個月後，班主任給我打來了電話，孩子的學習有了進步，也沒有暴力行為，和同學關係也有了緩和。

接下來的日子，孩子的成績不斷突破，臉上的笑容也越來越多。期末考試，他以語文96，數學92，英語94的成績名列全班第6名。

過去那個沉默寡言，內心叛逆的兒子不見了，取而代之的是充滿自信和愛心的兒子，我心中真是感慨萬分。

04 孩子缺的，從來都只是個好的領路人

老師說：對孩子，要像對待陌生人！

這是一個看起來奇怪，但又無比睿智的方法！想想身為父母，我們總把孩子當做我們的附屬品，把她們死死壓制在我們的權威之下。

可是，她們也是獨立的個體，有自己的獨立的思想。批評、責罵只會讓她們越來越扭曲，只有給予她們尊重、讚揚和理解時，她們才能夠健康成長。

而這，才是我們做父母該做的事——做一個優秀的領路人！

同時，我發自內心地建議各位家長，在遇到教育問題的時候，首先從自身出發，去尋求解決的辦法，這比逼迫孩子學習效果強100倍！找到自己教育中的問題，從改變自己，到改變孩子。

今天，我以自己的親身經歷，向大家推薦“超級父母訓練營”，在這裡，我們可以學到最先進的教育理念，更有老師一對一幫助我們分析家庭教育的問題出在哪，並制定詳細糾正方案。

除此之外，群裡面的眾多家長，也在這裡找到了幫助孩子的方法！

來自武漢的張媽媽高興地說：“孩子變化極大，想換了個人，學習熱情也擋不住！”

杭州的顏媽媽說：“以前作業都要做到10點，現在8點半就完成，最近考試考了94分！孩子越來越自信了！”

來自上海的李媽媽說：“孩子願意放下手機，不再和我對抗了！”

來自山東的劉媽媽說：“孩子變得主動學習了，現在我們關係越來越好，這種感覺真好！”

除此之外，在這裡成長、改變，繼而幫助孩子成長，讓孩子學習更有動力、有目標的家長還有很多很多。

我們採用訓練營的模式，就好比給你配了一個隨身教練！

>>有人給你制定練習計劃，每天陪伴你一起實踐；

>>你能看到教練怎麼點評不同人的動作，以此來糾正自己；

>>練習的過程中遇到問題也能得到反饋指導；

>>還有很多夥伴家長一起互相支援、打氣，不再孤軍奮戰！

事實上，哪有教不了的孩子，只有不會教的父母。只要稍下功夫，就能把自己的孩子，培養成“別人家的孩子”！

學習，就是成長為一個更好的父母的有效途徑！