每次討論“孩子想要的東西該不該買”，爸爸媽媽都會提到“延遲滿足”這個概念。即使不對孩子進行刻意訓練，大人也會擔心“會不會慣壞孩子”。

也有人說，每當大人在場時，孩子顯得格外“有自制力”，糖也不吃，巧克力也不愛；等父母轉了個身，孩子就變了，不僅要吃還央求“不要告訴爸爸媽媽”。這時父母才恍然大悟，平時對孩子的“延遲滿足訓練”出了問題。

為什麼會這樣？我們到底要不要對孩子進行“延遲滿足”訓練呢？

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棉花糖實驗

說到“延遲滿足”，很多人可能聽過著名的“棉花糖實驗”。

1968年，美國心理學家沃爾特·米歇爾，在位於斯坦福大學的比英幼兒園（Bing Nursery School）主持了一項實驗。初衷是想研究孩子在什麼年齡會發展出某種自控能力。有32名孩子成功參與了實驗，最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。

實驗開始時，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是如果能等一會兒（15分鐘）再吃，那麼就能得到第二塊棉花糖。結果，有些孩子馬上把糖吃掉了，有些等了一會兒也吃掉了，而有的等了15分鐘，得到了第二塊棉花糖。

那之後，先後有600多名孩子參與了這項實驗。實驗中孩子的能夠等待的能力，被稱為“延遲滿足能力”。而持續的跟蹤回訪發現，那些“高延遲”的孩子在很多方面比同齡的孩子更優秀。

那些等待時間越長的孩子，他們後來的SAT（美國高考）成績越高，他們在青春期的認知能力和社交能力越強；在他們27-32歲這個年齡段，也有較低的體重指數，能夠更有效地追求自己的目標，適應能力、應對沮喪和壓力能力也比較好。

這個實驗以及數十年後的後續研究告訴我們：生命中早期的自控力，對之後的人生髮展，至關重要。以這個研究為依據，“哭聲免疫”、“延遲滿足”，被很多父母用在訓練孩子的情緒管理和自控力中。

“孩子小時候要訓練他自己睡，哭了不要抱，不哭才抱。”

“孩子喜歡啥，不能馬上給他買，要‘延遲’。”

“媽媽，我想要這件裙子。”

“我們下次再買好不好，媽媽沒有帶那麼多錢，而且你已經有很多裙子了。”

“可是，媽媽，你上次說過下次買給我的。”

很多大人只抓住了“延遲”，有沒有想過，孩子在他需要我們的時候，願望一次次落空，該有多失望。如果沒有體會過當下擁有的滿足和快樂，又怎麼心懷期待地迎接明天？

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什麼是“延遲滿足”？

延遲滿足，是為了獲得將來更大的利益，從而主動延遲或放棄眼前較小的利益。也就是說，由孩子判斷哪個利益更大，自己決定要不要再等一會兒，實現“自我延遲滿足”。這其中，被大家經常忽視的關鍵詞是“主動”。

孩子的要求得不到滿足的“被動延遲”，做判斷和決定的主體都是父母，孩子們完全沒有主動權決定自己是否願意延遲。大人一味的延遲，忽略了對孩子主動性的引導和培養，別說自控力了，連“他對大人的信任”也犧牲掉了。

所以說，“延遲滿足”並不是單純地讓孩子學會等待，也不是一味地壓制他的慾望，只經歷風雨看不見彩虹。而是在孩子得到了足夠、應有的滿足基礎上，發展出來的一種自我調控能力。

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“延遲滿足能力”受什麼影響？

年齡

棉花糖實驗中的孩子們，大部分在4-6歲，最小的3歲半。而大多數不滿4歲的孩子，都不能延遲滿足自己的需求。面對棉花糖的誘惑，他們會在30秒內就按鈴（請工作人員來），或是一點點地吃掉。相比之下，在一些研究中，60%的12歲孩子能等待長達25分鐘。

米歇爾本人的研究小組，在1992年的報告中也明確指出：4歲以下的孩子，大腦前額葉皮層還沒有發育完善，大多不具備延遲滿足的能力；而5歲以上的孩子就明顯出現了主動延遲的早期萌芽；大多數孩子在8-13歲時，都可以發展出一定的延遲滿足能力。這一結論也跟神經發育的研究結果相吻合。

信任感

2012年，美國羅切斯特大學“延遲滿足再研究”小組，發表了他們的成果：延遲滿足能力，與信任感密切相關。

這次的實驗加了一個步驟，分為兩步：在第一步中告訴孩子，如果等待，就能得到“好看的蠟筆”；第二步則沿用傳統的棉花糖實驗。

實驗者把孩子分成兩組，A組由“可信的大人”主導。所謂“可信的大人”，就是在第一步中兌現了承諾，真的給孩子帶來了“好看的蠟筆”。

而B組孩子則由“不可信的大人”主導，這一組的大人在第一步中失信食言，最終找藉口沒給孩子蠟筆。那麼，第一步實驗中大人的表現，對第二步有什麼影響呢？經過兩步實驗過程，結果：A組的孩子，延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有3分鐘。

我們都聽過《放羊的小孩》這個故事，相信大家對這一結果並不意外。如果我們跟孩子已經建立了很好的信任感，那麼帶孩子去商場，當我們提出“換個地方買”或者“等你過生日了再買”，孩子的接受度就會好很多，因為他相信大人不會騙他。

讓孩子相信會有第二顆棉花糖，等待才有意義。心理學上普遍認為，孩子在穩定、安全的環境中，會更有安全感和自控力，而經常不被滿足甚至被欺騙的孩子，則很難有自控力。

“延遲”策略

克服美味的誘惑，對我們大人尚且具有挑戰性，對孩子來說則是一個更大的考驗。那些能堅持住抵抗誘惑的孩子，是不是天生就自控能力更強呢？未必。

自控≠硬抗，孩子們其實也在運用策略抵抗誘惑。不知大家注意到沒有，在實驗中，有的孩子面對“誘惑”會用手矇住眼睛，或者把頭轉向另一側，這其實都是非常有效的“抑制”策略。所以，要實現延遲滿足，也是有方法的。

成功實現延遲的孩子，找到了能讓他們分散注意力、冷靜下來的方法。比如：去玩別的玩具，讓等待的過程不那麼無聊；不去想它有多麼吸引人；或者把棉花糖想象成棉花球、照片，告訴自己“‘照片’可不能吃哦”。這些策略和方法，也是孩子們在日常生活中學會的。

依戀關係

1歲半的小寶寶，面對媽媽的短暫離開，會有什麼反應呢？研究者發現：

他們有的會緊盯著大門，很快就哭了；有的會通過玩玩具，成功地將自己的注意力從媽媽身上轉移走，避免了強烈的不安情緒。而這些曾表現“淡定”孩子，在5歲的時候，也能在棉花糖實驗中有效地轉移注意力，等待第二顆棉花糖。什麼原因呢？

在孩子成長早期，大腦非常具有可塑性，如果經歷過極度不愉快、得不到關愛，孩子的一些重要神經系統可能就會變得異常脆弱，易受傷害。即使是相對平和的環境壓力源（比如，父母之間長期進行非身體暴力接觸的爭執），也可能會嚴重損害孩子的神經系統。

孩子早期的情緒體驗，一般都會植入到他們的大腦結構中，對他們日後的生活產生巨大的影響。在一項研究中，6-12個月的孩子，在熟睡時接受功能性核磁共振腦部成像掃描。那些生活在父母之間存在長期爭執家庭的孩子，聽到父母爭執的聲音，其大腦內控制情緒與壓力的區域會被更明顯地啟用。

所以，不要讓孩子的壓力一直處於長期增加的狀態，發展孩子和大人之間的依戀關係，都是至關重要的。在孩子剛出生的幾個月，爸爸媽媽應將孩子的注意力，從那些導致不安情緒的內容上，轉移到一些他們感興趣的活動上。經常這樣做，可以讓孩子學會自我轉移，從而讓自己更加冷靜。

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