過度保護孩子會有什麼後果？

這是三年前兒子出生時，我遠遠想不到的問題。

我結婚很晚，唸完博士以後相親了一年，才認識了現在的老公。

兒子出生那年，我已經三十歲了。

對於婚姻與家庭，我一直視若珍寶。特別是孩子出生以後，我更是每天圍著他轉，早早買好了幾十本早教的書，像當年高考時一樣，每天做著筆記認真學習。

2018到2021，時間飛快，兒子開始咿呀學語。而我也從一開始的滿懷期待，逐漸被每天帶娃消磨掉了所有耐心。

新手媽媽，最急切的情緒就是害怕。

我害怕兒子受到傷害，害怕他吃飯呼吸出問題，於是我給家裡的傢俱貼好了保護墊，把刀叉放得高高的，把剪刀換成圓頭；廚房成了我家的禁地，浴室更是貼滿了防滑墊...當媽三年，我覺得自己老得越來越快。

眼角的皺紋，深夜深凹的眼眶，時刻提醒著我：教育何其難！

直到兒子三歲零五個月時，我才終於決定狠下心來。

春節遇見巨嬰外甥，過度的保護驚碎了我的三觀

今年春節前的幾件事，讓我更加堅定了“放養”的念頭。

放假前的最後一天，我去幼兒園接兒子回家。

在他班級門口，我看見一個男孩左手抱著快遞盒，另一手拿起剪刀，小心又細緻地順著刀的銳面，把快遞盒裁了開來。

他拿出盒子裡的卷筆刀，開心地笑了。

我內心卻迷茫了。

一直以來，對兒子的過度保護，真的讓他的童年少了很多有趣的顏色。

過完年的第二天，我又去了我姐家。

結果，我被小外甥驚呆了。

這孩子從小就被我姐過度保護。我記得都上小學了，他媽媽還每頓都喂她飯，一口又一口，一頓喂兩個小時。小外甥不想吃了，就把飯含在嘴裡，有時候一口飯十分鐘都不嚥下去，就這樣一直喂到上初中。

上初一了，外甥才學會自己洗頭，但是從來不知道擦乾，大冬天在外面頭髮凍成冰了，也不吭一聲。

後來我姐給他買了一輛腳踏車，練了大半個月，摔了無數次終於學會了。

結果，開學第二天就把車丟了。

我姐先是安慰了一頓，一問，這孩子想了半天，才吞吞吐吐來了句“忘鎖了”。

這種教育觀念下，他的成績自然是全班墊底，他媽媽不在，他每天除了看小說不幹別的。

我們經常說她太慣兒子了，但我姐似乎挺享受這種“塗滿顏色”的付出，兒子也習慣了被這樣寵著。

中考結束以後，我姐花了幾千塊錢，託人給他送去了中專。

有一年暑假，他一時興起去飯店打工，白天上菜，晚上打王者榮耀，認識了一堆網友。

就這樣，幹啥啥不成，外甥最後回到家樓下的蘭州拉麵店，當起了服務員，每天就幫忙打打發票，記下單號什麼的。

大過年的，看見外甥坐在屋裡外放著抖音，一邊無所顧及哈哈大笑，我一下子渾身冷汗。

我不能再保護兒子了。

對孩子的過度保護，就是在用弱者心態圈養他

你看，對孩子過度保護的家長，往往有兩個特點。

她們害怕孩子受到傷害，於是主動奉獻，希望為孩子圈出一塊“寧靜的草地”。實際上，這卻是披著愛的外衣的佔有和控制。

這是一種成人按照自己的經驗與意志，按照自己那個年代的教育環境去管理孩子，剝奪孩子獨立性的暴力行為。這背後的心理基礎，其實源於恐懼和不信任。

他們總是說，外面的世界很危險，要擋住眼睛。

於是，很多家長學會了舉報。她們把孩子喜歡的動畫加上“血腥暴力”“少兒不宜”的標籤，回到家用滿是怨氣的語氣斥責孩子“你看這個幹嘛”，一次次咄咄逼人，又一次次“為了你好”，企圖把真實的世界擋在外面；

而當孩子成年，真正獨立面對真實的社會時，他們往往又無法適應。童年時期選擇權和嘗試欲的缺失，讓他們的內心變得極度自卑，又恨自己。

於是，沒主見、窩裡橫、喪失愛心，缺乏共情...在他們眼中，外面的世界充滿了不信任。

當他二十歲，第一次和女生出去玩時，看著高高的摩天輪，他告訴女孩：“我媽說，那個不安全”；

吃飯時女生選擇困難，問他吃什麼，他猶豫了半天，吐出一句一句“你定，我都可以”；

家裡人問他喜不喜歡那個女孩，他搖了搖頭說，“隨便”。

被過度保護的孩子都是弱者，以弱者心態養大的孩子，怎麼會有出息呢？

那些童年時，青年時來自家長的過度關注，早已讓他的心成了隨處飄蕩的水草，缺乏方向，更缺乏恆久的動力。

他總是寄希望於有一雙“看不見的手”，能夠在他遇到問題時，當前方烏雲陰翳時，暗中幫他操縱好一切——

像小時候一樣。

這樣的孩子，註定人格滿是缺陷。

只不過，只有他自己不覺得自己的人格有缺陷。

把孩子扔到“可控的危險”中，直到不再恐懼

晚上回到家裡，我的第一件事，就是教會兒子自己刷牙。

我搬來了新買的小板凳，讓兒子站在上面，然後認真地對他說：“以後你要學會自己刷牙，自己用電動牙刷，掌握好力度和角度。媽媽不能每次都幫你刷，一定要記住：刷牙是一輩子的事！”

我決定，就從這裡開始，讓兒子走到那些曾經我格外留意的“角落裡”，發現屬於他自己的寶藏！

就這樣，趁著寒假，我給兒子買了一輛小小的腳踏車。雪地裡他飛快地蹬起兩側的踏板，雪花四濺，他的臉龐是那麼熾熱。

當媽第三年，我終於學會把兒子扔到“最危險的地方”，這是一種教育之外的快樂。

曾經的我害怕失去，於是把我愛的人緊緊抱在懷裡，可他終有一日會抬起頭，向我問起外面的世界。

既然陌生永無止境，不如早些領悟恐懼的意義。

基弗爾·塔利也倡議“讓孩子去做一些危險的事情”，把孩子扔到“可控的危險”中，讓孩子早日成為一個獨立的個體，這不僅是教育，更是一種尊重。

有監督，有指教，讓孩子在獨立的嘗試中，更早見識這個陽光肆意的世界。當家長真正學會“放養”，孩子才有機會真正培養自己的思維與邏輯，真正為自己思考。

更何況，放開對孩子的保護，其實是對自己的一種迴歸。

我始終牢記這樣一句話：

“生了孩子以後，我仍然是我，而不是一個和孩子緊緊掛鉤的附屬品。”

而這，正是婚姻與家庭的意義所在。

完