孩子很多問題都跟父母的迴應方式有關。比如，兩個孩子在爭奪玩具，大人過去硬是一把把自己孩子玩具奪過來給朋友家孩子分享，結果孩子不情願，伸手去奪，被大人再次制止，並用“好孩子”的標準去綁架孩子一心只想著玩玩具的感受，這時孩子往往就會大哭大鬧。

其實，這種溝通方式是對自家孩子的一種傷害。儘管我們並沒有傷害孩子的想法。

正確的做法是，比如大人看到兩個孩子正在爭奪玩具，我們可以對自家孩子說：“你不想立馬分享自己的新玩具，你想玩一會兒才願意分享，對吧。”然後對朋友家孩子說：“這是他的新玩具，所以他想先好好的去玩一會兒再給你分享，或者你也可以跟他商量一下，看看你能不能先玩。”結果過了幾分鐘，孩子就走過來說：“我玩好了，你來玩吧。”

所以，有時候我們只需要承認孩子的感受，就可以讓孩子做出改變。而以前，我們經常惱火的把自己的觀點強加給孩子，搞的大人孩子都不開心。

日常生活中有很多這樣的情況發生。大人往往感覺無足輕重的事情，可能在孩子心裡感覺就是大事。他可能會為了同學一句話而難過一整天。所以當一個孩子失去一個朋友的時候，不要只是說：“那沒什麼呀？你以後還會交到很多朋友的。”當你這樣去說的時候，你很快就會發現你並沒有解決問題，反而孩子更加沮喪了。

在《解放父母 解放孩子》一書中作者提出，當我們學會傾聽，並描述出孩子感受的時候，孩子的感覺被人理解，就會關注到事情本身然後做出積極的行動。

那我們就可以套用這個方法對孩子說：“你朋友不和你玩了，你感覺很痛苦，甚至會忽然感覺好孤獨。”這時，孩子心裡就會好受很多，他會從內心深處告訴自己：“雖然我失去了一個朋友，但是，我有個理解我的媽媽。”

你看就是這麼簡單，面對孩子的情緒，我們要知道的是，壞的情緒不走，好的情緒就不會來。我們每一次的認真傾聽並承認孩子的感受，對於孩子來說都是一次治癒。正如作者所說的，只要世界上有一個能真正懂我並理解我的人，這些痛苦就能夠忍受。

所以遇到孩子的壞情緒，最好的解決辦法就是認真傾聽，並用描述的方法，做出迴應。這樣做的好處是：一來可以幫助孩子認識到他們真實的感受，二來當我們全身心的去“感受”孩子的感受，並且承認這種感受的時候，也會讓孩子變得更加堅強。

比如孩子在學校被老師批評罰站，並被要求放學30分鐘後才能離開。孩子受到了傷害就很想回家尋找一些安慰。我們通常的做法就是問一下孩子大致情況，就不了了之了，也可能會隨便安慰幾句：“可能老師也沒有弄明白事情經過，下次你多注意點就行了。”

不一會兒你就會發現，我們這樣的迴應方式不但沒有消除孩子的壞情緒，反而讓孩子受到二次傷害。長此以往，孩子就不願意再給我們傾訴。慢慢的孩子離我們就越來越遠。

正確的做法就是描述孩子內心的感受，我們可以把孩子拉到自己身邊說：“老師在班裡吵你，同學們都看著你，讓你感覺很難堪，更糟糕的是老師還讓你罰站，當同學們放學回家的時候，你還站在那裡，你很想馬上跑回家告訴媽媽你的感受，但是又不能那樣做，這種感覺真的太難過了”

這時孩子一下子就釋懷了很多：“媽媽，別難過了，以後我會好好表現的”你看，只是簡單幾句話就潤物細無聲的疏導了孩子的情緒。

這時候一定有很多家長感覺不可思議。只認同就可以了嗎？不需要安慰嗎？作者認為，痛苦可以幫助孩子成長，掙扎可以幫助孩子健強性格，雖然父母們都想讓孩子開心快樂，但是讓孩子體驗一些能讓人成熟的感受，對孩子來說也是好的，比如失望，挫敗感和悲傷。

總之，親子之間的矛盾，大多數都是因為大人覺得微不足道的小事情，而孩子卻認為是值得傷心的大事情。當我們否定或忽略孩子的感受時，孩子就會用別的方式來表達內心的不愉快，比如，和父母頂嘴，哭鬧，拍桌子打板凳。

其實，對於絕大多數的問題，也許我們只需要簡單的迴應一句：“哦？”“我明白了”就可以讓孩子內心平靜下來，因為當我們這樣回答時，就相當於在告訴孩子：你的感受非常重要。孩子情緒得到認可就不會生氣了，同時他還會關注到事情本身，自己想辦法去改變。