女孩一年兩次剖腹產，大家驚呼好危險，媽媽坦言：兒女雙全很幸福

人們常說的為母則剛，現在被批駁的一文不名：再剛強也是女子，不能把養兒育女那些事全推給媽媽，爸爸也該為孩子盡一份力。

隨著社會進步，媽媽們養孩子那些苦，還真減輕不少。就拿生孩子來說，以前順產都是生熬著，骨縫從一指開到十指，痛得死去活來。

產程短胎位順還好，萬一胎兒頭大或胎位不正，痛個幾天幾夜生不下來，真是從“鬼門關”走了一遭。

現在就不一樣了，生產有鎮痛技術，胎位不正可以剖腹產，產後有月嫂月子中心，對媽媽群體真是越來越友好。當然，這些都是爸爸主動買單。

一、女孩一年兩次剖腹產兒女雙全

有位女孩髮圈：一年進了兩次產房，沒為你們割開十指，卻為你們剖腹七層，望你們姐弟情深。

字裡行間看得出來，這是一位二胎媽媽。她一年生了兩次孩子，關鍵還都是剖腹產。這位媽媽很幸福很自豪，祝願自己的倆孩子“姐弟情深”。

只是網友們就不那麼淡定了，兩個孩子大寶1月29日出生，二寶同年12月19日出生，是不是說，這剛出月子就又懷孕了？

對於產婦來講，剖腹產生孩子，不等傷口恢復就同房、懷孕、生產，意味著什麼呢？現代社會，選擇剖腹產的媽媽越來越多。產後需要2~3年的恢復期，應該是常識了吧？

非專業人士都明白，這位媽媽的情況，無疑是把自己放到了一個非常兇險的境地。

幸運的是她賭贏了，母子平安。我也是媽媽，生育了兩個孩子。送上祝福的同時，真心為這位媽媽捏了一把汗啊！

兒女雙全和生命相比哪個更重要？對有些媽媽來說，可能都很重要吧。只是這兩件事，其實並不衝突呀，晚要兩年還不一樣嗎？

有網友認為，媽媽沒考慮到大寶的感受。剛出月子就懷孕，孩子都喝不上母乳了。嬰兒期與母親肌膚接觸很重要，可是媽媽懷孕二胎很危險，自顧不暇可能也顧不上她。

也有網友認為，這位媽媽不夠愛惜自己。生完孩子要給媽媽調養身體的時間，既是對孩子負責，也是對懷孕媽媽負責。

其實很多時候，並不是媽媽不懂這些道理，而是環境造成的。有些地方會認為，兩個孩子一般大，相互作伴兒長大了，節省了一半的育兒時間。

如果周圍環境如此，可能有的媽媽不懂得拒絕。記得我當年生大寶的時候，一看是個孫女婆婆就說：

“某某鄰居頭胎得女沒有避孕，當年又生了個兒子。倆孩子一塊上戶口，不知道的還以為是雙胞胎呢。”

當時還在月子裡，經歷的生產之痛歷歷在目，想都沒想就拒絕了，後面婆婆又各種催生。

後來直到事業穩定，感覺各方面成熟了，我們才要二寶。那幾年，真是沒少看婆婆的白眼。

作為女孩子，我覺得還是要有自己的主見。婆婆站在自己的角度，想要個孫子。孩子爸爸站在自己的角度，想夫妻親近，都是人之常情。

但身體是自己的，女孩還是要為自己著想，對不合理要求勇敢拒絕。不懂拒絕，就沒辦法保護自己。沒出問題是幸運，出了問題誰又能對你負責呢？

二、懂得拒接有多重要？

“反正你也沒事，幫我帶會孩子吧？”

“你正好去超市，幫我帶幾包尿不溼吧？”

“懷孕了就生吧，跟大寶也正好是個伴兒。”

有時候心裡覺得不妥，嘴上還是一直答應。無法面不改色拒絕別人，甚至還會因為拒絕，感到負罪和愧疚，好像自己做錯了什麼。

這種情形頻頻出現時，你就要警惕了，可能是個人邊界出現了問題。

不健康的個人邊界，會把別人的需求和感受看得比自己更重要。容易對別人的情緒和行為負責，或者期待別人為自己負責任，具體表現在3個方面。

拒絕別人時心情不爽或愧疚

這時候你會覺得，別人提出請求了，自己拒絕就是不給面子。對方可能會不高興，以後疏遠自己。一想到這些，立馬整個人都不好了。

被人虧待了不敢反抗

明明對方做得不對，或是提出了過分的要求，自己卻不好意思拒絕。忍氣吞聲地答應，必然會委屈自己。

比如孩子總幫別人值日，卻沒人幫自己。鉛筆本子橡皮，帶多少被借走多少，卻沒有人歸還。

用別人的評價定義自己

自己內心敏感，很在意別人的評價。因為別人表揚而開心，也因批評指責而鬱悶，覺得別人不認可，一定是自己不夠好。

可能會討好別人來獲取肯定，並樂此不疲。甚至犧牲了自己的時間和利益，讓自己身心疲憊。

其實，個人邊界是我們的原則和底線。讓別人知道我們能接受什麼，不能接受什麼，以保護自己不受他人的操縱、利用和侵犯。

不懂拒絕造成不健康邊界，就等於敞開自己的大門，隨時把自己置於危險的境地。如果自己都不能守衛自己，又指望誰能尊重愛惜自己呢？

三、如何培養一個懂拒絕的孩子？

爸爸媽媽都知道，無底線照顧別人的感受，並不能讓自己更幸福。還可能因為你太好說話，別人對你不再尊重。

培養懂拒絕的孩子，就是培養高自尊、能自我保護的孩子，為孩子的一生保駕護航。具體該怎麼做呢？

1、告訴孩子自己的感受最重要

三歲就聽爸爸講“孔融讓梨”，很多人從小被要求要禮貌謙讓，照顧別人的感受。只是別人的要求，都是合理的嗎？

鄰居帶孩子來家裡玩兒，對方小孩非要帶走家裡的玩具，不給就傷心哭鬧，我們要讓孩子謙讓嗎？

正確的做法是，讓孩子尊重自己的內心。玩具是自己的，自己很喜歡，不能因為別人哭鬧就變成他的。

這時候拒絕，就是對自己的尊重，也是一種自我認同：我是值得尊重的，不需要犧牲自己，成全別人。

2、告訴孩子拒絕要簡單幹脆

別人提出要求，自然是希望你答應的。如果自己一副糾結的樣子，別人就會覺得再多說點好話，沒準你就同意了。

如果對方的要求越界了，自己並不想答應，就乾脆利落地拒絕：對不起，我做不到。

自愛者人恆愛之，一味討好別人就是貶低自己，把自己的態度明確表達出來，是很重要的。

3、教給孩子怎樣拒絕別人

成年人能夠拒絕已屬不易，孩子就更需要練習。我們可以預設一個場景，進行情景演練，教孩子熟悉拒絕的過程。

就拿上面那個，哭鬧著想要玩具的孩子來說，我們怎樣拒絕他呢？

首先，我們要明確雙方的感受：我知道你很喜歡這個玩具，但這是我的，我也很喜歡。

其次，明明白白地拒絕：這個玩具我不能給你。明確而堅定地拒絕，會減少不必要的糾紛和情緒焦慮。

最後，告訴對方你在為他著想：這個玩具給你，媽媽還會給我買新的。但是你媽媽，就不給你買同樣的玩具了。你難道，想總玩別人不要的舊東西嗎？

再比如說，亮亮想抄襲你的假期作業，自己不想讓他抄，該怎麼拒絕呢？

首先，我們明確雙方的感受：我知道快開學了你很著急，但是我自己也沒寫完呢。

其次，明明白白地拒絕：作業不能給你抄。

最後，告訴亮亮你在為他著想：讓你抄我也沒有損失，你卻養成了不寫作業的壞習慣，以後考試的時候不讓抄，你該怎麼辦呢？

三毛告誡世人：不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當。因為當別人開口提要求，就已經預備好了兩種答案。所以我們給他其中任何一種，都是意料之中的。

父母教育孩子也是一樣，尊重自己的感受，明確自己的邊界，別人就會尊重你。

當孩子有了足夠多的練習，能夠把雙手抱胸坦言自己的想法，也就擁有了自我保護的能力，能夠為今後的人生負責。