《安娜.卡列妮娜》：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各不同。

家庭，是每一個人都難以避開的話題。

因為我們都當過孩子，在不同的家庭環境中成長。或幸福，或平淡，或痛苦……

家庭，又像是一場接力式的馬拉松。我們也終將會成為父母，孩子也可能活成我們人生的翻版。

一個當老師的朋友告訴我說：“每個問題學生的背後，都有一個問題家庭。”

那些性格出現問題，又或者總是不願意回家的孩子，原生家庭的氛圍大多都不太好。

家庭，正在消耗著他們的精力，施加給他們這個年齡不應該有的壓力。

一個好的家庭環境，應該是“高效能”而不是“高消耗”。

“高效能”家庭的4種表現。

給予選擇權

馬卡連柯：你們那種最大限度地過問，會使兒子不能長大成為一個真正的人。他長大成為一個毫無主見的人，既不能做出任何的決定，又不能做任何的冒險和勇敢行為的人。

有太多的父母，喜歡干預孩子的人生。小到穿衣吃飯，大到工作婚姻，他們都要插上一腳。

讓孩子逐漸喪失了選擇權，也讓孩子學會了逃避責任。

小時候和父母提出了自己的想法，被父母否決，甚至是打擊。久而久之地養成了習慣，什麼事情都習慣性地依賴父母的決策，更嚴重的情況是，有想法也不敢提。

不是自己選的路，孩子自然也能更心安理得地逃避責任。因為路不是自己選的，即使失敗了，問題也不在自己身上。

高效能的家庭，應該在可控制的範圍內，多給孩子一點選擇權，也就是可控範圍內的最大化自由。

別總是叫孩子“聽話”，習慣“聽話”之後，可能就再也沒了主見。

少說“為你好”

“為你好”三個字，可以傷人於無形，又令人毫無反擊之力。

不管是在親子關係，還是在和伴侶的相處中，儘量少說“為你好”。

可能出發點可能是好的，但確實用錯了方法。因為能起到的作用微乎其微，甚至還會引起反感。

“為你好”是一種將自己的價值觀，凌駕於對方的價值觀之上的一句話，所以總會讓聽的人，覺得很不舒服。

這句話所傳遞出來的意思是，“我是對的”而“你是錯的”，我讓你這樣做是為了你好。

與此同時“為你好”又間接透露出一種，拒絕溝通的意味。讓孩子感覺，如果不接受就是自己在無理取鬧，是自己不懂事。

少比較

斯賓諾莎：由於痛苦而將自己看得太低就是自卑。

比較，是很多父母用來激勵孩子進步和努力的手段，相信很多人從小都在這種環境下長大。那個別人家的孩子，成了自己永遠無法超越的人。

拿孩子的弱項，和別人的優點比較，無疑是一個必定會輸的比較。

在心理學中，有一個詞叫自我效能感。指個體對自己是否有能力完成某一行為，所進行的推測與判斷。

我們也可以簡單理解為，對完成某件事的自信心。

自我效能感越強，自信心也就越足。自我效能感越弱，也就越缺乏自信。

而自我效能感，會在不斷的體驗成功的過程中，逐漸增強。也能在不斷地體驗失敗中，逐漸減弱。

父母的每一次比較，無疑是間接地讓孩子在體驗失敗。在一次次的打擊中，逐漸失去了自信，變得越來越自卑。

Fagaras 山，羅馬尼亞。特蘭西瓦尼亞地區

少貼標籤

里根：一般而言，缺乏父母支援的孩子，往往自我價值感較低，妨礙了他們建立良好的品行和達到較高的成就。

孩子的可塑性很強，但父母偏偏喜歡和孩子說一些詞，在孩子身上貼一些標籤。

“怎麼那麼笨”

“怎麼那麼不懂事”

“怎麼那麼差勁”

當這些標籤，一次次地貼在孩子身上時，孩子的心裡也會有疑惑，他們會認為“可能我真的就那麼差吧。”

這可能會導致他們破罐子破摔，理所當然的這麼“差”下去。因為心裡已經認為自己差了，再怎麼努力也沒用。

也可能會導致他們，在得到別人肯定，受到別人喜愛時，進行自我懷疑，認為自己“不配”。

德萊塞：和睦的家庭空氣是世上的一種花朵，沒有東西比它更溫柔，沒有東西比它更優美，沒有東西比它更適宜於把一家人的天性培養的堅強、正直。

有很多的家長會認為，教育是學校的事情。殊不知，來自家庭的教育更為重要。

有些時候來自原生家庭的教育，甚至比學校的教育更為重要。

當父母其實也不容易，他們並非有意想要傷害孩子，卻在無形中一次次地使孩子受傷。

你可能也經歷過來自父母的傷害，但請不要將這些傷害，轉嫁給自己的下一代。

不要親手摺斷了孩子的翅膀，卻責備孩子不會飛。

既然選擇帶他來到這個世界上，請給予他足夠的溫暖。

晴朗的冬季，從西藏色拉寺後山寺廟俯瞰清晨雲霧中的拉薩城市全景風光。

你理想中的原生家庭，是什麼樣子的呢？