大多數的我們，都沒有經過學習，就成為了父母，又在成為父母的過程中艱難得學習如何成為一位好的父親或者母親。

這個社會，甚至我們自己都會在成為父母的一瞬間，給了我們自己一個責任：表現的優於一個單純的人類。成為父母，你就要堅強樂觀，寬容有愛，見識廣博，無所不知，無所不能，甚至永不疲倦。

“女本柔弱，為母則剛”就是這一現象和觀點的“社會化表現”。為什麼做了母親就不能柔弱了？我不同意，我們都是凡人，我們可以在孩子面前表現出真實的自己，真實的情緒，沒有人可以接受孩子的所有行為，那麼就請不要假裝接受，“完美父母”是不存在的，就像沒有“完美的孩子”一樣。

假設你工作了一天拖著疲憊的身體回到家，只想躺在床上休息一會。這時候，你四歲的孩子，爬到你的身上，拉扯著你，要你陪他讀一本很長的繪本，你勉為其難耐心的讀完了一本，心想終於可以休息了，他卻跑去繼續拿來了第二本，第三本，你實在是累到不行，但是為了滿足他，又不得不用快速的，毫無感情的聲音把書讀完，你的需求沒有得到滿足，孩子也從你不耐煩的語氣，皺起的眉頭，冷冷的表情裡讀出了：我的媽媽不想陪我看書。

當這種勉為其難，假裝陪伴的狀況越積越多，孩子接收到的資訊就變成了：媽媽總是口是心非，她似乎很愛我，但實際上並不是，她根本不想陪我，她說的話也不可信。長遠看來，這種看似奉獻又真的讓我們疲憊不堪的忍受，反而對親子關係造成了很大的傷害，是一把雙刃劍，無論是對我們還是對孩子，都沒有一點兒好處。我們倒還不如告訴孩子：今天媽媽很累，想要休息一會兒。也許他會大吵大鬧，但是他也會知道，媽媽也會累，媽媽不陪我看書是因為她累了，而不是不愛我。

真實的父母對孩子的行為有時候可以接受，有的時候不可以接受，有的父母天生容忍能力比較強，有的父母則非常不容易容忍別人。這都是天性使然，我相信很多人都在對孩子大吼大叫之後，滿心罪惡感，後悔的腸子都青了，默默發誓下次絕不會再這樣。

其實，我們也可以反過來想想，也許當時的反應，已經是我們可以做到的極限了，我們為什麼不能不要求自己做個“完美父母”呢？我們為什麼就不能在孩子面前發火呢？

再比如，孩子問了你一個你不會的問題，你會怎麼解決？我記得之前在知乎看到有知友寫的感受，說自己在飛機上聽到一對母女的對話，孩子問了一個母親不會的問題，母親馬上說：這個問題我也不知道，等下了飛機我們一起查查資料吧！他感覺十分詫異，因為他從沒想過作為父母也可以對孩子說不知道。

我對這個帖子印象深刻，因為，我們總是覺得作為父母就要全知全能，但是，怎麼可能做到？我們憑什麼不能不知道？在生活中，對孩子的問題說不知道，再和孩子一起透過專業人士或者書籍、網路找到問題的答案，這不也是教會了孩子利用外部的資源和資訊來解決問題嗎？下一次，他就會懂得，尋求幫助的途徑，不是隻有父母，也許他自己就可以建設性的解決問題了。

作為父母，既然每一次想要“完美”的時候往往事與願違，難以完美。那麼，放下完美的執念，讓自己更真實一些，在看待親子關係的時候更輕鬆一些，說不定會有意想不到的收穫。

真實，往往比完美更重要。