“媽媽！我會騎腳踏車了！”

“會騎腳踏車有啥，誰不會騎？”

“爸爸，我這回數學拿了滿分！”

“等你語數英都滿分了，才叫厲害。”

想必這些話在不少孩子心裡，已經非常熟悉了。孩子越是長大，越容易發現這樣一件事情——跟父母交流並不是那麼快樂的一件事情。

“互懟式交流”，在中國家庭裡是很常見的一種現象，其輕重程度每個家庭都不太一樣，有些家庭裡喜歡親人之間互相調侃，覺得很有趣，而有些家庭程度比較嚴重，主要表現為單方面的調侃甚至挖苦、嘲諷，不少家長還覺得自己是“刀子嘴，豆腐心”，孩子以後長大才會明白自己的用心良苦。

這就是典型的中國式家庭。

但是這種家庭氛圍，又是怎樣形成的？

不可否認，老一輩的中國家長，缺乏親密交流的能力。

這種習慣跟中國傳統家庭的交往氛圍有很大的關係，以前不管是七大姑八大姨，互相之間家裡的事情大家都會一起來幫忙，家裡的“長輩”就是要給晚輩做主，每家都會有個“說話的大人”。

這樣的思想根深蒂固，即便現在的家庭很多都不再是以前那種大家庭，一家三口住在一起，人與人之間的界限感還是很弱。

在西方國家，沒有什麼父母會不經請求直接進入孩子的房間，甚至到了飯點如果孩子不想吃，家長也只會把飯給孩子留好，隔著門告訴孩子記得自己吃。

但在中國就很少有這樣的家庭，大多數時候，若是到了飯點家長叫了孩子，孩子卻遲遲不來，估計只會挨一頓罵。

老一輩的中國家長還有一個最大的毛病，就是不懂得如何表達愛。孩子打碎了碗筷，家長在旁邊冷嘲熱諷，“手這麼笨，這點小事都做不好！你以後還能做點什麼？”一邊說著還一邊把孩子往外趕，“去去去，別在這給我添亂！”

實際上他們心裡只是擔心孩子被碎碗劃傷，希望孩子以後不要這樣粗心大意。可在孩子聽起來，卻只能感覺到父母的責備，在家長這樣的話語下，漸漸覺得自己什麼都做不好。

真正的親密交流，是親密卻又保持界限感的，互相尊重對方是一個獨立的個體，平等相待。

在父母的挖苦與嘲諷下長大的孩子，早被摧毀了自信心

不是所有的孩子都能承受來自父母的冷言冷語，確實，有些心大的孩子會不把家長說的話當一回事，臉皮厚的孩子甚至還學會回懟父母，但對大多數孩子來說，父母天然有很強的權威，因為從他們來到這個世界上，潛意識裡就依戀著父母，本能認為爸爸媽媽說的都是對的。

心理學家費爾貝恩曾經說過：“兒童受到父母不好的對待時，為了維持父母是好的這種意向，會傾向於認為自己是不好的。”

在這樣的負面交流下，孩子跟父母說話只會體會到更多的負面情緒，把父母話語中的“標籤”一樣樣往自己身上套，在標籤效應的強化之下，漸漸變成父母說的那樣。

大手大腳，做事不專注，笨，醜……長期在這樣的評價之下，孩子的自信心早已被瓦解。

父母長期的否定，會讓孩子陷入迷茫和自我懷疑

有人說，既然父母嘲諷你，那就證明給他們看，自己做不到就不要怪別人說閒話！

可對於孩子的成長來說，挫折是很常見的事情，不是所有人都能像電視小說裡那樣說“證明”就“證明”，更重要的是，父母對於孩子來說有極強的“唯一性”。

通俗來說，老師的否定可以當做耳邊風，同學的質疑也可以忽略不理，但是隻有父母是至親，是這世界上獨有的給予自己生命，陪伴自己成長的人，想要做到忽視父母的權威，對於一個孩子來說未免太困難了。

孩子的成長必定會伴隨著各種挫折，重要的是孩子面對挫折時，他們是否能有力量去重新站起來。

孩子自信滿滿地說“我一定要考到年級前三！”這時候會出現兩種型別的家長：

型別A：“很有志氣！繼續努力，你一定能行！要真考上了，爸媽帶你去迪士尼玩。”

型別B：“就你？整天盯著手機玩，拿什麼來考前三，人家天天一回到家就學習，你能比嗎？”

如果孩子說完後，沒有考出自己想要的成績，在A類家長的影響下，孩子很快就會獲得更強大的內心力量——因為他們知道背後有父母在支援自己，被關愛、被信任的孩子，往往會有更強的成功的信念。

而B類家長影響下的孩子，更容易氣餒——“果然像爸爸媽媽說的那樣，我做不到，反正他們也沒期望，那就這樣吧。”

新時代的年輕父母，在這點上應該有比較深刻的體會，很多人小時候也是被自己的父母這樣嘲諷的，在原生家庭的影響之下，自己也漸漸有了這樣的壞習慣，尤其是在跟孩子溝通時。

我們要時刻反省自己，不要繼承下長輩給我們留下的“壞文化”，而是去尋找更和諧，更能讓人充滿力量的交流方式。