記得在一次坐地鐵時，看到一位媽媽嚴厲地斥責站在身邊的小孩：“你怎麼老是借同學的東西不還？同學都告到老師那裡去了，你真是一個廢物，太讓我丟臉了！”

在全車路人的注目下，這位媽媽喋喋不休地開始數落孩子的其它毛病，全程孩子唯唯諾諾地低著頭，不發一言， 看上去已經習慣了這種場面。

在我們身邊，很多父母持有一種信念，那就是對於一個“行為不當”的孩子，必須施以嚴格的教育或者懲罰。

這種專制式教養方式的特點是“高期望、低迴應”，雖然短時間內可能會讓孩子聽話悔過，並中止不當行為，長期下來卻會造成反效果。

已有研究表明，懲罰和羞辱孩子會導致更多的不當行為，而不是更少。

他們往往較不快樂、不容易獨立、缺乏自信，為人處世欠缺彈性，更具攻擊性和敵意，並且更容易遭受濫用藥物和心理健康問題的威脅。

歸根究底是，沒有人會因為被羞辱而輕易改變。就像上面這個例子，媽媽沉浸在羞辱式教育的氛圍之中，孩子卻不會因為一次斥責就決心改過。

羞辱能激勵人“奮發圖強”？

為了幫助父母從孩子角度來理解羞辱式教育的壞處，美國親子專家 Cameron Kleimo舉了一個職場的例子：

想象一下，在上司給出的截止日之前，你緊趕慢趕交出了一份錯漏百出的企劃書。

你明知道自己可以做得更完善一些，但因為過去幾周你一直焦慮失眠，總想著要儘快把工作任務完成，生理和心理上的壓力便影響著你的工作表現。

等到上司看完你的企劃書後，氣沖沖地來到你的辦公桌前，大聲斥責：“你寫的是什麼垃圾？幼兒園的小朋友都可以做得比這好，如果你明天不把這個東西重新做一遍，你就捲鋪蓋走人吧！”

試想一下，你的感覺會如何？是不是很糟糕，然後還感到非常羞恥，上司的否定和攻擊無異於將這種痛苦放大了幾倍。

你可能會因為害怕被炒魷魚而努力修改企劃書，也許你永遠都不會再做出這樣粗糙的東西，但上司的反應真的能從根本上解決問題嗎？

不，他憤怒的、懲罰性的迴應讓你覺得自己被蔑視和誤解。

關心與合作才能實現共贏

同樣的場景切換一下，在你交完企劃書後，你的上司走來問是否可以聊聊，然後他坐下來說，看完你的企劃書後，很驚訝地發現它居然不符合你的正常發揮水準。

於是他問你是否一切安好，充滿真誠地在表達他的關心。

你解釋說，最近身體有一些不舒服，工作上也忙得焦頭爛額。上司認真地聽著你的傾訴，聽到你近期過得很辛苦時表示了同情。

最後他表示，你可能今天需要熬夜來修改這份企劃書，之後便建議你申請一天假期來好好休息，養精蓄銳。

你的感受會如何？多半是感到被理解、被關心，從而鬆了一口氣吧。

此前負面焦慮的情緒可能就一掃而空了，替換而來的是重新振作地修改企劃書，或者你還會考慮去見見一直以來逃避的醫生。

當父母處理孩子的不當行為時，比如無法忍受孩子沒有收好玩具，或者認為他們應該做得比預想中好，我們總會本能地做出羞辱和懲罰的反應，因為這種反應在我們的傳統教育文化中非常普遍。

但羞恥和懲罰永遠不會帶來持久或積極的改變，對我們的孩子大喊大叫，施以嚴格的懲罰，看似簡單有效，卻在孩子心裡埋下了一顆恐懼和憤怒的種子，也在親子關係之間形成了一道高牆。

我們不需要為了教訓孩子而懲罰他們。

換句話來說，難道我們想讓孩子表現得更好，就非得讓他們先體會一下糟糕的感受嗎？不妨回想自己的經歷，當我們面對生活中的不公和屈辱時，我們是怎樣的感覺？

你是希望對方以合作友好的方式，還是透過羞辱來激勵你“奮發圖強”？

孩子在懲罰或羞辱方式下體現出來的感覺和行為，並不能幫他們完全發展出正面的品德。

父母如何正確引導孩子

父母可能要問，那應該如何教導孩子改正不當行為呢？

孩子會透過父母的以身作則來學習，孩子會透過溝通、愛心和同情心來學習，孩子會透過被看到、被聽到和被理解來學習。

當孩子表現得最不值得被愛、最糟糕的時候，他們其實最需要愛。

每個孩子都不可避免地犯錯，他們會從權威者的身上學習到處理的方法，當眾羞辱或者懲罰他，只會讓他看見恐懼，而不是學會犯錯時正確的處理方式。

下次當你看到孩子犯錯時，試著站在他們的角度去思考，並透過說“我看到你遇到難題了”來反映他的沮喪，之後給一個擁抱，你會對最終的結果感到驚喜。

具體來說，你可以使用以下這些積極的語句：

“我想讓你告訴我，發生了什麼事？”先花幾分鐘時間聆聽孩子的講述，這展示了對孩子的尊重，也有利於父母掌握更多訊息。

“你感覺怎麼樣？”幫助孩子識別自己因為相關事件產生的真實感受，這些可能包括憤怒、恐懼、孤獨、不安等等。

“你能為此做什麼改變？”這句話是在暗示孩子做錯事並非就是結束，父母希望孩子可以說出可行性的解決方案，期間父母要做的是，肯定孩子一些積極的想法，幫助他們找到預防下次再犯同樣錯誤的策略。

“我能幫忙嗎？”即便父母最後沒有給予太大的幫助，它也會讓孩子從感到被愛中獲得力量。