過年期間帶著Ada去小夥伴天天家裡串門，好久沒見面的兩個孩子玩得不亦樂乎。中午吃飯時，天天抱著iPad出來，在桌子上擺正後播放了動畫片。媽媽端個飯碗在旁邊，一口菜一口飯地喂著。

Ada本來坐在對面也吵吵著要看動畫片，天天媽媽一邊說：天天這個習慣特別不好，你是個好孩子，可不要學天天的壞習慣，一邊把位置挪了挪給女兒倒地方。

對此，我已經見怪不怪了，因為從認識天天起，在家媽媽都是這麼餵飯的，我本來以為都成為小學生了，可能這個習慣能改掉，現在看來不知道要喂到何時了。

本來，在我們家裡吃飯的時間絕對不可以幹別的事兒。如果想玩或者想看電視，那就不能吃飯，吃完飯我就會把飯菜都收走，如果因為不吃飯，下午餓了是不可以吃零食的，這都是雷打不動的規矩。

吃飯這個問題我認為它屬於人的基本需求，餓了自然就會吃，不餓就不吃，絕對不會餵飯。

可是每次到天天家，我的規則都會打破，因為標準隨著環境而改變了，兩個孩子一起吃飯，一個孩子看動畫片，讓Ada不看不現實。

在吃飯的問題上，天天媽媽的原則是：沒有什麼比吃飯更重要，無論採取什麼方式，他必須讓自己的兒子吃飽、吃好。

記得有一次，幾個小夥伴約著一起去海邊玩。中午天天媽媽帶了好多好吃的東西去，可是天天貪玩，並沒有吃多少東西，天天媽媽很不高興，午飯後勉強玩了一會兒，就提前帶著孩子回家了，後來得知，回家後把天天餵飽了，又重新帶著他換了個地方玩。

育兒底線

其實在育兒過程中，我們經常會遇到很多種不同的情況，需要根據自己的底線來約束行為。

那麼什麼是底線呢？底線就是最低標準，在這個標準之內可以給孩子充分的自由，讓他們行使自主權，而一旦觸及底線，孩子的權利就會被剝奪。底線不僅是容忍孩子行為的一條界限，同時也是內驅力和外驅力的一道重要界限。

如果孩子觸犯了底線，就意味著會被剝奪行使自由的權利，此時父母代替他做選擇，用權威強制孩子迴歸到安全的界限之內。如果沒有任何底線可言，就意味著放縱。

那麼底線該如何設立呢？

一個重要的原則就是兩權相重取其輕，即如果沒有這個底線，孩子是否會受到更大的傷害？

這好比醫生開藥方，如果用某種藥物見效很快，卻有很強的副作用，就要權衡利弊、斟酌用藥，沒有更好的方法，我們才會用這種藥。比如癌症病人的化療，雖然它也能殺死正常的癌細胞，但是卻可以維持生命。

育兒底線也是同樣的道理，它非常重要，卻很容易被父母所忽視，只有我們明白自己的底線是什麼，才會在育兒的道路上保持正確的方向。

不要把底線和期望混同

父母往往會犯一個通病，那就是對孩子有過高的期望。拿我自己來說，從小到大父母從來沒有管過我的學習，除了供我吃穿養我長大外，我人生路的每一步都是自己做決定，從來沒有讓他們參與過什麼，所以我理所當然地認為，我的孩子也應該是這樣的。

所以我就期望她能自己管理好自己，也不用我來操心學習。上學前的確達到了預期，可是上了一年級，期望與事實嚴重不符，不管根本不行，老師需要家長回家簽字，需要父母帶著孩子預習，需要幫助孩子認字、組詞，總之是人在江湖身不由己。

而給孩子輔導功課的過程中，特別不理解那麼簡單的題，為什麼怎麼講就是不會！為什麼孩子就不能像她媽小時候一樣，一回家就主動寫作業，寫完作業再玩。

對一個一路走來都是學霸的人來講，孩子的表現嚴重打破了我的期望，但是細細想想卻沒有打破底線。因為一旦娃生病，什麼學習、什麼規矩，除了希望她身心健康，別的都不重要。

孩子為什麼會有畏難逃避情緒呢？

如果在某件事情上，我們以為孩子一定會成功，但是孩子認為自己做不到，也就是我們設定了過高的期望。同時，孩子又認為如果他做不到會觸及父母的底線，給自己帶來糟糕的結果，所以他們寧願不嘗試，能躲則躲。

失敗並不可怕，人們害怕的是失敗產生的結果，孩子失敗的後果就是父母的懲罰。如果父母的要求孩子總是達不到，或者他們把大人的期望當做底線，結果就是孩子會產生習得性無助。在最需要父母理解和幫助的時候，卻換來了訓斥，他們會對一切失去興趣，放棄努力，因為努力沒有任何意義。

【包麻麻總結】

所以，每個父母都應該清楚自己的底線在哪裡。底線雖然因人而異，但是所有人的底線都有相應的代價，就像凡是藥物一定會有副作用。

在給孩子設立底線時，一定要先想清楚代價，否則當承受不起代價，發現得不償失時再變動底線，這種混亂也會對孩子造成傷害。