前些日子，孩子幼兒園舉行期末匯演。

有一位小女從頭到尾立在舞臺上大張嘴巴仰面哭泣，音樂同伴都沒有停。

我有些心疼那個小女孩。一著急，就跑上臺去把她牽到後臺交給老師安撫。後來，老師說，這個小女孩每次排練都是類似的狀態：不配合，強行送上臺就會嚎啕大哭。但孩子媽媽要求老師必須將孩子推到舞臺上，“多鍛鍊幾次就好了，孩子怯場，你們更要多給她鍛鍊的機會”。這是老師轉述的女孩媽媽的原話。

至於“失去一次表現的機會”，可能是我這個當媽的成年人，才會去給出的功利性的結論。但是，如果我認為這次表演對我的意義並不大，那麼，我就不會那麼在乎這次“失去”，更不會影響到孩子對這件事件本來的判斷力。

01

你喜歡你就去，而不是我喜歡你就必須去

兒子六歲，馬上讀小學了。他爺爺總是時不時提醒我：附近開了許多培訓班，要不要挑兩個讓小孩學一學？

我沒有理會。

他又說，要多準備一些作業本，趁著暑假幫他練練字、算算數，不然跟不上。

我又沒有理會。

其實，早在之前我就問過兒子：你覺得你現在想寫字嗎？兒子回答：我想寫的時候，我自己會寫。我也問兒子：你喜歡彈琴嗎？我們要不要去學鋼琴？兒子回答：不，我最喜歡的是看書和畫畫。

前段時間，小學面試結束後，兒子轉述了與老師的談話內容：老師問我有什麼愛好，我說喜歡看書和畫畫。

我發現，每一個孩子似乎都喜歡畫畫，也都把畫畫當成是自己的另一種表達。與孩子打交道這麼久，逐漸發現一個規律：孩子真正喜歡並選擇一件事，是完全站在他們自己的認知層面去堅持和喜歡的，也就是說，無論孩子說喜歡什麼，只要我能接得住，都會在聽了之後告訴她：你既然那麼喜歡，那你就去做吧。

我不追求他做的結果是好還是不好，重要的是，他在這個過程中，是否帶著原始的驅動力，是否是自我滿足的在做。“做”這個過程才是真的重要，身處其中，他自然會思考怎麼做，該運用哪些知識和技能，並從整個過程中獲得與之對應的各種情緒與情感的體驗。

這才是一個孩子理想狀態下健康成長的開始。

而大人當下的很多判斷，早已框定在世俗的層面，帶著世俗的價值觀，會不自覺地考慮其經濟成本、現實意義、實用價值等等。但是孩子不一樣，他們擁有著靈敏的直覺，也擁有著不受侷限的想象力和創造力，更有著全情投入的先天條件。

更何況，當我帶著世俗的偏見去給孩子做出一個選擇時，帶給孩子的，很有可能是一次傷害，一次違背孩子身心發展規律、挫傷孩子積極性與自信心並且很難彌補的傷害。去上各種培訓班，拔苗助長，讓孩子喪失學習的天然興趣，比如去參加各種比賽評選，掏空一個孩子應有的天真與好奇。

只要想一想，我都覺得那會是一次毫無新意的選擇。當然，這一切，都需要父母自己能接得住。

02

做自己，是自小就開始的

孩子不愛表演，而家長因此震怒，說到底，表演這件事本身，是家長的強烈需求。

站在孩子角度，他們一定會這樣認為：既然媽媽你這麼愛表演，你為什麼不去上舞蹈培訓班，你為什麼不爭取上臺表演的機會？你自己站在舞臺上的成就感，難道就會比看著我表演的成就感少嗎？不然，這隻能說明一個事實，你做不到的事情，都推給我做。

一個孩子從小就無法做自己時，等TA長大做了父母，同樣，也會根深蒂固地否定自己，然後藉由下一代去實現那些永遠都實現不了的夢想。

在老人的概念裡，也有著謎一樣的邏輯：“孩子那麼小，你讓她做什麼？”“等她長大了，自然就會了！”然後勤奮地代勞。在孩子嘗試去做一件事情時，立馬上前阻止：“傻瓜，這樣做不好！你應該……”然後直接指出一條明路。又在孩子做不好一件理想中必能做好的事情時，失落的嘆氣：“唉，這孩子怎麼這麼弱啊！”

我們常說，人，要學會做自己。但沒人告訴我們，做自己最完美的狀態，是從嬰兒時期開始的。心中有“我”的孩子，不會被現實層面的“不”給絆住，他們自信且有力量，勇敢且會判斷。他們的邏輯是：我是這樣想的，我就這樣去做！這個時候，全宇宙對他而言都是統一的，他還有什麼顧慮呢？

今天的文章就到這裡了，看到這裡的你，去右下角給小編老師點亮“在看”吧！編寫不易，你的支援是我們不斷努力的動力。

讓優秀變簡單，讓成長變有趣