孩子哭，對父母來說無疑是巨大挑戰，甚至是超級難題。不過在面對娃娃們的哭鬧，做父母的真的無計可施，只能無奈忍受嗎？並不。
先來看下面這個例子：
孩子兩歲多的時候，一天早上，他自己起床了，可爸爸媽媽還不想起床，他就過來搖醒爸爸，說：“爸爸，你要起床了，我一個人玩我好孤單。”然後，爸爸的心就軟了，他本來想說“你自己去玩吧我還要睡覺”，可是孩子說他“好孤單”，他就只好起來陪他。
真是一個高情商的孩子！他沒有通過哭鬧的方式去表達自己的需要，而是簡單明了地把自己的需要言語化了。這跟恰當的親子溝通密不可分。
第一，父母必須要學會共情這一課，越早越好。
在孩子會說話表達之前，會因為身體不舒服而哭，而我們往往因為不知道他哪裡不舒服而產生無助感。應對這樣的哭，難點在於找原因——到底是哪裡不舒服？只要知道了原因，我們就能很快想出應對措施。
然而，還有另外一種讓父母棘手的哭。那就是，當孩子長大後，比如兩三歲之後，隨著自我開始發展，他會經常因為某種需求沒有得到滿足而哭，甚至還會哭得歇斯底里。
應對這樣的哭，原因往往顯而易見，難點主要是找出合適的解決方案。此時，關鍵的解決目標，不是去制止孩子的哭，而是關注孩子哭鬧行為背後的情緒。也就是我們常說的共情。
常有父母說：我共情了啊，為什麼沒有用？真的很煩啊！
那你可能給了孩子一個假的共情。也就是說，你很可能只是在假裝去跟孩子共情。看起來，你是在說：噢，你很生氣……你很難過……，你期待說完這些，孩子立刻就能緩過勁來，停下哭聲，跟你“有話好好說”。
確切說，你這不是共情，你這是在使用手段，企圖讓孩子趕快離開他的情緒。
怎麼可能呢？
哪怕是我們大人發脾氣，想要從情緒中走出來，也需要一個緩衝時間。不然多突兀、多古怪呀？何況孩子呢？他們的自我管理能力更弱，需要父母更多的耐心。
簡言之，真正的共情，不是為了儘快消除哭鬧而發明的。它的重點在於：你可以哭。你可以跟你的傷心、難受多待一會兒。我看到了你的難過、悲傷。我陪著你，允許你傷心、難過。
如果實在做不到跟孩子共情也沒關係，先照顧好自己再說。因為我知道，很多原生家庭裡未曾被恰當對待的人，做了父母后，想要去耐受孩子的哭，的確太難。
比如，原生家庭裡總是不被允許哭，長大後做了父母，也慣用粗暴喝止，或者冷處理的方式，去拒絕接納孩子的哭，因為曾經未曾得到過的，他們也無法給予自己的孩子。
再比如，原生家庭裡被過於寵溺、過多包辦，稍有哭鬧就引得大人著急忙慌哄，那麼他們也無法去容納孩子的哭，因為他們自己就還是一個未成長完全的孩子。
去看看《媽媽是超人》，裡頭包文婧就是這樣的家長。當她的全能媽媽離開後，包文婧和自己的女兒包餃子分分鐘都無法相處。當她倆相處的時候，我們看到的並非母女，而是兩個女嬰。
如果你無法耐受孩子的哭，那麼請接納這樣的自己。不過，為了避免更多的傷害，請在你自己情緒失控的當下，試著用這樣的句子去跟孩子解釋：
“我很生氣，因為你忘記了我們的約定”
“我很無助，我不知道要怎樣你才能跟我合作”
……
這樣做的好處在於，避免孩子把父母的失控全歸因為自己不夠好，同時也能讓孩子觸碰到一個雖不完美但卻足夠真實誠懇的父母形象。
當然，如果你希望更進一步走出為人父母的無力感，做自我成長，乃至尋求心理支援，都是可行的。
也有父母會問：如果孩子特別喜歡哭，碰到什麼事情都哭，稍有不順心就哭，哭得我都要炸了，那怎麼辦？
這就涉及到許多父母要學會的第二課，即，教會哭鬧的孩子如何將需求言語化。這種情況，多半是先前孩子被過度滿足，以至於他們已然學會了，用“哭”去解決他們遇到的所有問題。
換句話說，哭鬧，變成了孩子的一個工具化情緒。那我們要怎麼辦？
首先，我們需要重新學著去了解，孩子要什麼，他的需求是什麼。比如說他可能要你給他不一樣的迴應，也可能他要一些更具體的東西，或者是他有了挫敗感，需要被安撫。
在了解了孩子哭的原因之後，我們可以對他的需求先行滿足。比如說，孩子經常吃完飯要睡覺之前那段時間會哭，那麼他要用哭來表達的需求可能是要你去陪伴他。那你就先行陪伴。你可以在睡覺之前抱抱他，也就是在他哭之前打斷他的節奏，讓他工具化的情緒變得沒有用，或者說讓他不需要使用工具化的情緒。這樣會對孩子有幫助。
然後，我們還需要讓孩子知道，工具化情緒有很多種，除了哭，我們還有其它的表達方式。
為什麼一個兩歲多的孩子，能夠那麼清晰準確地說出自己的感受？那是因為，父母平時會常跟孩子這樣說：“讓我陪你玩會兒吧，我好孤單。”孩子自然而然地就學會了用語言來表達自己的情緒，等他需要向爸爸提需求的時候，他就可以使用哭以外的更好的方式。
總之，在孩子小的時候，當他哭泣，我們可以帶著孩子，從哭鬧的背後找到更多可以探索的東西，讓他來用，而不是打斷和阻止那個情緒，不讓他哭。
比如，在孩子哭鬧過後，平靜下來的時候，我們可以這樣對孩子說：“我知道你哭了，我知道你現在特別想要我陪你，我也覺得一個人待著沒有人陪，一個人好難受，不舒服，所以下次你要是還這麼難受的時候，你就來告訴我‘我一個人不舒服，我需要你，你來吧’，‘你別看手機了’。這種方式比哭泣還要好用哦，你要試試看。”
我們需要讓孩子知道，哪怕面對同樣的場景，他也有不同的行為選擇。對一個總喜歡哭的孩子來說，他如果能找到新的情緒表達的方式，同時自己又不會那麼失控，那他是舒服的。當他這麼做的時候，他也會對自己很滿意。