首頁>育兒>

有一部很著名的電影叫《被嫌棄的松子的一生》,深刻地詮釋了什麼叫做——被自卑毀掉的一生。

自卑的種子,從她還是個孩子的時候就種下了,最終長成了一個巨大的心魔,吞噬了她的未來。

小時候,為了再得到父親的一個微笑,她會不停地做鬼臉;

長大後,渴望一份愛情,於是不斷委曲求全,對方對他拳打腳踢,她一再原諒;

別人只是給她些許溫柔,她就緊緊地拉住對方的手;

到後來,連學生都敢她拳打腳踢,可她依然不反抗,也不離開。

她走到哪裡都會被人嫌棄,直到自己也厭惡了自己。一個原本可以活得Sunny幸福的孩子,活成了一團陰影。

松子的這一生,與其說是命運不公,不如說是她出生在了一個缺愛的家庭,沒有教過她什麼事自尊和自信,才導致了她的不自愛。

自卑,將影響孩子的一生。

心理學家提醒,當孩子出現了下面5種表現,很有可能已經陷入了自卑,家長們一定要注意了。

妄自菲薄,自我封閉

自卑的首要表現,就是“我不行”。

鄰居家有個剛上初一的男孩,性格比較內向。有時候一聊起來,男孩的媽媽滿是無奈:

這麼大人了,出門讓他打個招呼,還縮在我身後;

學校有啥比賽從來不敢參加,永遠都是“我不行” ;

讓他跟學習好的比一比,每次都裝聽不懂;

......

這個男孩很明顯是出現了自卑心理,並且日益加重。因為他的自尊心從來都沒有被很好地保護,面對的是一次又一次的嫌棄。

有時候當著孩子的面,鄰居也毫不避諱地指責兒子,或是句句不離“別人家的孩子”,言語之間滿是貶低和打擊。

每當這時,孩子的臉漲得通紅,整個人侷促不安,讓人看了很是心酸。

自卑的形成過程,其實是一個惡性迴圈:

你貶低他——他失去自信,獲得不良心理暗示——畏畏縮縮,什麼都做不好——你更嫌棄他——他更加自卑

充斥著自卑的人生,如同漸漸暗淡的星光,將一切拖進黑暗。到那時,一切都將積重難返。

愛逞強,過分追求表揚

自卑的人,往往都自負。

心理學家發現:

自卑感強的孩子,總感到自己不如別人,但另一方面,又非常希望自己能有優秀的表現。

所以,他們有著比一般兒童更強烈的獲得別人讚揚的願望,甚至會以不適宜的方式尋求他人的讚揚。

因為這樣可以在一定程度上減輕因自卑的感受。

爭強好勝不是錯,但一定很累。如果孩子出現了過度的好勝心,凡事渴望證明自己,父母應該注意引導了。

著名作家三毛,也曾深受自卑和自負的雙重困擾。

圖片來源:網路

她在《一生的戰役》寫道:我一生最大的遺憾不是沒有賺得全世界,而是請你欣賞我。

這句話,是寫給她的父親的。

三毛坦言,自己非常渴望得到父親的讚許,所以會要求凡事做得比別人好,只為了證明——我可以。

然而這種無止境的證明,讓她累極了。

直到父親當面對她說出“為身邊有你這樣的小草而驕傲”。

三毛淚如雨下:這句話我等了一生一世,直到你今天親口說出來,才抹殺了我在這個家庭永遠抹不掉的自卑與心虛。

作為父母,我們是時候向孩子展示一顆平常心,坦然地對他說:

努力很好,成功也值得追求。但我希望,這些能夠讓你真的快樂。

從不認錯,覺得都是別人的問題

曾有家長在後臺向我們求助過這樣一個問題:

孩子成績下滑得厲害,回來說都怪那個新來的老師講得不好,才導致自己沒考好。

家長很是著急,與其他同學的父母交流了一下,發現別的孩子適應得不錯,並沒有出現這種問題。

仔細回憶一下,這位家長不禁嚇了一跳:孩子好像總是這樣,只要出了問題,永遠都覺得是別人的錯:

每次考不好,不是怨老師不會講,就是怪同桌打擾他;

作業寫不完,抱怨家裡不夠安靜;

甚至走路摔倒了,明明是因為自己不專心,卻要大罵路不平。

失敗不可怕,可怕的是不敢承認失敗,這恰恰暴露了內心的自卑和怯懦。

長此以往,孩子會形成外強中乾、毫無擔當的性格特質,對於未來在工作生活中,將步步是坑,並且嚴重影響自身進步和人際關係。

如果孩子時常有這樣的表現,作為父母我們該注意了。

我們是孩子的心理依靠,家也是讓他可以放棄偽裝、做回自己的地方,請告訴孩子:

不要害怕失敗,也不必迴避錯誤,爸爸媽媽會理解你,但你一定要勇敢地正視自己!

過於在意別人的評價,敏感多疑

蔣方舟在《圓桌派》講過一個故事,她高三那年,老師罵過一個特別愛看書的男孩,因為臨近高考,他整天抱著看的是與高考無關的管理類書籍。

但無論是面對老師的批評還是別人的指指點點,這個男孩都好像沒事兒人一樣,讓同學們很不解。

畢業多年他們才知道,這位同學在高三的時候已經有屬於自己的三家健身中心了。

不怕別人評價,是因為有底氣。

然而現實中很多人對於別人的評價十分敏感,甚至別人說句悄悄話,都下意識地認為是在說自己的壞話。

這種心虛,其實也是自卑的表現。

心理學家表示,太在意他人看法的真正原因在於“承認欲”,過度追求別人的認可和肯定。

很多自卑者在做心裡測評時表示,童年時期就很少受到父母的誇獎,甚至連一份小小的鼓勵也很難聽到,從而導致自己越發懷疑自己。

導演姜文曾在一次訪談中提到,自己是個不自信的人。

即使取得了一系列成績,獲得了數不清的獎項,但他的內心深處,卻藏著一份揮著不去的自我否定。

“我很想讓她高興。比如拿到戲劇學院通知書的時候,我告訴她,覺得她該高興了吧,可是她卻說你那一籮筐衣服還沒洗呢,別和我說這個。後來又給她買房子,覺得她該高興了吧,可她還是不高興。”

姜文坦言,自己在很長一段時間裡都非常在意別人的評價,這份糾結讓他十分困擾,身心俱疲。

“承認欲”就像一個黑洞,無論營造出多少光亮,始終無法填滿。若不及時控制,不知不覺就會被它吞噬。

寫在最後

心理學家阿德勒曾說過,每個人都可能自卑,而自信是伴隨我們自卑情緒的克服一步步成長起來的。

如果孩子從小積累了大量的自卑,那麼建立自信的過程必然擴日持久,未來的每一步,都要付出比其他孩子更多的努力和勇氣。

了解和尊重孩子,是為人父母的基本功。

作為家長,我們不能只看到卷子和分數,更應該看到孩子內心的吶喊和彷徨。無論別人家的孩子怎麼好,父母需要關注的,仍是咱們自己的孩子。

學會接納孩子的平凡和不完美,是我們仍需要繼續努力的功課,也是作為父母的必要修養。

給孩子Sunny般的愛吧,讓它驅散內心的自卑和怯懦,大膽地向前走去。

  • 讓孩子早點睡的實用妙招,家長必看!
  • 夫妻倆請奇人給孩子起名,卻遭同學無情嘲笑:也不看看自己姓啥!