尤其是，辛苦一天回家後，發現孩子把家裡弄得雞飛狗跳，在捱打的邊緣瘋狂試探。不訓一頓，都對不起他的所作所為……

在必要情況下，孩子確實要“訓”，一味地縱容只會養出沒有規矩的孩子。

但孩子也不是什麼情況都能訓，或者不能馬上就訓。

甭管多生氣，以下4種情況，請謹慎訓娃：

已經警告過的事，別訓

孩子的本質就是永遠好奇，永遠不聽道理。

不論我們講了多少次“這個習慣不好”，“那個行為不安全”都無法阻止孩子去冒險犯傻。

過年跟朋友帶孩子們聚餐。

朋友抱怨自己娃總是丟三落四，叮囑了很多遍都沒改，嘴上應著“知道了”，下一次還會犯。

當天聚餐，餐廳送個每個小朋友一份玩具，離席前朋友特意叮囑檢查物品別落東西，結果還是把玩具忘了。

快到家時突然想起來玩具還在座位上，孩子鬧著讓爸爸掉頭回去找。

朋友忍不住訓斥：“早就讓你收起來你不聽，這下好了吧。”

孩子挨訓後也不鬧著回去拿了，但一路都坐在車裡生悶氣。

其實，當孩子面對“不聽老人言、果然吃了虧在眼前”的尷尬情況時，心裡已經夠後悔、難過了。

如果我們再去強調“我早就說過”這類話，無異於在孩子頭上潑冷水。

在低氣壓懊悔的情況下，訓誡不僅不會達到我們期待的效果，反而會引發孩子的牴觸情緒，增加對父母的負面印象。

面對提前警告卻依舊犯錯的情況，最好的做法就是：

理解他的心情，告訴TA事情已經發生了，重點是如何解決當下的問題，幫助孩子從負面情緒中解脫出來，培養孩子的逆商。

《小王子》中說：每個大人都曾經是一個孩子，只是他們忘記了。

我們也是一路跌跌撞撞從小朋友走過來，才明白的所謂人生道理和生活常識的。

轉過頭卻希望孩子實現速成，做一個完美的孩子，顯然不公平。

理可頓悟，事須漸修。

無論做事還是育兒，都是同樣的道理。

孩子已經知錯，別訓

每個孩子都會犯錯，孩子犯錯後父母的態度決定了他如何看待事情以及評價自己。

你有沒有發現，明明已經知錯耷拉下腦袋的娃，被你繼續一訓，反而跟只鬥雞似得來了精神“愈戰愈勇”？

因為每個孩子在犯錯後，心裡都會充滿著內疚、羞愧與自責，並且會試圖去彌補。

反而是父母劈頭蓋臉地責備，才會讓孩子把注意力集中在如何對抗和反擊上。

不被允許犯錯的孩子是無法成長的，當父母抓住錯誤不放的時候，孩子就學會了撒謊和逃避責任。

每一次犯錯都是學習的機會，小時候在小錯誤中吸取經驗教訓，長大後才能不犯更大的錯誤。

損失再大、後果再糟，抱怨和譴責也解決不了問題，所以，在錯誤中吸取經驗教訓，才不枉白錯一場。

當孩子主動承認錯誤時，不妨試著用這4步，培養孩子自己解決問題的能力。

1、發生了什麼事？/怎麼發生的？

2、有什麼辦法彌補錯誤？

3、你希望我做什麼？

4、覆盤

舉個例子說明：

前幾天C爸給我倆準備了一盆泡腳水，CC偏要來過過癮，又嫌水燙，我耐著性子加了三次涼水，這“事兒姐”還直喊燙，非把腳擱盆沿等著。

等著也不安分，跟DD打打鬧鬧，結果一個不注意，腳下一用力，直接把盆蹬翻了。

水。漫。金。山。客廳方圓兩米所見之物全被泡了。

真的很有訓一頓的衝動啊，這孩子怎麼就非得“作”點事兒出來呢？

但看CC已經驚慌失措，還是忍了：

我：“發生了什麼？”（步驟1、問發生了什麼，而不是問責，哪怕你看到了全過程，也給孩子描述問題和解釋的機會，從孩子嘴裡聽到的版本，一定能讓你冷靜不少）

CC：“媽媽，對不起，我沒想到使勁一蹬，水盆能給踩翻了。”（瞧，大多數犯錯，孩子都不是故意為之）

我：“那現在你覺得該怎麼辦？”（步驟2、依然不問責，而是讓孩子自己想善後方法，只要你不咄咄逼人，TA就會給你驚喜）

CC：“我去拿墩布把水拖幹，把東西收起來。”說完馬上小跑著去拿拖把。

我：“有什麼需要我做什麼嗎？”（步驟3、許多時候孩子的解決辦法沒有那麼完美，所以可以主動提供幫助）

我：“沙發下面的水我處理不了，你能幫我挪沙發嗎？”

事後，沒等我覆盤，她自己先檢討了（步驟4、覆盤，總結經驗教訓）：

CC：“看來以後不能把腳蹬盆邊，會翻的呀，我這一通收拾，下次我可再也不蹬盆沿了。”

僅僅是忍住了一時的怒氣，就是犯錯-知錯-改錯-不再犯的完美收場。

若忍不住，劈頭蓋臉訓一頓？絕對是娃各種找藉口拒不承認錯誤（誰讓你把水弄那麼燙），也拒不悔改（最後可能還是你收拾），傷敵八百，自損一千～

當著外人的面，別訓

當著外人的面，別訓孩子

之前做青少年專訪時，一個女孩讓我印象深刻，5、6歲的時候，母親給了10元大鈔讓她去買醋（當時冰棒兩毛一根），女孩買完醋怎麼也找不到錢，也不敢回家，就在路上來回的找。

母親一直等不到女孩回家便出來找她，結果發現女孩弄丟了錢。

然後母親直接站在人來人往的街上訓了她半小時，說她什麼也幹不好，是個廢物。

這個例子就是她童年的縮影，父母訓她從來不避人，從來沒有顧慮過小孩也有自尊。

從小在這樣的環境中長大，女孩時常懷疑自己的價值，覺得自己是個廢物，不配被愛，十分自卑，對母親也是又愛又恨。

童話大王鄭淵潔在《如何毀掉你的孩子》中提到：

想要徹底毀掉一個孩子，終極手段就是當著外人（同學/親友/鄰居）損他、貶他、讓他無地自容。

兒童心理學研究發現，孩子從兩歲左右開始，就有了需要被尊重的意識，孩子也有自尊心，能察覺到周圍人對自己的看法。

嚴重的當眾訓斥會讓孩子變得自卑怯懦或囂張逆反，也會讓親子關係產生隔閡。

古人云“關門教子”，當著外人教訓孩子，即便是立了規矩，讓孩子失了尊嚴，也是得不償失。

等回家沒有外人的時候，鄭重地找孩子談談，讓孩子自己思考問題，指出錯誤並改正才是最好的解決之道。

夫妻意見不一致，別訓當著外人的面，別訓孩子

夫妻兩個教育理念不同是常有的事，但對孩子一定要有一個統一的口徑，不要各說各的，讓孩子不知道聽誰的。

媽媽訓孩子不寫作業，爸爸說孩子再玩半小時沒事；

爸爸訓孩子該自己吃飯了，媽媽說喂這一頓也無妨；

……

事前沒有統一約定，事發兩個人互相拆臺，孩子的事情沒說清，成年人先吵起來了，這樣的後果比打罵更可怕。

有段時間，CC每頓飯都吃的特別少，C爸很在乎這個問題，很擔心她食量長期低水平會降低腸胃消化能力，進而影響發育，想著規定每頓至少吃多少。

而我覺得他過於高要求，如果吃飯這事兒都得搞KPI，孩子太沒人權了。就算長個大個子，壓易出心理問題得不償失。

我們都認可對方的觀點，但都不認可對方的做法。

所以，飯桌上，畫風經常是：

一碗飯，吃到差不多一半，CC偷偷看看爸爸，C爸臉一板，“把飯吃完”，然後CC又轉向我求助。

我看孩子可憐，便幫她找臺階，“她飯前剛喝了一盒奶，吃完一整碗確實有點多……”

後果可想而知。

我覺得C爸不人道，他覺得我沒原則， 原本是孩子的問題，最後演變成了夫妻問題。

對於孩子來講，他們沒有辨別是非的能力，需要依據成人的判斷來做決定，他需要的是一致性的指導性意見。

如果兩個最親近的人，同時給他提供了不同的做法，很容易導致孩子陷入困惑，無所適從。

搞不好還會發展成“兩面派”，爸爸面前一副面孔，媽媽面前另一副，夾縫中求生存。

當父母兩人意見不一致又說服不了對方時，不要直接在孩子面前拆對方的臺，有什麼事情，兩人可以關起門來私下先溝通。

最後我們就協商：

飯前先帶她出門遛一圈消耗能量；

豐富家裡的菜譜美食誘惑，鼓勵孩子多吃；

保證最基本的攝入量，比如半碗，但半碗之外的，絕不強迫。

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》書中寫到：

“我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，要以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們的某種能力為目的。”

孩子的尊重是我們努力賺來的，不是威脅來的。

越是棘手的情況你越能忍住不訓，孩子才可能更自信、更優秀。