一位兩三歲的小孩，發脾氣打人、咬人，讓大人吃不消，更別提9歲的孩子發起脾氣來，也是如此。醫學博士施琪嘉，就曾治療過這樣的案例。9歲的孩子，很是鬧騰，施琪嘉見到他，當抓住他的時候，孩子對施琪嘉又是咬，又是吐口水，施琪嘉除了溫柔地抱著他，其他什麼都沒做。孩子發現大人除了抱著他，其他沒什麼對抗性的感受，並且聽到大人在談論自己，就漸漸安靜下來，半小時後開始和施琪嘉正常的語言交流。
對這位9歲孩子，父母平時很是煩惱，孩子太容易情緒化。在沈祖雲的全球教育報告中，分享未來會有很多的職業消失，也會有更多的新興職業出現。新職業需要的人，更多的是具備掌控情緒的人。情緒穩定，是未來必備的一項技能。
有人天生就可以和自己的情緒相處得很好，而有人需要後天修煉，大人尚且如此，更別提小孩。當孩子情緒化的時候，父母的角色，更像是工地上的腳手架，幫助孩子理解情緒，與情緒和解。
丹尼爾·西格爾與蒂娜·佩恩·布賴森合著的《如何讓孩子自覺又主動》中，提到培養孩子的開放式大腦，關鍵的一點，是讓孩子學會接納自己的情緒。而情緒有三色區，大人儘量讓孩子回到平和的綠色區。就像上面提到的9歲男孩，施琪嘉擁抱的做法，就是讓孩子回到綠色區。
9歲男孩的案例，是施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中分享的經歷，在《療愈你的內在小孩》中，有如何和情緒化孩子相處的技巧。施琪嘉是醫學博士，也是註冊心理督導師，《療愈你的內在小孩》從內在小孩講起，療愈自己，這是看見自己、看見孩子、看見愛的過程。
為什麼會情緒化？《療愈你的內在小孩》中，施琪嘉分析，一個情緒化的孩子，是因為情感上更多的是簡單情感。什麼是簡單情緒？
簡單情感就是喜、怒和恐懼，這些動物性的原始情感。
只有簡單情感的孩子，不太能理解人際關係中的變化，長大後，並不太懂對方口中的幽默感。也許別人只是開玩笑，他卻當了真，這會影響到一個人的人際關係。
日本心理學家河合隼雄分享過這樣一個例子，一個重點大學畢業的高材生，進入公司後，卻不能勝任職位。河合隼雄瞭解之後，發現那位高材生，雖然具備足夠的經濟學知識，但是對於公司中的人際關係，卻完全不知道如何處理，甚至連怎麼和別人打招呼都不清楚。這種學業之外的能力，河合隼雄指出，應該透過家庭教育或孩子們的人際關係而習得。
那麼，在家庭中能做什麼，讓孩子不僅僅獲得簡單情感？用《如何讓孩子自覺又主動》中的說法，就是讓孩子感受到4S。什麼是4S？就是讓孩子感到安全、被關注、被安慰和可靠。這個本質是，真正“看見”孩子的過程，也是讓孩子變得不那麼情緒化的過程。
施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中，分享可以從兩方面入手，讓情緒化的孩子有所改變。一是將簡單情感，轉變成複雜情感；二是改變依戀模式。這兩種方法，需要在關係中實踐，重建失衡的親子關係。
如何與孩子重建一段關係？離不開老生常談的陪伴。陪伴，是情感聯結的一個過程。
鏡映過程的陪伴沒有什麼比你和孩子的關係更重要。——《如何讓孩子自覺又主動》
關於陪伴，施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中，講出了背後的本質。
孩子在跟母親互動的過程中會逐漸將母親作為一面鏡子，從中看見自己。這就是某些心理學家提到的鏡映過程。——施琪嘉
孩子是在鏡映過程的互動中，感知自己是否被愛著，而這種與母親所有的互動，構成了一種“母親環境”，比如聲音、遊戲、擁抱等等。既然提到“陪伴”，又回到如何“陪伴”的話題。和孩子一起玩耍，玩耍的過程，是增加複雜情感體驗的過程。
美國心理學家辛格，曾說那些不喜歡參加角色扮演遊戲的兒童，會失去一個重要階段，而這個階段，是學習如何表達情緒的過程。
美國精神病醫生布朗，在1966年負責研究，一起槍擊事件中兇手的行為原因，結果發現那名25歲學生，童年時期缺乏遊戲。布朗後來還對幾十名殺人行為進行研究調查，發現其中有90%的人，童年時代缺乏遊戲。而這些相似性，讓布朗認識到：遊戲是健康幸福的兒童時代的一個重要部分。
孩子小的時候，都喜歡玩的一種遊戲，假裝遊戲。這種遊戲模式，是施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中，提到的“偽裝模式”。比如孩子手裡拿著玩具槍，大人假裝中槍倒地，在這個過程中，孩子就感受到了比喜、怒、恐懼更多的感受。這也是河合隼雄提到，在遊戲中的融合體驗。這些體驗、感受越多，孩子的複雜情感就更多，而這些是可以在遊戲的互動中獲得。
演員印小天在一次採訪中，分享自己小時候不怎麼玩，和同齡人的玩耍時間太少，他不太能理解人際關係中的技巧。以前他拍完戲，不會主動和人聯絡，而現在就有所改變。
很多事，是需要自己經歷過才懂，但是從簡單情感變成複雜情感這件事，是大人們能做的。從小讓孩子有更多的情感體驗，從簡單情感到複雜情感，是為孩子掌控情緒做的努力，這樣的陪伴，或許是不可缺少的。
沒有憋屈感的共情陪伴中，除了玩耍，另一個是很多人提過的共情。然而看過那麼多的說法，施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中的分享，有種讓人耳目一新的感覺。
施琪嘉提到，一個人獲取共情能力的兩個時間點，一是當還是嬰兒的時候，父母的共情，能讓孩子在潛移默化中，學會如何共情。二是有了孩子後，在親子相處的過程中，能提高一個人的共情能力。
我們無法選擇父母，那麼能把握的就是有了孩子後，去提高我們的共情能力。
為什麼對孩子共情那麼重要？因為當孩子沒有被理解的時候，或者說被錯誤理解的時候，會產生一種憋屈感。
看到“憋屈感”這三個字，腦中浮現了我家弟弟的一次吃飯場景。每次吃飯，我都是坐在離他近的地方，有一次換了位置，坐在離他遠一些，弟弟就變了臉。問他原因，都不對，隨著每一次的錯誤答案，他從一開始的不高興，變得非常地憤怒，直到我明白是位置的原因，重新坐回，他才變得平靜。弟弟的憤怒，一開始是因為打亂的秩序，後來就變成不被理解的“憋屈感”，“憋屈感”帶著憤怒，再理解錯誤，就要嚎啕大哭了。
錯的共情，會帶來憋屈感，長期積壓下來，就會出現新的問題。共情是一種聯結，也是真正的看見。和孩子相處的時刻，施琪嘉提到是共情不斷“糾偏”的過程。
什麼是“糾偏”？就像上面提到的，位置不對，原因孩子沒說，只能大人問一個個的原因，直到符合孩子心中的答案，這是“糾偏”。共情對了，孩子的那一個情感點，也就滿足了。就像趙梅如的《開啟愛的生命盒子》中提到的，討愛凝滯點得到滿足。
有時候，並不一定能得到正確的共情，比如孩子太小，還沒學會去表達。又比如高敏感的孩子，拒絕表達，直到大人猜對，然而大人不可能每一次都能正確共情。那麼，還有一種方式去化解——擁抱。施琪嘉與9歲孩子最開始的相處，也是用“擁抱”去化解。擁抱的力量，誰用誰知道。
我家弟弟，每次生完氣，都會過來要求抱抱，抱著的時候，他不再憤怒。很多次，當他變得憤怒，我也不知道原因，用擁抱，總能讓他安靜下來。《如何讓孩子自覺又主動》中提到的，讓孩子回到情緒平和，擁抱也是其中的一種方法。
當做不到正確共情的時候，試試“擁抱”吧。
育兒的過程，也是一場育己的修行。讓孩子不那麼情緒化，是希望他們能與這個世界、與自己平和地相處。孩子還小的時候，家長能做的，就是真正的看見孩子。
想讓孩子不那麼情緒化，那麼從陪伴中，重建親子關係。重視陪伴中的鏡映過程，和孩子一起玩耍，增加複雜情感的體驗。在陪伴中正確共情，從小感知如何共情，理解情緒，與情緒和解。《療愈你的內在小孩》，育己育兒，同時進行。