界限感是建立良好的親子關係的基礎和重點！

心理學上定義：自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

從心理發展上看，自我界限是逐漸形成的。

胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起，沒有母親或母親的替代者。

隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。

成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。

所以，好的親子關係同樣需要界限感。

但現在很多家庭都忽略了這至關重要的一點，以為親密無間才是正確的親子關係，以為時時刻刻面面俱到地照顧孩子，才是對孩子好。而事實上，界限感的喪失，反而會讓親子關係惡化，甚至導致教育失敗。

舉一個最簡單的例子，不和諧的親子關係會出現這種情況：

一是孩子長大後沒有主見，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人瞭解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定；

二是沒有自信和自我，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，或者讓別人依賴自己，希望參與別人的一切，即使是很私人化的決定，等等。

我有一個同學，從小父親在外地工作，她和母親一起生活，母親工作不忙，對她的一切全全包辦，從上哪個小學到分哪個班，都是母親找熟人完成；生活上穿什麼衣服吃什麼飯也都是母親決定，她除了上學、寫作業以外的時間都是和母親一起。父親放假回來，為了彌補平時不在身邊的陪伴，對她也是百依百順，在父母眼裡，她永遠是對的，完美無瑕，沒有缺點。

在她成長的路上，母親沒有覺得這種方式有什麼問題，她自然也不覺得這樣有什麼不好，在母親這種思想的灌輸下，她反而覺得是母親對自己好，別人都沒有這種父母，只有她有，她為自己有這樣的父母親而驕傲！

上大學後，她突然發現自己沒什麼朋友，同宿舍的室友，剛開始處得還不錯，但慢慢地都和自己疏遠了。她回家告訴母親別人都不理她，原因是我就說了某某一句她媽給她買的鞋難看，從那以她就不理我了。總之，十分之九都是別人的問題，自己只有十分之一的問題， 然後母親就說，你這室友真是的，就這一點小事就記仇，算了，不理你拉倒。

其實，事實上是，室友的大小事她都要插嘴說上兩句，其意思是人家的什麼都沒有她的好，有些私事人家不想說給她聽，但她非要湊上前聽，還質問別人我聽聽怎麼了，等等。

工作後，她和同事吵架，回來告訴母親，當然也是別人的問題，她只是說了一句不好聽的實話而已。母親同樣說，這個同事也是，為這點事就和你吵架，算了，以後別理她了。

而事實上是，她工作上事喜歡麻煩別人，別人幫做好了她就高興，做不好了，她就刻薄地說人家沒有能力、不想好好幫她之類的話。而別人工作上的事她總喜歡指揮三兩下的，別人不聽，她就會不高興，說我為你好，你不識好人心。久而久之，別人就煩了。

自我界限最直接的例證是心理安全距離：每個人都有自我心理空間，當其它人靠近時就會有壓迫感、會有排斥的意識。

同學的行為已經讓別人有種壓迫，甚至有種被侵犯的感覺，但由於她從小在這種不正常的親子關係中長大，她意識不到這種問題，所以，她在這個社會中很難有和諧愉快的人際關係，包括婚姻。她找了一個家庭條件不如自己的男人結婚後，常常因為一點小事就和對方吵架，甚至罵對方的家人。

男人包容她，覺得她可能是從小被父母嬌生慣養的原因，但時間長了以後，男人家人發現，這個女人自身是有問題的，不會平等地和男人交流，家裡的大小事都要做主，做主又不會做的就搬來孃家媽幫忙；平時也不會處理一些親人之間的簡單的人際關係，所有的親戚都想躲著她，她只好再去求孃家媽幫忙，孃家媽就到處跟親戚說，她被我慣壞了，你多包容，別跟她一樣，別跟她計較啊。

包容是相互的，沒人有義務一直包容這種人，不久，男人和她離婚了。

心理學家海靈格指出：每個家庭成員都要扮演好自己的角色，角色錯位，家庭就可能會有危機。這裡的角色錯位意在指父母隨意侵入孩子的界限內，對孩子的身體、生活、學習、情感等等橫加干涉。

那麼我們現在來了解，沒有界限感的親子關係，到底會有怎樣的危害。

親子相處需要擁有界限感（生理界限感和心理界限感）

生理界限感主要是指異性親子關係的界限。

孩子3歲以後基本開始認同自己的性別，明白男生跟女生身體不同。所以這時候必須要建立良好健康的親子關係。

比如父親在和女兒的相處中一定要有分寸，不可過於親密，否則會導致女兒將來在性方面的獨立意識和自我保護意識的不足。

同樣兒子若是與母親的關係過於親密，兒子在性格方面就有可能有所偏失，也是日後“媽寶男”形成的重要原因。

心理界限是指在親子關係中，父母應該逐漸放手，與孩子“分離”，讓孩子“獨立”，不過多幹擾孩子的言行想法以及意願。

中國式親子關係存在的最大問題就是親子關係喪失“心理界限”，就像我那位同學和母親的這種關係就是典型的中國式親子關係。事事包攬包辦，導致孩子走上社會後，脫離父母就無法生存。父母缺失界限感，常常把自己的意願強加於孩子身上。

這位同學離婚後搬回了父母家，此時，父母均已退休，三人在家裡時常吵架。父母說她嫁不出去時，她罵父母當年嫁前夫時不替她好好把關；她相親失敗後，父母說她不應該這樣相親，她應該怎樣怎麼樣，恨不得替她去相親時，她罵父母多管閒事。

父母已到暮年，意識到自己老了，照顧不了她的後半生，於是，漸漸不再指揮她的生活。她也人到中年，似乎也意識到父母依靠不了一輩子，於是，開始走出家庭尋求心理幫助。

我祝福她，糾結半生，願她晚年幸福！