今天偶爾翻到小朋友嬰兒時期的照片，想到第一次做媽媽從當初的手忙腳亂到現在的有條不紊這期間真的是一把辛酸一把淚啊，現在每天睜開眼就是孩子，每天聽到最多的話就是“媽媽”，媽媽這個詞光聽著就感覺心裡很柔軟，都說最幸福的事就是當你喊媽媽的時候有人應和當孩子喊你媽媽你能應的時候，我認為這就是幸福，而我無比慶幸我當初沒有鑽牛角尖，沒有做讓我後悔的事（其實還是有一件的）。

記得剛結婚的時候我和丈夫一致決定晚點生孩子，婚後五六個月的時候婆婆就來電各種暗示我們趕緊生孩子，後來見我們不管就開始明說了讓我們趕緊去醫院檢查下有問題趕緊治，當時我們就說了不想那麼早生孩子，但是父母也不會管你為什麼，就因為我們結婚幾個月沒懷孕父母就說村裡開始有閒話了，讓我們早點生，沒想到村裡的閒話讓父母壓力那麼大，後來實在頂不住了沒辦法就停止避孕了，然後順其自然地懷孕了。 因為是第一胎也沒有經驗孕期特別難受於是丈夫就勸我，讓我就把工作辭了搬回老家由婆婆在家照顧我，後來回老家的時候隔壁鄰居見我臉色不好看就說現在忍忍等孩子生下來就好了，於是我就想著等孩子生下來我就解放了，而實際上我被現實重重的打臉了，孩子生下來了我並沒有想像中的喜悅反而一股煩躁盤在心間，因為新生兒每天要喝無數次母乳，每次我在睡眠中被吵醒我都會感覺很痛苦，我覺得他就是我的災難是我痛苦的起源，而每一次他哭所有人都在問我寶寶是不是沒吃飽是不是哪裡不舒服啊，但就沒有人來關心我問我睡得好不好，需不需要我來幫忙帶下寶寶，你再去睡會等等，所有的關心與我無關，所有的譴責都在我身上（後來因為他老是哭，哭的心煩而去用手掐他的腿，後來每每想到這我都無比後悔）。 我那個時候的心態差點崩了，那個時候不懂也沒覺得這就是抑鬱症（後來朋友告訴我這是有點輕微抑鬱症），就感覺得所有的愛都轉移到小傢伙身上了，而我無人關懷。每當他睡著了我就想著這是我的孩子我要好好對他，我不能嫌他煩，我要愛他（後來想通了，大概是因為我缺心眼吧），我漸漸地放平我的心態不再去管他人的態度不去想任何糟糕的事，我不會的事情我就去學，因為這是我的孩子，我比任何人都愛他。慢慢的我們一起成長，他長大了，成了一個懂事可愛的小朋友，我也長大了，成了一個學會包容，學會理解的媽媽。

孩子的童年很短，他們依賴我們的時間只會越來越少，我們更應該好好珍惜與她們在一起的時光，好好地陪伴他們成長，不要在孩子們的人生中只留下打罵的陰影，更不要在自己的人生中留下遺憾和淚水。