我忘記了，我死不掉（八）2021.2.13

想著是今天的作業完不成了。我姐姐家的孩子來看我了，我來武漢治療，住在我老公姐姐單位的宿舍，來的第一天推開門，桌子上放了一盆紅彤彤鮮豔的鮮花，姐姐告訴我說，這是他兒子特意為我挑的，小男孩說這是他送給他最喜歡最溫柔的舅媽的。我心裡一股暖流。我在孩子面前的溫柔也是我曾經無比傲嬌的，現如今我弱弱的身體，我能給予的溫柔，變成了一種奢求。

生病後我會感覺我的笑容好像被程式設計了，我覺得我應該要回報陪伴我鼓勵我照顧我惦記我的他們和她們。可是我笑著笑著就感覺我沒有資格笑，藏在我身體裡的小怪獸會嘲笑我。此時此刻我深刻的理解了病人的思維方式，她的身體是不健康的，她的思維邏輯有時也是不受控制的。會莫名其妙的因為別人一句你好好的而嚎啕大哭。會因為陌生人一個關切的微笑感覺全世界都是光亮的。會因為身邊人一個緊鎖的眉頭感到無比的恐懼，會不會有一天醒來就剩下自己一個人。我曾經健康了三十二載，往後我還會活潑幾十載，所以這混亂的思維模式也著實讓我深刻感悟了一番。

正月初二了，在老家的今天是拜訪親友的日子，我缺席了，去年年末到今年年初，我缺席的太多了。看著螢幕裡四世同堂的親人們，我淚眼婆娑。從生病開始，我無數次的把自己想象的很偉大，如果一定要一個人生病，我的心裡默唸著幸好生病的是我，因為內心深處一直認為自己一定可以度過難關，和大家相約在來年和以後的每一年。

姐姐今天離開的時候，從她的口袋裡掏出來幾瓣兒梅花，說是小外甥說這花可香，讓帶給我聞聞。看著已經有點蔫兒了的梅花，香味依舊撲鼻，想象著它曾經的美麗，贊服著它香滿春園。

這裡已是溫暖宜人的天氣了，我的家，你還冷嗎？