01

我的幾位來訪者，因為疫情居家辦公，他們認為這是一個可以與子女好好溝通的機會。然而事與願違，多數情況下，孩子們的反應很冷淡。問一句，敷衍一句，問多了扭頭就走。

他們很困惑：“家長為你操碎了心，每天起早貪黑照顧你，你咋一句話都聽不進去呢？”

他們對孩子不解的背後，也藏著一句沒有說出口的話：“不識好歹。”

其實不僅是青春期的孩子不願意與父母溝通，即便成年人在外面遇到再苦再難的事，也不願意告訴父母。

我有位在京創業的來訪者，去年創業失敗後一度經濟拮据，但父母對此一無所知。他說，不敢跟父母提及此事。以他們過往的溝通模式來看，父母大機率會說這樣的話：“當初勸你在單位穩穩當當幹，你非要出來自己幹，現在好了，完犢子了。”

大部分人不願意和父母溝通，是因為在親子關係中，父母著急處理與你有關的事，卻沒有處理你的感受。

02

龍應臺有一篇文章叫《母親節》。在文章中她提及，她問兒子安德烈為什麼不願意和自己溝通，安德烈就在母親節那天給她發了一幅名字叫《與母親的典型對話》的漫畫做禮物。

漫畫的內容是這樣的：

我說：“媽，我不愛吃魚。”

她說：“是鮪魚呀。”

她說：“我加了芹菜。”

我說：“我不愛吃魚。”

她說：“可是吃魚很健康。”

我說：“我知道，可是我不愛吃魚。”

她說：“你就試試看嘛。”

所以我就吃了，嚐了一點點。之後，她說：“怎麼樣，好吃嗎？”

我說：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚。”

她說：“那下次試試鮭魚。你現在不多吃也好，我們反正要去餐廳。”

我說：“好，可以走了。”

她說：“你不多穿點衣服？”

我說：“外面不冷。”

她說：“我幫你拿一件？”

我說：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點也不冷。”

她說：“唉，好吧。等一下就會變冷，你這麼堅持，等著瞧吧，待會兒會凍死…”

父母總是抱怨為什麼自己的話，孩子一點都聽不進去，卻沒有意識到可能是自己與孩子的溝通方式有問題。

我們沒有耐心傾聽孩子真實的想法，用過來人的大道理代替平等的交流，急於做出評價，慢慢地，孩子就不願意說了。

03

我後來還見識到一些挑剔的父母，他們很執著地在孩子的成長中扮演“差評師”的角色。

有一個綜藝節目叫《少年說》，讓中小學生透過節目向父母傾吐自己的心聲和訴求，緩解心理壓力。

其中一期，有個女生控訴母親總拿自己和其他同學比，自己的努力母親從來看不到。

在節目中，母親仍然強勢地堅持自己的立場，她說不打擊女兒她就會飄。女兒哭訴，自己不喜歡總是被打擊，會讓她覺得自己很差。

母親還是聽不見女兒的聲音，她強調自己都是為女兒好：“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”

最後溝通失敗，女兒哭著下了臺。

這樣的孩子，他們有現實的父母，卻沒有能給予她強大精神動力的父母。他們的內心是孤獨的。

卡耐基說過：一雙靈巧的耳朵，勝過十張能說會道的嘴巴。

傾聽是一種能力，為人父母，我們真的應該學會好好傾聽，與孩子順暢地溝通。

其實，這點並沒有那麼困難。攏共分兩步。

第一步，給孩子營造一個願意傾訴的場景。放下急於判斷，急於給建議的慾望，專注地傾聽孩子的訴求。

第二步，對孩子的訴求給予迴應。如果你覺得語言匱乏，不知道說些什麼好，只需要摸摸TA的頭，攬過TA的肩，抱一抱TA。

親子關係，無須講那麼多大道理，無外乎兩點：撫慰心靈，渲染積極情緒。

以上。