對於許多新手家長來說，第一關是如何好好地照顧孩子的生活，這第二關嘛，就是學齡前孩子的教育問題了。孩子哭鬧本來是常事，因為孩子的語言系統沒有發育完全，無法準確地表達自己的意思，只能透過哭鬧來表達自己的不滿，此時若沒有家長的正確引導，孩子就會將哭鬧作為解決問題的辦法，久而久之，就會產生大的後果。

孩子哭鬧管不了，順從一下又何妨

而身邊的故事也有很多，玩具店前的躺地哭鬧的小孩，即將關門的遊樂場門口與家長對峙不離開的孩子。

如此種種，表面上是孩子頑劣，其實際上是體現出家長的無能。孩子習慣了用哭鬧來達到目的和解決問題，究其根源還是在年幼時孩子哭鬧家長為了省心，一而再再而三的選擇讓步。等到孩子長大，他們已經習慣了用哭鬧來解決問題，甚至孩子可能根本也不知道還有什麼可以解決問題的辦法。

因此，在學齡前就應該完善孩子的心智，讓孩子明白，哭鬧不是解決問題的辦法。有些事可以做，有些事不能做，這些也將成為孩子心中的底線。

孩子要求過分，“我”來“好好管教”

有的家長會說：“我們是他父母，管教孩子是天經地義的，現在不好好管教，將來闖了大禍可怎麼辦”。

對了，孩子之所以是孩子，就是因為他們心智發育不成熟，需要家長的教育。但這裡說的教育可不單單是打罵孩子。

孩子想要玩具，不聽話，打！孩子不好好吃飯，不聽話，打！孩子沒寫完作業想出門，不聽話，打！打打打，孩子只要有不合理的要求，家長就知道打。是了，打，能讓孩子短暫的聽話，滿足了家長當下的需求。

但作為家長，又是否想過只是一味地打，打掉的不只是孩子短暫的要求，更是孩子的自尊心和慾望。久而久之，孩子卻不敢再哭鬧，他不是變得聽話懂事，而是屈服於父母的“打”。

每個人都是慾望的產物，是人都會有慾望，人的本性是如此。不單是孩子，大人也總是希望自己的生活可以隨心而行。孩子又何嘗不是呢？對於玩具的喜歡，對於窗外世界的嚮往，貪玩不好好吃飯，都是他們對這個未知世界的探索和好奇。

他們好奇這個新的玩具究竟和我有的有什麼不一樣。外面的天空好漂亮，我好想去看一看啊。這個東西好好玩啊，我不想吃飯，就想一直跟它玩。這都是孩子內心對這個世界的好奇。可家長一句“你要聽話，現在不能”。

聽話，是當代許多家長給孩子的枷鎖，為什麼要聽話，為什麼家長就可以按自己的想法生活，孩子提出意見就要捱打。這是不公平的。家長站在家庭經濟地位的權威位置，他們有讓別人聽話的權利。但權利的行使不該是打。

相互理解，彼此溝通，才是最好的教育

孩子從出生就會哭，這是他們向這個嶄新世界釋出的宣言“我來了”。同時也是說明孩子健康平安地降生了。

此時孩子的哭鬧是會讓家長欣喜。隨著孩子的長大，他們還是會哭鬧，因為他們的生活無法自理，難以用語言表達自我的需要，只能透過哭泣才能體現自己的不滿。他們會對周圍的世界進行探索，也會對危險表達恐懼。

漸漸地，孩子一點一點的長大了，家長欣喜於孩子的成長，卻也為他們依舊的哭鬧而煩悶。這時家長的家庭教育才剛剛開始。

首先，孩子的哭鬧一定不會無緣無故發生，作為家長，首先要了解孩子是否是正常需求。比如肚子餓了想吃東西，比如衣服太熱想脫掉一下，比如走累了想要抱著，或者簡單地想要讓大人注意到他們。這些都是正常的需要，如果家長不分青紅皂白上來抬手就打，打掉的可能就是親子關係第一次溝通的鑰匙。

其次，孩子可能是要提出一個不合理的要求，比如，剛剛買過的玩具現在想要新的，再比如孩子在外貪玩就是不回家。

而這些大部分都會發生在公共場合，難道也是不由分說抬手就打嗎？孩子之所以是孩子，就是他們可能無法體會社會的險惡，他們難以理解工作的辛苦，也不知道為什麼買過的玩具就不能馬上再買一個。作為家長，最好的辦法就是先回家。

不管什麼樣的教育，一定不要在外人在場的時候進行，孩子也是有自尊心的，任何人都需要獲得社會的認同感。

回到家裡，將你與孩子單獨處在同一空間裡，因為教育最好還是要一對一的。

否則雙方老人的介入將會是一個阻礙。但千萬不要立刻離開，你只需要安靜的看著他，也許他還是會哭鬧，不要對他有肢體上的接觸，否則孩子會認為他的哭鬧是有效果的，但也不要立刻進行言語上的批評。

孩子會覺得自己被批評很是委屈，你只需要安靜的看著他，他也許會偷偷看看你，這是他在觀察你對他哭鬧的態度。

等一會他反應沒那麼強烈了，出去拿一條毛巾或紙巾給他，讓孩子知道他依然是被愛的。這時候在慢慢跟孩子交流，告訴他為什麼不能滿足他的要求。

此時的孩子不僅會有耐心聽，也會試圖去理解大人世界的規則，從而建立自己的價值觀。更重要的是，他也會明白哭鬧不是解決問題的辦法，有效交流溝通才是。

親子關係是一個永恆的話題，因為每個孩子都是父母獨一無二的天使。希望在面對自家天使的哭鬧時，每位父母都可以有耐心處理孩子的要求或者是壞情緒，畢竟都是自家的天使，誰又能真的捨得打罵呢？