我們常聽人說，父母就是孩子第一任老師，或者父母就是孩子的朋友……那麼在你看來，在家庭教育中，父母到底應該是什麼角色呢？百萬家長信賴的育兒心理學專家葉壯老師提出了他的看法。

你好，我叫葉壯。

我是一名專攻家庭微觀關係領域的心理學人，基於心理學的教養方法是我主要的研究方向。同時，我已為人父，大兒子今年四歲，正處於給心理素養打基礎的重要年齡段，二兒子則剛出生沒多久。

今天，我想跟你聊聊我對為人父母的一些看法，既從心理學的科學角度，又有身為一線父母設身處地的真實感悟。

葉壯

心理學專欄撰稿人/中國心理學會會員

中科院心理所發展與教育心理學碩士

愛丁堡大學兒童與青少年臨床心理學認證

《21招,讓孩子獨立》作者

美國心理科學協會(APS)會員

1.

父母的角色，其實是“陪練”

我一直不認為父母的角色是老師，在教育領域從業多年，像“父母是孩子的第一個老師”這樣的話，我從來都沒說過。

我不說，是因為我不信。父母跟老師，本來就不一樣。與此同時，我也不認為父母是孩子的朋友，更不認為父母是孩子的管理者、教練或老闆。

父母就是父母，如果一定要給“父母”的定位找一個近似角色的話，我覺得是“陪練”。

原因有四。陪練存在的目的，是讓選手成長，父母養育孩子的目的，也是讓孩子成長。成長不同於成功和成熟。成功意味著你擁有了為他人所認可的大量資源，比如有錢的成功企業家，有知識的成功教授，有無數肯拼命的小弟的黑道大哥。至於成熟，則意味著對事物有了更深更廣的認識，並依此指導行為，從舉止浮誇到深有城府，從嘴上沒毛辦事不牢，到話不說滿事不做絕，這叫成熟。而成長則意味著獨立資本的積累，人能夠依託著好習慣，憑著自主性融入社會，這叫做成長了，成人了。

要想成長，得練，而練的道路孤獨、坎坷、危險，所以才要有陪練。這條路難走，少有人心甘情願不求回報的陪伴左右，所以通常，只能當爹媽的親力親為。

不過還有一點，陪練當然希望運動員優秀，而這種優秀，恰恰依託於陪練本身的高質量與不留情。放水的陪練，陪不出來快速成長的運動員。一如溺愛的家長，打造不出堅強的孩子。作為成年人，你我往往會不經意說出“都不容易”這四個字。職場，房貸，交通堵塞，哪個是以你意志為轉移的小事？生活不曾放過我們，放心，我們孩子在成年後的生活，生活恐怕也照樣不會放過他們。培養孩子獨立，就愈發因此顯得迫在眉睫。自然而然地，為人父母，也要用正確的方式，高質量地站在孩子身邊，讓他們先從門縫裡看看，真實世界的樣子，再用後面這十幾年的時間，幫他開啟這道門。

除此之外，陪練能指出你哪裡有缺陷，能讓你知道自己哪裡待改善，但他本人不能幫你去彌補缺陷查漏補缺，這些工作，最後還是你自己要來做。在不恰當的年齡段，還幫孩子餵飯，陪孩子入睡，給孩子穿衣，是非常多家庭的真實寫照。然而，孩子在長，你在變老。

三十多歲的人能解決十歲小孩的問題，五十多歲的人，恐怕就很難解決三十歲人的問題了。終於，餵飯升級成逼婚，繫鞋帶升級成絮叨著要孫子，要求孩子穿秋褲升級成要求他辭掉工作去考公務員。

兒時父母的代勞習慣，往往稀裡糊塗就演變為成年後兩代人見面就吵的負面話題，父母們徒有無力感，孩子們全是壓力感。為什麼？因為過去的那些年，原本應該一板一眼的練習，變成了陪練的左右互搏，真正的運動員，居然一直都是看客。

最後一點，也是最重要的：陪練不能替你去打比賽。你再愛他，你也不能替他去過屬於他的生活。你可以陪他練習，給他鼓勁，在失敗後給予安慰，在成功後分享喜悅，但是，你不能替他上場。這是陪練的宿命，也是家長的邊界。這道理說著簡單，人人都懂，但每每落在實處，家長們卻要花掉大量心力，去壓抑自己親自出手的衝動。

中國出了不少奧運冠軍，站在領獎臺上，國旗加身，淚流滿面，看他們咬一口金牌，我隔著電視機看著，嘴裡竟滿滿的都是甜味。我在體育界有個好朋友，當年退役前，就做了多年陪練，在他所專精的那個專案中，專陪咱國家世界級的種子選手。有一次他喝了點酒，跟我說——有多少領獎臺上的身影，就有多少默默付出的陪練，甚至，只多不少。

哪怕是默默奉獻的屬性，和在臺下暗暗高興的神情，陪練都跟家長那麼像。

2.

如果當不好這個陪練呢？

然而，陪練不好當，好陪練難得。

我的一個發小最近離婚了。結婚都沒到兩年，如今日子實在過不下去，離了算了，至於原因倒也簡單——男女雙方都是毫不讓步的人，自然就容易產生摩擦。

最終協議離婚那天，兩邊的爹媽都到齊，去年的親家，如今變成了仇人。

小兩口倒是事不關己高高掛起的樣子，靜靜坐在一旁玩手機，因為他們已經吃了秤砣鐵了心：離！一定要離！怎麼離我不管，反正要離！

但四個老人爭得臉紅脖子粗，都指責對方一家人沒一個好東西，沒個說法那絕對沒完，兩家老爺子已經是六十歲的人了，已經推推搡搡，要不是有人拉著，早就開幹了。孩子指哪，家長打哪，這份執著太強烈，以至於他們都忘了，這裡其實不是他們的戰場。

不歡而散，一地雞毛。

孩子離婚，爹媽著急上火，我能理解。孩子離婚，兩個當事人就跟沒事兒人一樣，兩邊爹媽在著急上火之外，還要全權包辦，還有負責討個說法，還要把自己這邊的利益最大化，恕我，真的理解不了。

而恰恰因為這種包辦心態，我又突然有了一點點理解，我這發小他們兩口子，究竟為什麼要離婚。他們絕不妥協的習慣，到底又是從哪裡來。

說白了，就是因為從不遠去的父母，把孩子養成了盆景，卻沒有讓孩子長成大樹。這不叫好陪練，這叫豬隊友。

3.

好的陪練，有三個訓練場

在我看來，當一個好陪練，起碼要帶著孩子跑遍三類訓練場，就像NBA的運動員們不能只打訓練賽，還要練上肢力量、跳繩、短跑衝刺是一個道理。

生活畢竟考驗的是綜合素質，那拆解成不同的訓練專案，自然也能幫助養育變得事半功倍。

第一類訓練場，是孩子的“自管理”技能。我認識的很多老師，都告訴我，他們希望的是家長“盯”孩子的作業成果，然而到了家庭裡，絕大多數情況下卻變成了全程“盯”孩子的作業流程。這種盯，是沒法幫著孩子完成對於自我約束的練習的，更沒法幫孩子建立起良好的學習習慣，畢竟沒什麼優秀技能，是被盯出來的。長此以往的監管，只能助長道高一尺魔高一丈的風險，必然無助於勤勉踏實的自學習慣。

第二類訓練場，是孩子的“一對一”技能。在一對一打交道的過程中，有三個重要的技能，就是“把生人變熟，把熟人變親，把親人變生”。把生人變熟，這帶來了朋友；把熟人變親，這帶來了摯友與愛人；把親人變生，指越是親的人，越要像面對生人那樣講禮數，這才能規避至親之間的那些撕破臉的風險，“舉案齊眉”就是最典型的情況了。然而，今天的很多孩子，在這三方面上能力都很低下，見了生人羞澀，跟熟人打交道又容易碰見關係的瓶頸，跟親人交流，又總有蹬鼻子上臉的討厭勁兒。

第三類訓練場，是孩子的“一對多”技能。我們今天會見到很多孩子，跟一個人打交道的能力尚可，但跟一群人打交道的能力不行——在組織裡挨欺負或欺負人，公眾演講或表演的時候掉鏈子，人們一看他，他就渾身不自在。目光灼灼之下，孩子自己也難受，要想不難受還表現好，那歸根結底，還是需要成長。

在這三個訓練場上，陪練究竟應該怎麼做，帶著孩子下場過兩招呢？

這是一個需要去系統解決的問題，答案也不可能是抖機靈式的一兩句話。

今天的孩子在成長的過程中，最欠缺的，是獨力生活的能力，是作為一個獨立個體的生存資本。如果把生活當戰爭，學習好有才藝，這是彈藥，高人指點貴人相幫父母給個好平臺，這是戰術，但個人獨力生活的能力與習慣，卻是最最重要的戰略。不要用戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰，更不要用彈藥上的精良，掩蓋戰略上的缺失。

因為幸福的生活，不一定非要學習多好，也不一定非要等到貴人出現，但一定有一個剛需：自己好好過日子的能力。