在真正有了自己的兩個孩子以前，我一直自認為是一位好媽媽，也可以做一個好媽媽。但是當我和自己的孩子朝夕相處的時候，才又讓我重新開始虛心的學習，如何去做父母。

“弟弟他今天請假，我也想請假”。“這是個綠色的杯子，我要的是粉色的”。“晚飯又吃麵條，我想吃米飯。”“他拿玩具砸我”，“我根本沒有碰她”。“不想刷牙，我還想再玩會兒”。這些有沒有讓你感覺筋疲力盡，每一天都只不過是前一天的翻版。真的常常在面對這樣的爭執和告狀的時候，有種非常無力的感覺。

孩子：媽媽，我累了。

媽媽：你剛睡過午覺，不可能累

孩子：（大聲）我就是累了！

媽媽：你不累就是有點愛犯困，趕快換衣服吧，

孩子：(哭鬧)不,我累了！

孩子：媽媽，這好熱。

媽媽：開著空調呢，有點冷，趕緊穿上外套。

孩子：不，我熱。

媽媽：我說過了，穿上外套！

孩子：不，我熱。

孩子：這個電視節目真無聊。

媽媽：不會吧，多有意思呀。

孩子：這個節目真傻。

媽媽：不對，這多有教育意義。

孩子：這個節目真難看。

媽媽：不許你這麼說話！

這都是我常常經歷的場景。相信大家都能看出問題來了吧。這樣的場景你肯定經歷過吧，我們所有的對話最終都演變成了爭吵，並且我們總是在一遍又一遍的告訴我們的孩子，不要相信他自己的感受，而要依靠我的判斷。

有問題就要去改變，先改變我們自己。我發現對我最有幫助的做法就是站在孩子的立場理解他們。

假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受會是怎麼樣？

當你試著瞭解孩子可能會有的感受的時候，說話的方式也會隨之改變，並沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心的去體會孩子的感受，這樣：雖然說你剛睡過午覺，但你仍然感覺累，或者是我覺得冷，但你覺得這裡又很熱，又或者是你好像對這個節目不感興趣。

不管怎麼說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。

這種新的方法在開始的那段時間內非常見效，我和孩子們的爭吵也明顯少了。後來有一次女兒說：“我討厭奶奶。”我脫口而出：“這樣說奶奶太不像話了，其實你也不是故意的，我不想再聽到你這樣說”。

看到女兒迷茫不開心的表情，這個事情讓我重新又反省了我自己。孩子大部分感受我已經可以接受，但如果說孩子們說的話讓我生氣或者焦慮的時候，我立刻恢復到了從前的自己。

像我自己的這種反應也並非個例。生活中可以看到許多孩子們的話，經常會立刻遭到父母的否定。

比如：孩子：我不喜歡弟弟/妹妹。

孩子：我的生日聚會沒有意思（之前你為孩子的生日宴會費了很多心思）

孩子：我不想再去補牙了，太疼了，我才不管牙醫怎麼說呢。

孩子：我討厭新來的老師，只不過就遲到了兩分鐘，他就不讓我參加練習。

你的答案有可能是這樣的：“我知道你心裡喜歡他/她”。“說什麼呢，你的生日聚會多棒啊，有冰激凌，生日蛋糕，氣球，還有好朋友，以後不會再有這這樣的生日會了”。

“你的牙哪至於那麼疼，為了你的牙，我們已經花了很多錢了，不管你願不願意都得去補”。“你沒有資格生老師的氣，那是你的錯，你本來就應該準時上課”。這些話對我們來說很容易說出口，但是孩子聽了以後會是什麼感覺呢？全部是否定和不認同，當孩子的感受被不斷的否定時，會感到困惑和憤怒，這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。孩子的感受和他的行為有直接的聯絡，孩子有好的感受就會有好的行為，怎樣讓孩子感受好，那就是接受它的感受。而我們這些做父母的在日常生活中常常不認同孩子的感受。

其實我們在日常的生活和工作中也經常會遇到這樣的情況，如果我們的感覺被別人忽略，那我們的內心會是什麼樣的反應？我願意在這裡分享一下我的個人感受，當我在難過或者受到傷害的時候，我最不想聽到的就是建議，大道理，心理分析，或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差，過分的同情，讓我覺得自己又太可憐，提問讓我產生防範的心理，最激怒我的是說我的感受毫無道理，這時候我通常的反應就是，算了吧，再說下去還有什麼意思？

如果有人能真正願意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會，讓我多說說我的困擾，我會感覺並沒有那麼鬱悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和麵臨的問題。

這個過程對我們的孩子也同樣適用，如果我們也能傾聽孩子與他產生共情，那麼也能有助於孩子自己解決問題，但是我們不是天生就會說產生共情的語言的，我們大部分人的自己的成長過程中都有感受被否定的經歷，我們需要不斷的學習和操練。

幫助孩子面對他們的感受是需要方法和技巧的。

一、認真的傾聽。

二、用“哦……“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受，

三、說出他們的感受

四、用幻想的方式實現他們的願望。

首先今天我們先來重現一下怎樣傾聽：

爸爸正在低頭看手機，果果來到他身邊說：“爸爸，大傲剛才打我了，爸爸，你在聽我說嗎”？

爸爸沒抬頭，果果上去抓著他的胳膊，“所以我也打了他，他又打我，爸爸，你在聽嗎？”

爸爸的眼睛還沒有離開手機，說：“我在聽你說的每一個字”。果果松開手，說：“沒有，你根本沒在聽”。

爸爸說：“我能一邊看手機一邊聽你說，繼續！”

果果很沮喪轉身走了，“還是算了吧”！

嘴上說在聽，其實心不在焉會讓孩子感到氣餒。

如果全神貫注認真的傾聽：

果果走到正在看手機的爸爸的身邊，說：“大傲剛才打我了，爸爸，你在聽我說話嗎？”爸爸抬起頭看著果果。果果繼續說：“所以我也打他了，他又打我，而且還使勁的打，他真討厭”。爸爸看著他做出思考狀，然後，果果說：“你猜怎麼著，我從現在起要和小度玩了，他從來不打人”。找小度去了。

如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境，有時候孩子需要的是我們能與他們產生共情。