我們前面花了很多時間教家長理解和支援孩子。是時候教您如何制定與維護規則，建設孩子的良知。
在心理學界有三位大咖研究孩子的良知發展。分別是：瑞士的讓.皮亞傑，美國的勞倫斯.柯爾伯格，和美國的羅伯特.塞爾曼。他們三位的理論相互補充，形成一個體系，這裡我們不逐一展開介紹，總之：
孩子的良知和規則意識隨著認知能力的發展而發展，並受環境影響。
讓我們分年齡段來學習：
1，孩子1.5歲～3歲時自我意識萌芽，他意識到自己可以做很多事，他們模仿大人的一切行為。所以大人要注意自己的言行。站有站相，坐有坐相，待人接物和善。這些身體儀態，表情，社交禮儀是3歲以前的孩子最容易模仿的。如果您想讓孩子有好的生活習慣，可以帶他一起做，一邊做一邊說，如：“吃完糖馬上要刷牙”，“吃飯前要洗手”等，這些潛移默化的言傳身教能給孩子留下不可磨滅的印象，您自己做得越好，以後教孩子規矩時就越容易。
如果您吃飯的時候咂巴嘴，一坐下就抖腿，站的時候縮肩塌背，在家裡動不動發脾氣，待人接物也沒個好臉色，孩子會完美複製您。以後要改得下大力氣。所以3歲前主要靠家長的示範。您可以講規矩如輪流玩，不可以拿別人的玩具，但如果他不理解您不要生氣。因為3歲以下的孩子還沒有你的我的他的物權意識，他拿在手裡的就是他的。如果因為他拿了別人的東西就打他，他是學不會的，他只能學會家長生氣的語氣和表情，一不高興就氣鼓鼓地。如果他拿了別人的玩具，您可以用另一個玩具先分散他的注意，然後輕輕把別人的玩具拿下來，對他說：“這是人家的玩具，我們要還給人家”。當孩子4歲以後，他能理解物權概念，就能理解別人的東西不能拿這條規則。
2，3~6歲的孩子，處於以自我為中心的階段。他們的認知能力還停留在自己這個維度。說白了，腦子還不夠用，自己的事還沒搞清。因此他們無法理解別人有不一樣的想法，他們認為別人和自己的想法是一樣的。
不僅如此，他們的認知能力只能理解一個簡單概念，即對就是對，錯就是錯，沒有中間地帶。
實際上，是非對錯是一個複雜的命題，包含很多因素，但3-6歲的孩子考慮不了那麼多。所以對他們而言，是非對錯只有一個標準：大人說對就是對，說錯就是錯。如果大人不制定規則，孩子會根據自己的喜好確定是非對錯，自己喜歡的東西別人也喜歡，所以會顯得很自我也很犟。如：您和孩子逛街，你想吃火鍋但孩子想吃麥當勞，你跟他講不清，他非吃麥當勞不可。因為他喜歡麥當勞所以大人也喜歡，他的堅持既是為自己也是為大人。
又如：5歲的弟弟搶姐姐的玩具。家長把玩具從姐姐手裡奪過來，交給弟弟，對姐姐說：“你是姐姐，應該讓著弟弟”。這個舉動等於制定了一個規則：“凡是弟弟喜歡的，大家就要無條件滿足”。弟弟年幼的大腦形成這樣的金科玉律：“這個世界是以我的感受來運作的，如果不遵守這個規則的話，我就可以懲罰你。”受這個規則影響，
弟弟的共情能力無法發展，他不能站在別人的角度待人接物，因此別人跟他交往一段時間後就不睬他了。這個金科玉律在外面的世界不管用，弟弟慢慢形成 “窩裡橫，一出去就慫”的寵溺綜合徵。
所以如果您的孩子正處於3-6歲階段，您制定規則要想到以後，他如果上學瞭如何與別人相處。因此您的規則一定要公平，對每個人都適用。如每個人有屬於自己的玩具和衣物，如果你想用別人的，需要獲得別人的同意。在家裡不可以破壞東西，也不可以傷害人。這是對所有家庭成員都適用的規則。所以大人不可以一生氣就摔門摔東西，不可以毆打孩子。如果孩子做錯了，大人應該如何做呢？最簡單的當然是懲罰，打一頓罰不許吃飯，讓孩子因為害怕下次不再犯同樣的錯誤。但這種方法也最容易傷害孩子的人格。我們制定規矩是為了讓孩子明白一個道理：自己的行為會對別人產生影響，而不是為了懲罰孩子。
有一次我去朋友家玩，她和我一樣有兩個孩子，年齡也相仿。弟弟當時不到6歲。大人聊天的時候弟弟自顧自地玩模型車，玩得high了，就把小車放到他姐頭上，玩具車掉下來鉤脫了姐姐一縷頭髮，姐姐痛的叫起來。在場的其他客人立刻大聲制止，說男孩太自私。孩子父母看客人發話了，不好意思，也跟著厲聲呵斥孩子，命令他上樓去靜思己過。我當時嚇了一條，趕緊說：“他沒預料到事情會這樣，他自己也嚇了一條，不要這樣說他。”請問，我這樣做是不是太慣著孩子？
6歲不到的孩子還無法預見自己行為所造成的影響，他只知道：自己喜歡小汽車，所以姐姐也喜歡，所以我把小汽車當頭髮卡子給她別頭髮上，她會高興的。結果出了事，大人都對著他吼，說他自私。他不理解自私的含義，但從大人憤怒的表情獲得極大的屈辱：所有人都認為我是壞孩子！果不其然，孩子氣得渾身打抖，淚珠一滴滴砸在地上。他就是靜思己過，也想不明白為什麼大人這麼生氣，他只能推論大人更喜歡姐姐，於是他在家裡會變得更叛逆，在外面會更自卑和害羞。
所以這件事情該怎麼處理呢？我會首先和弟弟一起撫摸姐姐的痛處並安慰她，畢竟她很痛。其次讓孩子們看到掛鉤會鉤破毛衣或洋娃娃，也會鉤破人的面板，所以他玩的時候要小心，不能傷害自己也不能傷害別人。這樣他才能理解自己的行為會影響別人。這種具象的方法比定義他自私，甚至打他一頓更能幫助他成長。
如果非要懲罰，孩子能接受的懲罰是服務型懲罰。如：有一次倆孩子吃飯時違反了吃飯時不許玩的規則，吃吃玩玩十分興奮，說了幾遍都不聽。我只好說：“你們違反了規則，所以今天廚房歸你們打掃。爸媽吃完飯就不管了。”二寶十分關注挑戰規則引起的後果，問道：“如果不打掃廚房呢？”我說：“那就沒有晚飯吃，因為廚房沒打掃，我沒法做飯。不過我可以和爸爸點外賣，你們倆就沒飯吃嘍，因為我和爸爸並沒有違反規則。”倆孩兒心服口服，她倆吃完飯就分工，你幹什麼我幹什麼，足足花了三刻鐘才把廚房收拾乾淨，累得吐舌頭。下次她倆再不好好吃飯，我就讓她倆看看鍋有多髒，廚房有多亂，她倆會馬上收斂。這種服務型懲罰既可以鍛鍊孩子的獨立生活能力，也能讓他們明白自己行為的後果。他們做完了，大人必須誇獎一句：“做得不錯，是大孩子了”，這樣孩子不僅人格與尊嚴不受損，而且覺得自己長大了。