家長，是唯一不用透過資格考試就可以獲得的稱謂。而我們，在成為家長的那一刻，是否做好了充足的準備？

在我擁有孩子的那一刻，我的內心充滿了喜悅之情，憧憬著陪伴孩子的幸福時刻。

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隨著孩子的到來，隨著孩子一點點長大，他開始擁有了自己的意識，他不再是那個萬事都“聽話”的寶寶，他開始叛逆、開始會用嘴巴跟你講他自己的道理……一切彷彿都失控了。

跟孩子說話的聲音越來越大，甚至在自己無助的時候，揚起了自己的巴掌。我們企圖用武力征服我們的孩子，可孩子沒有被征服，我們卻因自己的行為，無數次的懊惱、悔恨。

我們接受過教育，讀過那麼多書，因為要養育一個孩子，我們依然孜孜不倦的遨遊在各種教育論壇、關於養育的書海，卻依然成為不了自己想要成為的樣子。

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今天重溫了由美國作家金伯利·布雷恩所著的《你就是孩子最好的玩具》這本書，觸動我的依然是在養育孩子過程中的情感引導原則。

眾所周知，養育孩子，一半取決於孩子本身的性格，另一方面，取決於我們的養育技巧。

丹尼爾·戈爾曼在情商一書中曾說：一個孩子想要獲得幸福和成功的話，擁有良好的交際能力和情感智慧，要比學業上的成就重要的多。

如何讓孩子擁有良好的交際能力和情感智慧呢？這就要求我們在跟孩子相處的過程中，要學會進行情感引導。

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情感引導其實就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並且以恰當的方式表達出來。情感引導的核心就是由父母來幫助孩子認識情感、人際關係、社會行為和他們所生活的世界。

作為家長，我們有時候很難對孩子的行為進行共情處理，比如說孩子走路累了要求抱抱、孩子剛吃完飯一會又說餓了要吃東西、摔倒了不願意自己爬起來……我們很多時候會以自己已有的經驗來判斷孩子，覺得孩子不累、不餓、他摔的不重，我們只是自己覺得不累、不餓、摔的不重。

試想，如果是一個大人在跟你談論這些問題，你肯定是認同的，因為你覺得大人的認知時準確的。我們會因為很多事情，錯失與孩子進一步溝通的機會，使得我們的孩子在我們眼中，越來越不符合常理出牌。

為什麼呢？因為孩子太久沒有被聽見、被看見、被認同了，他們太需要我們的理解和支援，鼓勵和建議了。

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我最近發現孩子每次出去玩的時候，總會有不愉快的事情發生。

那天出去玩，我帶了皮球和跳繩，別的小朋友都在那玩排球或者和媽媽們一起跳繩。我喊他拍球或者跳繩，他都不願意，就自己在那玩別的東西。

當時，有個孩子沒有帶球，想玩我們的球，他不願意給，有個人想玩我們的跳繩，他看見了也不給，還在那大哭大鬧，場面一度很難堪。

現在回想起來，我做的也不對，當問題出現的時候，我並沒有問孩子為什麼會如此，只是把他帶到旁邊，告訴他：你想玩什麼就玩什麼，別人想玩什麼就玩什麼，不要干涉別人。但問題並沒有因此而解決，他還是想把東西要回來，不讓別人玩，最後以他哭一場結束。

我當時應該問一下他，自己不玩為什麼也不給別人玩呢？這話是我在回家的路上問他的，他說：他覺得自己拍球拍的也不好，跳繩也跳的不好，所以自己不想玩。而且他還發現其他人都比他玩的好，他有點不好意思。

我問他：那你當時覺得很沒面子，很傷心對嗎？是的，媽媽。

我給了他一個大大的擁抱，並對他說了對不起。

這樣，我才知道，他是害怕自己做的沒有別人做的好，才有那麼大的反應的。後來，我告訴他：沒關係，大家都是由不會到會的，只要你自己多多練習，也會和別人一樣棒的。

我們回家後，沒有立馬上樓，而是陪他在樓下練習了一會拍球才上去，練習了一會，他其實就拍的還可以了。

如果我一開始就對他進行情感引導，他在當時或許就可以把那個心結給開啟，也不至於到場面失控的階段。

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在《你就是孩子最好的玩具》這本書裡提到了為什麼要進行情感引導：

1. 可以幫助孩子正確的認識自己的情緒，並學會表達和調節自己的情緒；

2. 一方面可以提高孩子的語言表達能力，另一方面可以減少透過行為發洩自己的情緒；

3. 促進孩子跟家長之間的溝通，在家長的指導下，孩子可以學到寶貴的社交技能、學會交朋友，懂得照顧他人的情緒，和他人愉快的相處；

4. 為孩子打造一件“保護盔甲”，在逆境時庇護他——讓他能夠更快的從消極情緒中和經歷中恢復過來；

5. 讓孩子學會忍耐，知道快樂來之不易，提高他們控制衝動的能力。獲得情感引導的孩子在學校裡的學習更專心，也學的輕鬆。

6. 讓孩子意識到溝通、尊重、交流對於增進情感的重要性，讓他們在成年後更能理解和寬慰他人的情感。

養育不是一次就可以到位的事情，這其中，需要我們不斷地提升和更新自己的認知能力，才能更好的引導我們的孩子。

情感引導，我需要不斷地去嘗試、練習、覆盤，從今天開始，加油！