大家好，我是一位全職寶媽。

是一位生育三個兒子的來自農村二婚寶媽。

請相信你的眼睛，是的，你沒有看錯。來自農村的我貧窮，卻依然生育有三個兒子。沒有女兒。我聽過朋友說過最多的就是，現在這社會，一個兒子最少可以碎掉兩百萬鈔票，你是真的牛？還是無知者無畏？

我來告訴你，現在的我，真的無比慶幸，慶幸我腹中所出，都是男孩子。至於為什麼，請聽我一一說來。

我年少時不聽父母勸告，18歲執意離開父母遠嫁，25歲育有一子四歲，卻也終於知道那人絕非我的良人。遂離婚。奈何小店鋪倒閉負債累累，爭搶不到兒子的撫養權。淨身出戶，加負債累累。兩年後再婚還清了債款，卻也拖得現有家庭捉襟見肘。

不要以為我說的這些跟生男生女沒有關係，在我這裡，實則有很大的關係。

因為我知道，我這種不好命運，皆是因為我年少不聽父母話導致的。我這種情況，給父母帶來了多大的傷害，當時的我還無法體會。

直到後來，我和我現老公生了一個兒子以後兩年，再次懷孕的時候，在我糾結要不要去進行胎兒性別鑑定，是女兒就要，是男孩子就要不起的想法的時候，我把女兒的可能性代入了我的生活，我想了很多，我能想到的這些，都是我認為承受不了的痛。

如果我有了女兒。。。

第一，我的女兒她會不會隨了我的執拗性子？到時候不聽我和她爸爸的話死活都要嫁給一個不值得託付終生的男人，那時候我該怎麼辦？身為她的媽媽的我曾經也是如此，又該怎麼去教導孩子不要誤入歧途？又該以什麼樣的立場去勸說她呢？明知是火坑眼睜睜看到她往下跳會是怎樣的感受？

第二，就算我的女兒很乖很懂事，聽從我和他爸爸的意見，嫁給了我們都看好的男人，只要想著終有一天她要嫁人，我就肯定會淚眼婆娑的送她出嫁。彷彿中看見了我的爸爸媽媽當年送我出嫁時的強顏歡笑，和婚車走遠了以後，我努力回頭，看到他們一向挺直的脊背好像突然間有點佝僂，這種感覺，這種心情，我要有什麼樣的勇氣才能去經歷？

第三，就算女兒如我的意，嫁給了我們都看好的男人以後，誰能保證這個男人會在婚後變成什麼樣？如果這個男人在婚後不會疼愛我的女兒，那她是不是可能在我不知道的時候在偷偷的抹著眼淚？

第四，就算男人對我女兒很好，是她的良人。我還擔心她做為新嫁娘，在婆家會不會不習慣？能不能得到公公婆婆的青睞和真心？會不會生活的拘束有壓力？男人和他的原生家庭一起生活了二十多年，早已經習慣了彼此的處事方式，我的女兒如果跟她婆家在某個地方有了分歧，不管男人嘴上如何的向著他的老婆，心裡其實還是不會覺得他家裡的處事方法有錯。當那新鮮的愛情，經過日復一日年復一年的時間洗禮過後，變成了相對成熟的親情的時候，男人面對老婆和他原生家庭的分歧的時候，大多會直言不諱，那個時候，女人和他原聲家庭的分歧，就會被感性的女人轉變成她和她丈夫的矛盾，分歧多了，矛盾就多了，爭吵就多了，我的女兒就會傷心了。

第五，雖然女人不是懷孕生子的機器，但是所有的女人都不可避免的要去懷孕生子。只要想到她要經歷不是骨開十指就是剖腹八層的痛，都感覺快要忍不住，更何況女人每一次生產，都是跟死神距離最近的時候，所謂女人生子，生一次，死一次。生死只能由天定。不只要心疼她經受的疼，更是要時刻擔心她的生命安全。這種提心吊膽的痛，滋味怎會好受？

第六，從她懷孕生子那一刻起，她人生的重要角色就已經轉變成了她孩子的母親。她不會再時時的想著來找我和她的爸爸做她的避風港。她會開始用她那柔弱的肩膀做她孩子的避風港。從那時起，她會擔心著我的擔心，會害怕著我的害怕，會直接變成我的角色，承擔起她為母則剛的專屬重擔。

所有的所有，想象著心就已經開始痛了，如果真實發生我又該用多大的勇氣去承受？

是以此，等我小兒子出生以後，我是真的無比慶幸，慶幸我腹中所出，皆是男孩。不用承受生了女兒的那些苦楚。

當然推己及人，以此文希望所有的婆婆們和即將成為婆婆的女人善待自己的兒媳，因為她們，也就是另一個自己。