當你還是個少女的時候，聽別人講述關於生孩子的那些事，你總覺得像個傳說。畢竟每個女人都會生孩子，好像這也不過是一件很正常的事情。但是當你真正孕育生命的那一刻起，你才發現這本身是一件苦中作樂的事情。

進入新時代，人人都叫囂著男女平等，可是男女怎麼能平等。男人不會經歷懷孕之苦，分娩之痛，帶孩子的艱辛，他怎麼能體會你的不容易。不是每一個人都是好人，當然，不是每一個男人都是好男人。那麼婚姻本身就是一場賭注。

曾經我也是個開朗的女孩，如今婚姻讓我變得斤斤計較，敏感多疑。是的，你勸我大度，可我憑什麼去大度？你們大度一點不好嗎？都是第一次做人，誰讓著誰？我也不過是個凡夫俗子，不是普度眾生的佛，我尚且不能自渡，又如何去渡人？

都說女孩子的眼裡是有星星的，我翻了翻以前手機裡的那些照片，確實如此。如今我試著對著自己微笑，可是那種刻在眼睛裡的傷疤是怎麼樣夜掩藏不住的。呵呵，不得不說，眼睛確實是心靈的窗戶。

我開始質疑婚姻給了女人什麼。你們覺得生孩子，照顧孩子是女人的事情，既然女人什麼都可以自己承受，那麼要男人有何用，添堵嘛？

其實很多時候，我自己也不清楚到底是我不大度還是真的有些事過得去，有些事過不去……懷孕期間，從來都是衣服自己洗，飯自己做，不良情緒自己消化。很多人說，那是你自己太要強啊，你要學會適當示弱，自然男人會疼惜。這也許對，但是，倘若那個人真的能護你周全，誰願意做個鋼筋水泥似的女漢子了。懷孕後期沉重的身軀壓的你的腳掌都開始發痛，那種坐下起不來，起來坐不下的滋味真是酸爽至極。你整夜輾轉反側無法入睡，好不容易丟個盹的安逸又被懷孕引起的尿頻打擾著。可笑的是，你開始休產假了，在家閒著了，你還得做飯洗鍋啊，這已經算是幸運的了，擱在以前，你還得下地幹活了！可笑的是，以前你不在這個家，飯有人做，鍋有人洗，現在多了一個你吃飯，大家就不平衡了？可憐進了一家門，就是一家人這句話是多麼的諷刺。

臨近生產的那一天晚上，肚子不緊不慢的疼了起來。從一開始還能眯會的痛感，到腰痠背痛，輾轉反側，我一個人起來，躺著，蹲著，跑進跑出的去衛生間，這期間我的老公只是輕描淡寫的問了幾句，便鼾聲四起。家裡一牆之隔的家人也沉寂在甜美的睡夢中。後來我在想，怎麼樣好的睡眠質量才能配得上我這賢惠可愛的一家人了？撐不到天亮的我，終於抱歉的打擾了家人們的睡眠，趕往醫院。我希望這樣的疼痛，大概還沒到醫院就得生了吧，誰知道宮口只是僅僅開了一指。生產高峰期的緣故吧，沒有病房，不得已我只能一開始就在待產室待產。從第一針催產素開始，肚子就開始劇烈的疼痛，那種疼痛無以言表，卻足夠撕心裂肺。一針又一針的催產素，伴隨著的是撕心的疼痛，那種令人窒息的痛感我不知道如今該怎麼樣去形容。還有後期劇烈宮縮，肚子裡孩子也是跳來跳去的。我因為忍不住疼痛，拔過自己額頭的頭髮，咬傷自己的胳膊，企圖用一種疼痛掩蓋另一種疼痛。而這所有的一切，都是我一個人在承受，自從進了待產室，我就再沒見過我所謂的家人。所以都是我一個人掙扎著，陪伴我的只有身邊的手機，還有冰冷的助產士……其實，手機的確是個好東西，關鍵時刻，或許只有它與你形影不離了！就這樣，我從一開始給老公發信息，求他讓醫生給我打無痛，醫生以麻醉技術不成熟，安全性小為由拒絕。無痛分娩無望，我變把希望轉向剖腹產，結果醫生以順產條件較好，建議順產為由再次拒絕……或許我躺在那冰冷的產床上，發過無數次哀求的資訊吧，如今也記不清了……

後來我想起了我的母親，想起她那個年代，沒有什麼醫院，什麼無痛，生孩子都是在家聽天由命的生。她一生孕育我們姊妹三人，不也都生出來了嗎？所以我也可以的。想到這裡，我又有些心疼，有些愧疚。想著母親受了這麼大的罪生育我們，我似乎從來也沒為她做過什麼，還時常頂撞她。人在劇烈疼痛的時候，意識似乎也會喪失很多，後來我放棄了各種求救的方式，只是積極的躺在那裡接受一次又一次的陣痛，反正疼也疼不死人吧。熬過去就好了，我最後這樣安慰著自己。幾經波折，終於躺在了產床上傾盡最後一絲力迎接自己的寶寶，生產也並非一件容易的事情，終於在醫生的各種幫助下，聽到了孩子的啼哭，那一刻感覺用盡了這一生所有的力氣……

其實我不是重男輕女的人，但是當醫生把孩子抱到我面前，告訴我是個女兒的時候，我無法剋制的嚎啕大哭……我心疼她為什麼不是個男孩子，要是個男孩子他就不會有一天經歷我今天所經歷的一切……

所以，你看看婚姻給了女人什麼？讓你遍體鱗傷，然後再讓你不斷自愈。就因為你是個女人，你身上掉下來的這塊肉是唯一一個與你分享過心跳的人，所以你必須鋼鐵不入，無怨無悔！