一位媽媽正在入迷地看一本她很喜歡的書，這時三歲的孩子跑到她面前說：“媽媽你能陪我玩一下嗎？”
媽媽回答道：“你自己玩一會兒，媽媽等一下再陪你。”
婆婆在旁邊看到，說了一句話：“你這個媽媽怎麼這麼自私呢？孩子需要你的時候都不顧一下。”
媽媽一下子產生了一個疑問：“我這樣做是不是很自私？”
在生活中，當我們想滿足自己一些東西而需要拒絕別人的時候，好像內心都會覺得有點愧疚，似乎滿足自己，就等於傷害了他人。
比如朋友問你借錢，說他這段時間很困難，需要你的幫助。但是你因為自己在經濟上有一個規劃，沒有多餘的錢可以給到別人，所以拒絕了。對方馬上就表達出一種責怪性的言辭，說你好自私啊，以前我都幫過你，你現在怎麼都不願意幫我……
而你只是沒有做出一個付出的、取悅的行為，沒有犧牲自己的利益滿足對方，就被評價為自私了。
於是我們經常有這樣的困惑：
如果我不犧牲自己，就是自私的嗎？
難道我不服從他人的利益，就是自私嗎？
一旦我沒有去做點什麼讓對方開心，我就是自私的人嗎？
其實，很多時候我們只是做了愛自己的事情，我們的行為只是一個自我的行為。
那是不是自我就等於自私呢？很多人通常會把自私和自我這兩個概念混淆。
從字面來看，都有“自”，都跟自己有關，但仔細琢磨，還是可以覺察出其中的不同。
自我:活在自己的世界，不索取和剝奪他人，自給自足，自娛自樂，獨處，和自己待著，核心本質是自己滿足自己。
自私:索取和剝奪他人，不能自給自足自娛自樂，總是要糾結他人為自己所用，缺乏獨處和自己待著，核心本質是透過他人來滿足自己。
我們憤怒於一個人太自我，本質可能是憤怒對方不願意給予和滿足自己，也憤怒於自己被隔離在對方的世界之外。再深入一點就是，因為我們想要跟對方有連結，有聯絡，而對方拒絕，這個拒絕也會讓人產生挫敗感，從而導致憤怒。
我們憤怒於一個人太自私，本質可能是憤怒於對方過度剝奪和壓榨自己，也憤怒於自己無法拒絕對方的剝奪和壓榨。再深入一點，“過度”意味著對方已經在過度侵犯我們的界限，也過度消耗我們的能量，而我們已經被逼到角落或者絕境，能量嚴重不足，這種無力感也會讓人產生憤怒。
自我的人也會有求於人，但不同於自私的人是，自我的人被拒絕之後不會產生強烈的憤怒情緒，而是會轉而繼續求助其他的人，直到得到幫助為止；
自私的人則不然，被拒絕之後會產生強烈的憤怒，從而容易對他人產生不滿，責怪和評判。
換句話說，自我的人接受他人的拒絕，自私的人則不接受。
自私的人有一種強烈的控制慾，這種控制慾是針對他人的，他們不允許他人不受控制；
而自我的人也有強烈的控制慾，只是這種控制慾是針對自己的，他們允許他人不接受控制。
同是控制慾，除了物件不一樣，秩序感也不一樣。
自私的人因為重點在他人身上，所以導致他們秩序感比較低，容易受他人干擾，容易混亂無序，而混亂就容易導致能量的消耗，從而產生焦慮情緒；
而自我的人重點在自己身上，所以秩序感比較高，不容易受他人干擾，比較有秩序，所以不容易導致能量消耗，或者能量消耗比較低，情緒相對比較平和穩定。
在中國文化裡，自我往往等同於自私，所有“愛自己”的行為都是自私的。“自私”變成了一個道德詞彙。
如果有一個人希望你跟他的關係是融為一體的，那麼獨立就是自私；
如果一個人一定要跟你爭對錯，你不承認自己的錯誤就是自私；
如果一個人一定要指責你是壞的，你不壞就是自私；
因為中國文化裡有一個很重要的點，就是個人要服從集體的利益。
第二，在中國的文化中間，我們很崇尚一種自我犧牲的精神。也就是說只要你關注自己，滿足自己，那麼你也是自私的。
第三，當一個人跟另一個人的關係沒有邊界的時候，你所有的拒絕都是自私的。因為對於一個依賴者來說：你拒絕我的要求，就等於你自私。
當你辜負別人不合理的期待的時候，你只是在保護自己。
從表現上來看，自私和自我又有什麼不同呢？
所謂自私，就是你為了滿足自己，而傷害了他人，依賴他人，或者辜負他人。
第一，當你違背了社會公德，或者犧牲、侵佔了他人的利益，來滿足自己，這是自私。
第二，如果你的關係中間不斷地推責，也是自私的行為。因為這個責任本來是你的，但是你不願意去承擔，而讓別人來替你承擔。就像很多的依賴者經常表現出一副無法自我負責的樣子，就是自私的一種表現。
第三，如果你的行為辜負了他人的信任或者期待，也是自私。但是這裡我們要分清，他人的期待到底是不是合理的。比如說父母希望你永遠留在他們身邊，那麼如果你不想辜負他們的話，你就要犧牲自己了。
從心理層面來說，太過自私的人可能需要從別人的世界裡走回來一點，讓自己抽離一下的別人的世界，也讓別人抽離一下自己的世界。
那麼，什麼是自我呢？
一個人有自我的三個表現
第一，可以儘量地滿足自己的需求。
當然，這裡有一個前提，也是人本主義的一個原則：你做任何你喜歡的事情都可以，但是不要去傷害別人的利益，我們稱之為是一種自由的狀態。
第二方面是關注自己。
當我感覺到比較累的時候，我可能會拒絕掉一些工作，或者拒絕掉一些人家的邀約，我需要關照一下自己。如果我們否認了這種累的感覺，就不是在愛自己。
當他人有一些強行侵入我們邊界的行為，我們要保護自己，就像上面說到朋友借錢的例子，我們不借是因為想保護自己的利益，這也是自我的一種方式。
第三，很關鍵的一點，就是寬恕自己。
人非聖賢孰能無過，如果你一直揪著自己不放，不斷地譴責埋怨自己，這也不是愛自己的行為。
我有一個個案，她的媽媽病得很重，然後所有的親人都要求她一直陪在媽媽身邊。可是看到媽媽奄奄一息的狀態時，她承受不了那種悲傷沉重的感覺，她又困又累，於是自己出去看了一場電影。
結果在看電影的時候，媽媽就到了臨終的狀態，她馬上趕回去，雖然見到了媽媽最後一面，但是她心裡面一直有愧疚，親人也指責她為什麼出去看電影不陪媽媽，她感覺很抑鬱，說：“難道我這樣走出去一下，好像犯了彌天大罪一樣？他們都說我太自私了，我只是無法承受那種壓力，想放鬆一下再回來陪媽媽而已……”
我告訴她：“你這是愛自己，如果你的媽媽真的愛你，希望你能夠過好一點的話，她也會理解你，支援你這樣的行為的。”
那一刻，她才真正的把悲傷釋放出來，也學會了寬恕自己。
缺失自我的人常會自責，缺失自我的人內心是痛苦的。
缺失自我和過於自私的人內心都需要重新整合。
重新整合會讓我們心智更復雜一點，從而可以應對更復雜的狀況，包括外在和內在。
重新整合也會讓我們趨向於平衡，就像尋找黃金分割點，讓我們無論處理外在還是內在，都處於相對遊刃有餘的舒適狀態。
重新整合還會讓我們趨向於和諧，內在矛盾衝突減少或者消失，讓我們表裡如一，言行一致，身心統一，從而相對平和愉悅。
這樣的狀態讓我們學習工作靈敏高效，人際關係和睦融洽，對內的親密關係和自我關係也放鬆充盈。