爸爸媽媽們普遍存在這樣的抱怨：“孩子在家裡越來越沉默，和我們的交流越來越少，也不知道他在想什麼……”於是家長們非常擔心孩子在成長階段走了彎路，或者被別人傷害，而為人父母卻沒能及時幫助孩子。怎麼能讓孩子對父母敞開心扉？

首先，我們別總抱怨孩子不說，我們問問自己：“我聽了嗎？孩子說的時候我聽了嗎？”孩子小時候，父母就是他們的天，他們有什麼事都願意說給父母聽。那時，我們可能正忙於工作，忙於家務，沒有停下來專注地陪孩子。我們會對孩子說：“等一下，忙完了再說。”而忙完了我們就忘了這件事，孩子也早已不想說了。有的時候孩子覺得重要的事情他會說不止三遍，或者他說的事情大人覺得太幼稚，家長煩了，沒好氣地阻止他再講下去。現在我們四十多歲了，是否體會到了孩子當時的感覺——我們會很想讓孩子陪，會被孩子嫌棄嘮叨、out……有的時候孩子跟家長說，只是希望有人聽，家長就把自己當“樹洞”好了，靜靜地聽。千萬不要一聽到孩子說的有你認為不妥的地方就立刻打斷，開啟苦口婆心模式教育他。忍著，另找一個合適的機會再談，這會兒一定要做好聽眾。

再問自己第二個問題：“孩子跟我說，我聽得懂嗎？”孩子小時候喜歡奧特曼、變形金剛；大一些喜歡哈利彼特、指環王，我們家長知道是怎麼回事嗎？孩子喜歡看劉慈欣的科幻小說，喜歡看漫威電影，我們瞭解內容嗎？孩子聽薛之謙聽bigbang，我們知道是什麼風格嗎？到了高中，孩子喜歡物理，跟你聊霍金，聊楊振寧，你聽得懂嗎？孩子跟你說的你都聽不懂，人家還跟你說什麼！要想聽得懂，做家長的必須與時俱進，看看聽聽孩子喜歡、專注的東西。

要問自己的第三個問題：“你跟孩子有交流嗎？”如果和孩子之間的話題總是以學習為中心，比如總是問：“今天上課上的好嗎？測驗成績怎麼樣？需要買什麼參考書？要不要報個輔導班？”頂多再加上點：“今天想吃什麼？要不要買件新衣服？”總是聊這些，孩子肯定會見了你就躲，不躲但是隻聽不說話的就是很乖的孩子了，找孩子感興趣的話題才能實現真正的交流。交流是相互的，我們還要平等的跟孩子交流，他長大了，有自己的思想，不再是隻知道玩玩具的小寶貝了。比如出門在路上遇見一個乞丐，覺得像是騙子可還是不忍心的給了錢，回家問問孩子：“你說該怎麼辦呢？”比如，你要用到一個新的APP，諮詢孩子，他會很高興幫助你。你把孩子當成朋友，和他聊你的所見所聞所思，聊著聊著你想了解的他生活中的事也都聊出來了。

孩子能跟家長傾訴，是對家長的信任，第四個問題：“孩子對我的信任，我珍惜了嗎？”珍惜這種信任，力求做到兩點。一是要站在孩子的立場上想問題。比如一個上小學的小姑娘，老師給家長打電話說她沒寫作業。家長捱了老師一頓批評，把怨氣轉嫁到孩子身上，狠熊，甚至動手打。老師要管好幾十個孩子，他不可能對每一個孩子的情況都尋根究底，我們面對的可是親生的娃，我們得問問她到底為什麼不寫作業。她可能會說因為最好的朋友和她吵架鬧絕交，她很傷心，沒心情寫作業。你這時可能更生氣了，但是站在孩子的立場上想想，這件事對一個小姑娘而言，就是天大的事，足以成為她不寫作業的理由。家長這時要開導她，幫助她解決這件大事，然後再說無論怎麼樣作業還是要必須寫好。再比如新高一的孩子選科，告訴家長要選學政治，家長一聽急了：“政治不易得分，將來可選專業少，就業前景不樂觀。”但是站在孩子的角度想，這是他最感興趣的學科，他會輕鬆愉快的投入學習。不管什麼專業，只要學精了就會有成果，如果硬讓他選擇不喜歡的學科，他將來的工作可能只是謀生手段而不能享受到其中的樂趣。第二點是：一定要幫孩子解決問題。比如男孩子在學校裡被欺負了，告訴家長，有的家長可能會說：“必須還手！打回去！”但孩子可能性格溫和，想還手又害怕，他會把家長的話當成壓力。有的家長可能會說：“算了，惹不起還躲不起嗎？” 但孩子可能比較強勢，他會瞧不起家長，以自己認為恰當的方式還擊。如果是女孩在學校受欺負，家長不能幫她解決，她可能會依靠男孩幫忙，這是導致早戀的原因之一。再比如，孩子在考試前說很緊張，有的家長會說：“這有什麼可緊張的！想當年我上學的時候，那是考試型學生，一考試就興奮，每次都超常發揮。”這樣說對孩子毫無幫助，他第一次對家長傾訴苦惱時，家長沒幫他解決問題，很可能就截斷了他傾訴同類問題的願望。站在孩子的立場上想問題，幫助孩子解決好他告訴你的每一個難題，才能不辜負孩子對你的信任，孩子才願意繼續向你傾訴。

每一個孩子和父母都是最親的親人，用心傾聽，一定聽得到孩子的心聲。