研究表明：遭受辱罵或者經常被指責，容易讓孩子產生壓力，情緒緊張，這又影響了他們大腦中某些脆弱區域的正常發育，導致他們在精神病學方面出現一些嚴重後果，地指責孩子、給孩子潑冷水，會讓孩子失去信心。這樣下去，就會逐漸培養出因設法保護自己而產生反抗心理的孩子。正如能力法則所確定的那樣，若給孩子以反覆的刺激，就會使孩子逐漸形成“反抗”的能力。

也許很多父母會認為自己之所以指責孩子是因為愛孩子，但是父母為了指責往往採用令人畏懼的聲音或表情動作。如果孩子感到恐懼，父母即使怎樣指責和說教他也都聽不進去了，自然也不會起到什麼良好的教育效果。儘管孩子可能會停止做“壞事”，那也是因為他害怕或討厭父母的指責，卻並不表明他懂得了“這件事不能做”的真正的道理，要知道，對孩子來說，父母是很有權威的。因此，在孩子的心裡，自己受到父母的指責就等於斷定了自己未來的命運。

一位在醫學領域有過葉分重要發現和突破的科學家。當記者採訪他:你為什麼會比一般的人更賄創造勒,究竟是什麼妙法能使你超乎"凡人”。他說這和我幼兒時期母親的教育方式有關。記得有一次我想自己在冰箱裡拿一瓶牛奶,可是瓶子太滑,我沒抓牢,掉地上了,牛奶濺的滿地都是。

母親響詢趕來,本來我驚慌失措,但是我她並沒有批評我,反而說: '哇 !你製造了的麻煩可真是棒極了!我還從來沒有見過這麼大的一汪牛奶呢!哎!反正牛奶都已經灑完了,那麼在我們打掃乾淨之前,你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢?'我聽到暗這樣說，興極了,立刻就在牛奶中玩了起來。

幾分鐘後,母親對我說:‘後無論什麼時候 ,遇到這種事情,你都必須把它打掃乾淨,並把每件西放到原位。我們開始打掃吧。那麼你打算怎麼打掃呢？說到這作為的你會不會覺得太縱容孩子了,做錯事情了還要讓他玩。實不玩,而是先讓他放鬆心情,從做錯事情的懊惱中走出來,然後在來面對這件事情,既然錯誤已經犯下了,如果僅僅是擋-通,接下來打掃的事情,還是父母幫他完成,或者他被迫不情願的去完成,在這個過程中他學不會任何西,只會讓孩子對錯誤感到恐懼,長大後不敢嘗試新鮮事物。

對於小孩子來講打掃衛生這件事情可能還不會,所以要有父母帶領著學習,其次是給孩子一種：你可以跟父母商量,雖然你不會,記住以後犯了錯誤,如果自己處理不了還有父母在你身後的暗示。通過這麼簡單的一句話,讓孩子學會了如何處理錯誤,如何在以後面對錯誤面對挫折。

別再吼孩子了！孩子犯錯時，家長需要說這6句話，比打罵還管用一：“發生什麼事情了？”

雖然很簡單的一句話，但是非常重要。我們成年人在遇到問題的時候，也經常會衝動，習慣性的下意識就做判斷，認為自己的想法永遠是對的。生活中我們有些家長也許經常會被老師叫去學校，家長就認為，孩子一定是犯錯了，老師才會找我！孩子在學校被處罰，家長就認為，“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”不會第一時間去聽孩子的想法，不知道事情的經過，導致冤枉孩子。其實很多時候，我們真的應該第一時間問孩子，發生什麼事了？即使是孩子錯了，我們讓孩子自己去說自己的想法，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

二、“你的感覺怎麼樣？”

事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一會，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。等孩子夠冷靜下來，再去跟他說話。

三、你是不是感到……（情緒）

例：你是不是感到有點生氣？

年幼的孩子還不會表達情緒、說出情緒。媽媽幫忙把他的情緒說出來，是一種幫孩子認識、調節情緒的超棒方法。一方面，可以讓孩子更好的認識、理解自己的情緒；另一方面，在孩子有負面情緒時，幫孩子說出情緒，可以讓孩子感受到被理解，負面情緒就容易被排解。

四、我覺得你是個很努力的孩子

例：我覺得你是個很努力的孩子，下次有機會可以試試其他方法。

孩子還小，很多事情會無法完成。高情商媽媽有一個原則就是按事實進行讚揚，如果孩子確實沒有完成一件事，但媽媽卻違心的讚揚，其實會讓孩子覺得跟媽媽不真誠。所以，當孩子並沒有做好事情時，我們可以誇獎孩子的努力，讓孩子下次繼續的動力，不那麼沮喪。

五、我覺得你是個…（表揚）的孩子，因為…（具體行為）

例：我覺得你是個善良的孩子，因為剛才在地鐵上，你把座位讓給了老奶奶。

高情商的媽媽常常讚揚孩子，這樣會讓孩子更有自信。不過在讚揚孩子的時候，要注意誇獎孩子的特質，而不是籠統的誇獎“你真棒”、“你真聰明”。另外，最好要把具體的行為和事情說出來，讓孩子知道原因，否則孩子也會覺得莫名其妙，起不到讚揚的目的啦。

六、媽媽希望你……（正確的做法），因為……

例：媽媽希望你能安靜一點，因為這裡是圖書館，是大家安靜看書的地方噢。

高情商媽媽在批評孩子的不恰當行為時，往往不是說“不”來制止。更合適的做法是說出你希望孩子做出什麼樣的改變，讓孩子有所進步，而不是停留在不斷指責錯誤行為上。重要的要說出你希望孩子改變的原因，讓孩子真正的“心服口服”。