我和妻子德拉為我們的兒子大傷腦筋，我們的兒子學習成績很差，甚至看不懂試卷上的問題。他與同學交往時也很不成熟，經常弄得周圍的人很尷尬。他又瘦又小，動作也不協調。打棒球時，他往往在投手投球之前就揮動了球棒，招來他人的嘲笑。

我和妻子覺得，若要十全十美，首先要做完美的父母。於是我們用積極的態度來激發他的自信心:“加油，孩子，你能辦得到！我們知道你行！手握高一點，看著球，等球快到面前再揮棒。”只要他稍有進步，我們就大為誇獎一番以增強他的信心:“幹得好，孩子，繼續。”

儘管如此，還是引來了嘲笑，我們對此大加斥責：“別笑，他還在學習呢。”而這時我們的兒子卻總是哭著說：“我永遠也學不好，我根本就不喜歡棒球！”

所有的努力似乎都徒勞無功，那時我們真是心急如焚，看得出這一切反而傷害了他的自尊心。開始我們總能對他加以肯定、鼓勵和幫助，可是一再失敗後，還是放棄了，只能試著從另一個角度來看待。

後來我和妻子分析我們的這種困境，認識到我們對兒子往往言不由衷。自省後我們承認，內心深處覺得兒子在某些方面“不如常人”。所以不論我們多麼注意自己的態度與行為，效果都是有限的，因為表面的言行終究掩飾不住其背後的資訊，那就是:“你不行，你需要父母的保護。”此時我們才開始覺悟：要改變現狀，首先要改變自己；要改變自己，先要改變我們對問題的看法。

在我們心目中，這個孩子有失顏面，我們重視成為模範父母，維持良好形象，更甚於對孩子的關切，這種心態也影響到對孩子的看法。的確，在這個問題上，我們反而忽略了孩子的幸福與快樂。一方面，因為好面子，我們給予孩子的不是無條件的關愛，造成了他自我評價的低落。所以我們決定從自身下功夫，不再講究技巧，而是著重調整內心的真正動機和對孩子的看法。我們不再設法改變他，而是發現和了解他的特色，個性與價值。

另一方面，我們也自覺地改變自己的動機，培育內在的安全感，不再用孩子的表現來判斷自己的價值。不再拿孩子與旁人比較，不再拿過去對孩子的看法強加在他身上，這樣反而能平心靜氣地欣賞他的優點。我們相信他有能力應付人生的種種挑戰，也就不急於保護他免受外界的嘲笑。可能孩子已習慣接受保護，一開始表現的相當畏縮。他向我們求援，但我們只是認真聆聽，不一定如他預期迴應。這無形中傳達一個資訊:父母不用保護你，你沒問題！

幾個月過去了，他漸漸有了信心，也開始肯定自我價值，終於以自己的速度與步調發揮出了潛能。不論在學業，運動場還是社交場合，他的表現都相當傑出。後來他還鍛煉出坦誠，熱心的性格，走到哪都能與人融洽相處。

我和德拉都相信:這個孩子“出人頭地”的成就中，自動自發因素的作用要多於外在影響。讚美詩中唱得好:努力探尋你自己的心靈吧，因為生活源自於此。