小的時候，因為家庭條件困難，再加上又沒有人幫襯著帶孩子，媽媽總是對我們姊妹三個大呼小叫。

只要一聽見有孩子哭，媽媽的心就開始煩亂起來！一邊幹活，一邊抱怨說:“我怎麼會有你們這樣一窩子蛆蟲呢？怎麼不去死呢？”

媽媽總會講起小時候的我，出生是有多麼偶然，多麼恰不逢時。

原本我是在爸爸媽媽的造人計劃之外的。

媽媽生了姐姐和哥哥之後，便打算不再要小孩了。那時候，姐姐和哥哥出生的年齡只間隔了一年的時間。所以，即使已經是兩個小孩的媽媽，那會也只有二十七週歲。

媽媽去做節育手術的時候，醫院很多醫生都感到唏噓不已。驚詫地問媽媽，“你這麼漂亮，這麼年紀輕輕的，怎麼跑來做節育手術？你真的準備好了要做結紮嗎？”

也許是造化弄人，又或許是天意。誰也不曾想到，媽媽在做完節育手術之後，竟然又一次意外懷孕了！當知道懷孕的那一刻，媽媽猶如晴天霹靂，是無論如何也不肯相信的。媽媽再三對醫生講，她是做過節育手術的，不可能會懷孕的。可是當事實真相擺在眼前的時候，一切都是枉然。

二十世紀八十年代期間，計劃生育正是查得特別嚴的時期。走在上學的路上，總能看見牆上隨處寫著“要想富，少生孩子多種樹”的標語。很多家庭因為超生被計劃生育大隊組抓走了！

而我的家庭也不例外，爸媽現在最棘手的問題，就是考慮我的去留問題。如果留下我，那麼面對殘酷的計劃生育政策，將會承擔起一筆不小的罰款。

媽媽二話不說，直接奔向醫院的手術室，要把我做掉！善良的爸爸在那一刻就像發了瘋似得，怒髮衝冠地衝到手術室，大聲嚷嚷著：“我看誰敢動我的孩子，誰若是敢動她一根毫毛，我就拿斧子剁了他！”醫生這時都嚇得逃之夭夭了。也就是在這樣千鈞一髮的時刻，爸爸的善良果敢才讓我得以生存下來。

現在每每想起這件事來，我都還心有餘悸。倘若不是爸爸當年心軟留下了那個小小的我，恐怕這個世上早就沒有了我的存在。

每當想起爸爸曾經那麼善良地去保全我，內心便升起一種感恩之情。餘生一定要好好孝順他老人家！

雖然小命是保住了，但是超生的緣故，大隊堅決不給上戶口。

於是乎我便成了人們口中所說的“黑戶”。

鄰居每次看到我，都會笑著說，你這小孩，又沒有戶口，光知道吃別人的糧食，回頭給你賣了。”每次聽完鄰居們的這些話，我都會信以為真，躺在地上一邊打滾一邊哭。好像真的會有人把我賣掉似的。

也許，就是在那個時候，我開始一點點有了自卑，有了不安全感！自卑是因為我跟別人不一樣，總覺得自己是多餘的；不安全感是因為害怕再次受傷害。

記憶裡時常會翻騰起小時候跟哥哥姐姐打架鬥毆的情景。因為我排行老三，每次打架我總是甘拜下風。偏偏我又是最好哭的一個，打不贏哥哥姐姐，便開始委屈地在那裡嚎啕大哭。一邊哭一邊跑到媽媽跟前去告狀，媽媽總是會回一句，“打死你，一天到晚讓你還嘴欠，打得贏是大哥，打不贏是二哥。”

每次在聽到媽媽說這些話的時候，我幼小的心靈就會深深地難過。我多想媽媽像別人的父母那樣，大聲呵斥哥哥和姐姐，再把我摟到懷裡安慰一番呀。

也就是從那個時候起，我開始覺得媽媽不愛我！只愛姐姐和哥哥！

少不更事的我，總是逢人就告狀，講媽媽的壞話。說媽媽不愛我，偏心眼兒，只愛姐姐和哥哥。後來不知道怎麼這件事情就傳到了媽媽的耳朵裡，媽媽回來便開始質問我，“我怎麼不愛你了？你覺得誰愛你，你去誰那兒去！反正我跟你性格犯衝，合不來！”那個時候，這些話簡直就像一把小刀，深深地刺痛著我幼小的心靈。我再一次覺得自己是如此的多餘。

現在想想也是能夠理解的。畢竟那時候的生活著實太苦了。一邊要照顧我們三個拖油瓶，一邊還要為生計發愁。偏偏我們姊妹三個又不讓她省心。這樣的情況下，也就不難理解，媽媽會說出我文章開頭寫的那些難聽的話了。

一歲多的時候，因為誤喝了床底下的煤油，差點把小命都給丟了。

我問媽媽，為什麼自己那麼傻，把煤油拿起來當水喝？媽媽支支吾吾半天，好一會兒才說出了實情。

原來，那時候的人們，性觀念意識都比較薄弱，不太懂得去做安全防護措施，不小心又懷孕了。

因為是第四胎，又不能再生，所以只好選擇墮胎手術。

媽媽那會剛剛做完流產手術，中午躺在床上午休。夏天的午後，天氣特別炎熱，我因為口渴難耐，便爬到床下去找水喝。看到一個瓶罐裡裝著不明液體，不管三七二十一，拿起來就往嘴裡灌。醒來的媽媽，聽見我咳嗽不止，不知道發生了什麼。湊到跟前，聞到我嘴裡有煤油的味道，才頓時明白了一切。

媽媽被嚇壞了，趕緊帶著我去看醫生。醫生拿來很多醫學書籍，翻看了很久，半晌對媽媽說，應該沒有太大的事兒，考慮到煤油會引起腸道堵塞，拉不出來大便，醫生給媽媽拿了一些開塞路。

喝煤油的事件就這樣告一段落，好在一切有驚無險，我的小命兒還在。

時光總是慢悠悠就一晃而過。轉眼間我到了談婚論嫁的年齡。

和大多人很像，我在媒人的介紹下認識了現在的老公。

婚後，我漸漸覺得想要從一個家庭突然融入到另一個新的家庭，是如此之難。再加上彼此性格需要一個磨合期，所以剛結婚的那幾年，幾乎總是硝煙瀰漫，戰火紛飛。

原本內心就有一種深深地不安全感。現在猶如雪上加霜，安全感一再缺失。

曾經因為生活感到絕望。難過和傷心之餘，甚至想到過死。

可是想起生我養我的爸媽，我退卻了。我不敢去死，害怕他們會傷心難過，更多的是我其實還是很留戀這個世界的，怎麼捨得去死呢？好死不如賴活著。看過餘華的《活著》，我懂得人生實苦，在你最不堪之時，你能做的僅僅是活著就好。

很多人都問過我一個問題。“你啥時候要二胎啊？”我都是苦笑一下，淡淡的回答道，“不要了，哪有錢養啊？

我沒有對旁人說出我的內心話！不要二胎，是因為曾經真的被深深地傷害過，心寒了，害怕了。

婚後的第二年，我和老公是在計劃之內要的孩子。老公為了要這個孩子，戒菸戒酒有半年的時間。

造人計劃很成功！懷著初為人母的喜悅心情，日子開始慢慢發生著微小的變化。

大概是懷孕四個多月的時候，清楚地記得那一天是2011年的八月十五日，我的下身突然見紅了，我特別擔心和害怕！那一夜，輾轉反側，難以入睡！

第二天，我便來到醫院做B超檢查，醫生反覆做了兩次B超檢查，結果都是妊娠已終止，只有胎囊沒有胎心，必須儘快做人流手術。那一刻，我的眼淚猶如決堤的洪水般氾濫了！顧不得旁人詫異的眼光，只想哭個昏天黑地。

結果很殘酷，卻又不得不去面對。

去做無痛人流手術的那一天，我是一個人坐著小摩的一路顛簸著去的“瑪麗醫院”。

看著醫院招牌上的“瑪麗”兩字，我忽然倍感溫暖。也不知道怎麼就聯想到了仁愛可親的“聖母瑪利亞”。倘若這一刻能長眠在聖母瑪利亞的懷抱，那該有多好。

當我一個人來到醫院的二樓，手上扎著針頭，靜靜地看著玻璃瓶裡的藥水一滴一滴流進我的身體內，兩行冰冷的淚水情不自禁地滾落下來。

手術的時候，因為是全麻，一針麻醉藥下去，我便什麼也不知道了。醒來的時候，身邊圍了好幾個漂亮的女護士。她們說，“你是不是對麻醉藥過敏啊？一般人十來分鐘都醒過來了，你都睡了半個多小時了。”

回來的時候，老公開著電動三輪車接的我。印象中好像沒有人怎麼關心我身體痛不痛，有沒有哪裡不舒服。

婆婆說，花兩千塊錢做人流手術太貴了。還說，想當年她做人流手術只花了幾十塊錢。

可能婆婆那個時代和現在不一樣了吧，那時候的錢值錢啊。我原諒婆婆說的話，但是那一刻，我的心還是很疼很疼。沒有人會想著買點營養品給我補補身子；術後的第二天早上，自己下樓買了十幾塊錢的排骨。

就這樣，我的第一個孩子，還未跟我見面，便已夭折了。

今生無緣做母女，願你來世投個好人家。