“你倆趕快把飯喝了，不喝飯晚上也別吃了。”婆婆大聲嚷嚷道。

7歲的侄女和5歲的侄子盯著電視，對婆婆的喊叫無動於衷。

公公按下電視的暫停鍵。兩個孩子磨磨蹭蹭的來到飯桌前，拿筷子攪合著，就是不往嘴裡送。

“誰先吃完飯，奶奶發巧克力。”婆婆換了招法。

兩個孩子依然沒有太大的動力。

我問：“媽，他們在學校也不吃飯嗎？”

婆婆答：“去上學的時候不給帶零食，他們餓了就吃了。”

“他們不願意吃就不吃了，餓了他們自然就會吃了。”我接著說。

小侄女最終還是沒有喝下那碗飯，婆婆也沒辦法。

這樣的場景是不是很熟悉，你有沒有逼著自己的兒女吃飯？是不是會時常感嘆為什麼別人家的孩子都很聽話，偏偏自己的孩子就成了難伺候的主？

其實症結不在孩子，在於父母以及其他主要撫養人教育孩子的方式出了問題。那麼什麼才是教育孩子該有的姿勢呢？

1.給與自由是對孩子最大的尊重

有天早晨，孩子爸爸帶著他在莊上溜達，沒過一會，我就聽到兒子哭起來，就瞅著孩子爸爸抱著他回來了。

我忙問是怎麼回事？

“他非要在鄰居家門口的石墩上爬著玩，我沒讓他爬，他就哭了。”孩子爸爸委屈的說。

“沒事，他想玩就讓他玩吧，弄髒了衣服就再換，你不讓他玩，他能不鬧嗎？”我笑著說。

之後，孩子爸爸又帶著兒子出去，我從門口遠遠看到孩子爬山爬下，很是開心。

這麼簡單的快樂，很多孩子依然得不到。大人們總是喜歡拿大人的眼光去要求孩子，太髒了有細菌、擔心磕著碰著就不讓孩子玩了嗎？相對孩子的快樂，弄髒幾件衣服又有什麼呢？

那些看起來冠冕堂皇的藉口，不過是大人們無情剝奪孩子自由權利的表象罷了。

如果你是一個孩子，選擇吃飯和自由玩耍的權利都沒有，你會開心嗎，你會一直服從嗎？即使服從，背後會不會是另一種形式的反抗呢？

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》裡就曾說到，自由的孩子最自覺。

孩子也是一個人，他的天性就是渴望自由，他需要得到尊重，給與自由就是對他最大的尊重。

2.給與信任是對孩子最好的鼓勵

此前，我對一個2歲小孩的自覺性還是深表懷疑的，直到有件事打破了我的看法。

有天晚上，2歲的兒子睡覺前鬧著吃小饅頭，其實不久前他剛吃過一些，我起初想要拒絕，但看到他堅持的模樣就心軟了。

我告訴他，吃完這一次就只能等明天再吃了，而且吃幾個要他自己來定。

兒子有點茫茫然，然後告訴我“兩個”，我從一把小豆豆裡拿出兩個放到他小手裡。他一顆一顆吃完。

之後，他和我又玩了很久，再沒有提吃“乾乾”的事。

沒想到兩歲的孩子能控制住自己，那可是他喜歡的小饅頭。這是第一次讓他自己主動做選擇，而我選擇了相信他。結果真的讓我驚呆了。

有些時候不是孩子做不到，而是我們潛意識裡給孩子打上了“你不行”的標籤，覺得他太小不能洗衣做飯，覺得他不擅長，覺得這對他來說難，那也不簡單，孩子的每一次成長都被你的衝鋒陷陣阻擋在外，就別責怪自己家的孩子不如別人家的孩子了。

3.言傳身教是給孩子最好的榜樣

有一次，婆婆和小姑子在家裡吵起來，我抱著一歲多的兒子出來勸架，兒子聽到大聲吵嚷聲，哇的哭了。起初我沒當回事。第二天晚上，奇怪的一幕出現了。

兒子突然拿手指著我大吼，嘴裡嚷嚷不停也不知道說的是什麼，我們一時沒鬧明白怎麼回事，只是覺得那模樣十分搞笑，我們都笑起來，兒子也笑了，然後又開始那樣大聲嚷。這下我們鬧明白了，原來兒子在學昨天晚上的吵架。

雖然更像是鬧劇，但卻給我們提了很大的醒，之後就算我跟物件有需要爭吵的，我們也從來沒再在孩子面前吵，他也就淡忘了。

董卿在央視《面對面》的一期節目中說了一句話：“你希望自己的孩子成為什麼樣的人，你就首先要去做一個什麼樣的人。”

你想讓孩子多讀書成為學霸，就先放下手中的手機，拿起一本書；如果想讓孩子變得謙和有禮，就不要對他人粗魯無禮；如果你是樂觀向上的，孩子每天也會充滿Sunny；給孩子報各種補習班的同時，也別忘了提升自己。

永遠記得，孩子是父母的鏡子，如果你看到孩子的缺點和不成功的地方，立刻行動完善自己，因為育兒是一場修行，本身就是自育的過程。