晚上，睡前。

老公：“我發現最近你越來越溫柔了，很久沒有吼過女兒了。”

我調侃道：“越來越像林志玲了哇？”

老公：“從音量大小的角度來看，是的。”

用詞需要這麼嚴謹嗎？？

差別也不是很大嘛

很多專家都說，吼娃對娃不好。這還需要說嗎？我知道！！可是臣妾“做”不到啊！

能做到這麼溫柔的，恐怕只有志玲姐姐啊！

我似乎陷入了一個怪圈。

吼一下娃，想起專家的話。不禁深深自責：我覺得我可能把娃吼壞了；

再隔幾天，忍不住又吼一下娃。自責更深了：我咋這麼不長記性呢？

這時老公說不定還跳出來嫌棄：“帶個娃都帶不好！”

我簡直太難了！！

崩潰

難道真逃不出這個“魔咒”嗎？我不信這個邪！！

讀了大量的書，聽了大量的講座，經過大量的實戰演習後，我發現我終於可以不吼了。

真的越來越像志玲姐姐了耶！

我都快忘了我上次發火是什麼樣子了。

我是怎麼做到的呢？

充電

方法一：梳理自己發飆的場景，各個擊破

每一種情形，可能我的怒點都不一樣。那麼我們就一個一個的來解決它。

場景一：滿地都是玩具，一片狼藉。

有時連下腳的地方都沒有。對於我這樣一個熱愛整潔的人來說，那簡直是令人崩潰的。

更崩潰的是，這樣的場景不只出現一次。

應對策略：跟孩子一起收拾。 孩子需要對他的爛攤子負責。每次跟孩子一起收完，我的心情就好多了。畢竟，孩子自己也在負責任。至於能收拾到哪種程度，那是他能力問題。無法苛求。

滿屋玩具

場景二：該睡覺了還要玩。

你要睡，娃要玩。這真是讓人崩潰的事。就連福原愛也受不了。

福原愛推文

還有。晚上快10點了還很興奮。要聽故事，讀繪本……總之就是做各種跟睡覺無關的事情。想到明天還要早起，我這時心急如焚。真想大吼一聲：“該睡覺了！！！”

應對策略：把家裡所有電器關閉，電燈關閉。黑暗中只需要一點微弱的光，確保自己的腦袋不要撞到門上就好了。大人也都上床。不一會兒，孩子打起了哈欠，你就知道成了；

微弱的光

場景三：對你的呼喚置若罔聞。

“寶寶，該出門了喔”，“該刷牙了喔”，“該吃飯了喔”……通通不理！就跟沒聽到一樣，一心玩弄著自己的玩具。溫柔的叫了五遍後，真想大叫一聲：“再不出門，老子就走了！！”“再不吃飯，待會兒沒飯吃了！！”

應對策略：人家確實沒聽到。這時只需要拍拍他的肩膀，趁著他抬頭跟你對視的時候，輕輕的說：“我們該出發了。”“我們該吃飯了”。相信我，接下來孩子的反應會讓你吃驚的：“哦，好的！”

沒聽到

場景四：做作業總是不會。

我女兒才5歲，所以作業很簡單。比如你剛說完：“9加1等於10，那麼10減1等於幾呢？”她試探性的回答：“8？”

這時你要麼是被氣笑了，要麼是被氣哭了。

應對策略：什麼叫“減”？先把概念給孩子講清楚啊。她不會，那是應為她腦子裡沒概念。就跟我們腦子裡沒有“愛因斯坦的廣義相對論”是一樣的。愛因斯坦會說“你真笨，這麼簡單都不會”嗎？有可能，不過反正我們也聽不到；

該方法同樣適用於學齡孩子。孩子不知道，不是因為他笨，而是他腦子裡有個概念不知道。家長要去識別孩子短路在哪裡，並以孩子能理解的形式展示出來：圖畫，推理等。

就是不會

場景五、撒謊。某件任務明明沒完成，卻說完成了。或者反之。

睡前。

我：“剛才洗完臉了嗎？”

女兒：“洗過了。”

考驗我的智商？我看到你明明沒做，卻說做了？

這麼點大就開始撒謊，將來還了得，這是道德敗壞！以後誰還敢相信你啊？

應對策略：放寬心。只要家長不是道德敗壞，大機率孩子不會成為一個道德敗壞的人。所以，這跟道德無關，是不是就沒那麼焦慮了？相反，我們要想一想，是不是某些方面要求太嚴格了，孩子擔心如實說了會有風險。孩子比我們想象的聰明！

孩子要想辦法來敷衍你，也挺頭疼的

把以上場景都練一遍，我發現發飆的次數越來越少了。

方法二：如實地表達自己的情緒。

人非神仙（聖賢），豈能不生氣？

當我生氣的時候，我會如實地表達清楚我為什麼生氣，以及希望孩子怎麼做。

比如，這樣說：“我剛才看到你把沒吃完的飯倒到垃圾桶了，我有點生氣，因為我覺得這是浪費糧食，下次你可以收好放在冰箱嗎？”

敲黑板，劃重點。這個句式要背：“我看到/聽到……我感到……因為我需要/看重……你是否願意……呢？”時間長了，孩子就知道你為什麼要生氣，以及他需要怎樣做。而不僅僅是感受到你憤怒的情緒。

如實表達自己

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最後，我想說，完全沒吼過娃的家長很少。真的說不定只有志玲姐姐能做到。不過，一旦吼了，也不要太自責。不要糾結，如實地接納自己吧。我們要做的是，警醒。爭取做更好的自己，才能做更好的父母。